вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

как я ощущаю себя без ресниц и с отросшими корнями:

Ммм щас бы скушать кишечную палочку.

такая встреча приятная была, покурили кальян и мне сказали что я невероятно свечусь сегодня, лучезарная и красивая 🥺 у меня волосики потихоньку отрастают, скоро думаю начну носить распущенные чаще, у меня триггер на определенную длину.

такая простая тут 🥹 реснички 9-го буду делаю и волосы примерно в этот промежуток.

максимально така

у меня тяга сказать что я безумно боюсь песню лиззз - хаос. она возвращает меня в алкогольный запой перед днем рождения в мае. я сразу вспоминаю какая разъебанная была и он вышел напряженным. 21.05 «дай себе право на искренность, на веру и правду людей. я сделал все возможное дабы не быть убитым раньше положенного времени, то-ли это отложенное самоубийство, то-ли игры в сильнейших и все-равно выйти победителем».

давай станем друг-другу кармическим уроком 🥹👉👈

блять ну вот с логической точки зрения, как это вообще возможно. ладно, похуй. я хоть выживу?

листай-листай, я же эщкере…

я вообще ни раз выкладывала свои философские текста накопленные за всю жизнь и исповедальную поэзию, мысли о сокровенном, но всем похуй потому что я микро челик с красивым ебалом и всем лень читать 🐱

люди будут меня просто так любить, а не потому что я жопу выкладываю или симпатичная, у меня на странность никогда не было проблем с мужским вниманием. проблема только в том для чего оно мне и я всё-равно выберу более закрытого эмоционально нежелающего уходить в глубь. так что вот так вот! вот с таким мне надо работать. по моим подсчетам так как я знаю что такое меняться и менять свой внутренний мир мне потребуется года два, это не быстрый процесс. который требует промахов и ошибок, которые станут когда-нибудь последними 💕

а мы начнем. в общем, если брать совсем издалека, что бы искать корень проблемы, то у меня очень натянутые были отношения в семье и я подвергалась часто эмоциональному давлению. буквально я помню, что меня будто бы пытались додавить, а ради чего непонятно. унижали, говорили что «ты никто и звать меня никак», обесценивали, помимо физического насилия (уже и не помню по каким причинам). мне говорят, что любовь была, но я ее не чувствовала и к родителям у меня было только чувство страха что я получу пизды и сильно. я зла не держу, более того у меня сейчас очень хорошие отношения с отцом, но это не исключает пагубности и нарушенной самооценки. а далее это уже переросло в паттерн лет в 13, что мне «нужно» тянуться к мальчикам с которыми точно ничего не выйдет. мне хотелось чувствовать себя нужной и по-детски любимой. то есть тянуться как бы это ни было нелогично к холодным мужчинам, как родители что бы получить недостающее внимание, которого не хватало в семье. в 15 я вступаю в отношения где меня ваще не любят и я это знаю, телом удерживаю парня в этих взаимоотношениях. дальше расставание, сразу попадаю в другие где преобладают наркотические вещества хим секс и вот я уже выстроила связь больной привязанности, что пусть я хотя бы в постеле буду хороша, что бы нравиться. в отношениях умудряюсь слать интимки другим (там вообще песня а не история все ахуевшие пидорасы в этих отношениях). можно скипнуть остальные «отношения», там примерно так же дела обстоят одни ахуительнее других (но было пару штук нормальных). конечно, по мере как я расту меня спасает только то, что на самом деле характер у меня «ого-го» и задатки в отстаивании личных границ проявляются постепенно, чем старше я становлюсь. но вот незадача, характер меня не спасает от романтизации. он помогает только особо долго не терпеть. сценарий такой и это бесконечный цикл: 1. я знакомлюсь с человеком, немного времени, сплю с ним и влюбляюсь в его романтизацию. 2. я села на крючок, которому не могу сказать «нет», каждый раз искренне думая, что оно «то самое». 3. хочу отношений (они не хотят). 4. я начинаю думать что мне пора валить и нахожу новый объект, что бы отвлечься. 5. у меня снимаются розовые очки, я ни о чем не жалею и + я уже в новом контакте у меня другие интересы. 6. когда все запущено я начинаю чередовать просто так, потому что мне нужно чувствовать это как игру, что бы не поникнуть 🔄 в среднем такой сценарий длится 2-4 (4 уже много) месяца у меня сложилось восприятие за счет низкой самооценки, что я никому не нужна и мне исключительно нужно утонуть в отношениях (любых), что бы чувствовать тепло, дарить ее (!) и быть нужной, в дополнении, что без сексуализации себя я буду никому не нужной и не желанной и вообще нахуй никому не нужна. так же у меня преобладает странное чувство, будто если я не пересплю с тем или иным парнем, который мне нравится я не узнаю его полностью. то есть для меня это процесс слияния и мне нужно «сложить пазл» в обязательном порядке, иначе я буду думать о том что упустила что-то очень классное, ну а дальше влюбленность и сценарий выше 👆 конечно, под такую «шикарную» акцию попадались только те, кто энергетически меня привлек что бы зацепиться (у них у всех есть что-то общее, что мне тяжело объяснить. инфантилизм, избегающий тип привязанности), только под всякие манипуляции, газлайтинг, абъюз я вообще не гожусь. мне попробуй что-то такое сказать я мигом приспущу с небес. голос разума присутствует, но как бы он есть, своеобразный и отдает эхом. мне достаточно комплиментов делают в жизни, в интернете да и просто внутренне я понимаю, что я симпатичная девчонка, со мной прикольно провести время, голова вроде работает. но тут комплиментами не отделаешься, нужно полюбить себя и понять для себя, что я на стадии, когда могу сказать «ну всё, теперь как бы надо чуть подождать и не лезть в это» ведь 99% моя чуйка на ебейшую сексуальную энергию вряд-ли привела меня куда мне нужно. а секс для меня = влюбленность (если он не случайный/ошибочный) и только потом отпустив я могу возвращаться если потребность именно в этом.

попищик хотел Эдит сделать….

я китенок 🐱

девочка из комментариев напомнила про существование всяких натальных карт солярки и всякого такого. в общем я обчиталась, у меня везде написано, что 21-й год жизни у меня это духовный рост, переоценка ценностей и успешная проработка самооценки 🥺

у Влада сегодня день рождения!🥳 ему исполнилось три года. сколько это по человеческим меркам?

у меня сегодня глубинный сеанс личной психотерапии. все портит только мигрень и еще я только вчера наконец доела пасту с морепродуктами, потому что оказалось наготовила на орду. планирую всяким с вами делиться в принципе (потому что ну это я) и плюсом для меня выносить слабые стороны всегда ощущается как принятие/признание и желание с этим работать. возможно можно подумать, что я в край ебанулась, но этим летом я не была в депрессии, а значит все ахуенно. плюс моя «шизовость» имеет положительные стороны в виде отказа от алкоголя, а значит здравость все же присутствует. вот нужно мне в данный период жизни все перевернуть и перекопать.

спросить меня 15-летнюю какие мальчики мне нравятся она покажет зализанную пубертатную чурчхелу из тик-тока с явными наклонностями на лицо по мальчикам томно вздыхающую типа сексуально. если на солях еще сидит то не парень, а мечта такого брать с руками и ногами.

слегка озадачивающая картина, которая висит у меня в комнате.