Vikki live

На днях написал бывший коллега с моей предпоследней работы в маркетинге. Мы в своё время очень дружили, потом отдалились, а сейчас он переезжает из Петербурга в другой город, поэтому на прощание собирает друзей, позвал и меня. Было очень приятно, что я вошла в небольшой круг людей, которых человек хочет увидеть перед отъездом 🥺 В общем сегодня мы встретились, познакомилась с ребятами (ну девушку и сестру коллеги я уже знала), посидели в баре. С девчонками и коллегой как раз вспоминали наши прежние тусовки, все говорят, что весело со мной бухать было, историй прикольных, конечно, много, но я, видимо, всю жизнь буду радоваться, что бросила пить ахаха. Да и б/а пиво очень вкусное! Потом Андрей меня забрал, мы покатались, взяли кофе и поехали к Лёше на работу ахаха. Сегодня чуть-чуть нарушаю режим, ибо очень хорошее настроение и на душе спокойно 🩷

У нас с Лёшей есть друг семьи. Уже взрослый мужчина, под 50. Я познакомилась с ним в 2019, когда работала на своей первой работе в маркетинге, это было крайне токсичное место из-за двух собственников. Он был третьим и тоже не выдержал сотрудничества с ними, продал свою долю одному из них и ушёл. Меня он всегда поддерживал, доказывал мне, что я крутой специалист и когда открыл новый бизнес — предложил мне на фрилансе вести проект, платив даже больше, чем я запрашивала, полностью доверяя. Он как-то по-отечески всегда к нам с Лёшей относился. Таких людей правда мало, очень тёплый и приятный человек. Мы держим связь, поздравляем друг друга с праздниками, изредка созваниваемся. И вот сегодня он меня набрал, рассказал новости — отучился на юриста и проходит стажировку. Потихоньку готовит почву, резко всё не бросает, тем более семью содержит, но он не побоялся заняться наконец-то тем, что ему нравится. Я говорю ему «Ты крутой, что решился, нужна огромная смелость», он ответил «кто бы говорил» ахахаха. Короче к чему я это всё. Простите за банальность, отдающую дешёвой мотивационной речью, но менять всё никогда не поздно. Я не советую делать как я — уходить в никуда (хотя я ни о чём не жалею), но если есть желание всё поменять и возможность хотя бы по чуть-чуть к этому двигаться, то не бойтесь рискнуть. Я не про безрассудный риск, а про тот, который вы можете себе позволить. Связь с реальностью я ещё не потеряла. Я не считаю, например, что мой путь — иллюстрация ошибки выжившего, ибо я обычный человек. К тому же я не в космос полетела, а всего лишь начала строить карьеру в новой сфере. И если получилось у меня, то с каких хуёв не получится у вас??? Берите от жизни всё, что вам причитается. А причитается дохуя 💅🏻

Съездила сегодня на ботулинотерапию жевательных мышц. В моменте больно пиздец (потому что у меня всё зажато), но быстро отпускает. На втором канале выложила видео как мне проводили процедуру ахах, решила снять эту экзекуцию 🥀 Всей душой люблю Лахту, ну какие там чудесные врачи, невролог просто солнышко. Кстати, насчёт челюсти хочу за вторым мнением в их филиал сходить. Во-первых, это логично. Во-вторых, чуйка. А она меня обычно не подводит. Через три месяца, скорее всего, нужно будет повторить, а пока что мне две недели нельзя принимать горячую ванну((( Заодно в клинике я сдала биоматериал для вступления в регистр доноров костного мозга. Я давно хотела, несколько раз подавала заявление на госуслугах, но мне присылали одно и то же непонятное автоматическое сообщение, и так по кругу. Лёша тоже хотел, но у него аутоиммунное заболевание, так что ему нельзя. Я очень надеюсь, что совпаду с кем-то генетически и смогу помочь спасти чью-то жизнь. Мой брат умер от лейкемии, когда ему было всего лишь 20 лет. У него была агрессивная форма рака, границы из-за ковида были закрыты, а донора в России так и не удалось найти. Тема очень больная, поэтому искренне хочется помочь. Соображаю я плоховато, хотя сегодня выспалась, пойду приму прохладный вечерний душ и буду ждать момента, когда мне можно будет лечь. Горизонтальное положение нельзя занимать ещё два часа, тоже особенность процедуры. Посижу почитаю, а потом баиньки. Выходные пролетели быстро, но я рада, что завтра понедельник, уже руки чешутся поделать свои задачки. Такие дела.

Хотела сегодня поспать подольше, но почему-то проснулась без двадцати пять и больше не смогла уснуть. Гардероб всё-таки разобрала, многое решила оставить после примерки ахаха. Собрала два огромных пакета, которые сдам на переработку (заебутся перерабатывать ахах). И один для нуждающихся. В деревне, где дача моей свекрови, есть многодетная семья, которой она обычно отдаёт вещи, я решила передать пакет им. И доброе дело сделаю, и возни с авито избегу. Самое кайфовое отобрала 💅🏻 Вообще я удивлена тому, что запланировала что-то и сделала. Для других это база. Для меня, человека с депрессией, удивительно, что у меня были силы не только начать, но и не бросить. И снова приятно было испытать обычную человеческую лень. Вроде не хочется, но такая «блин ну надо же» и спокойно приступила. Господь, я всегда буду ценить ту энергию, что у меня есть, только пусть она не заканчивается 🙏

Сегодня была безумно продуктивной, работала больше нужного, не могла остановиться, писала и писала. Я без иронии сочувствую тем, кто вынужден работать на нелюбимой работе. Я в кайфе каждый день. А вчера начала снова готовить! Белочек добираю второй день. Поделала мелкие дела по дому. Сил ощутимо больше, настроение лучше. Даже жаль, что сейчас нужно пить таблетки и ложиться спать, я бы ещё несколько часов с радостью поебашила. По плану на завтра тотальный разбор гардероба, хочу продать бóльшую часть вещей, они больше не отражают мой вайб 💅 Как же я рада, что давно не испытывала ту самую всепоглощающую пустоту. Искренне не знаю, куда она делась, но пусть так и остаётся 🤞

Мне чертовски важна рутина. Как и любому сдвгшнику, пожалуй. Выстраиваю я её долго, но втягиваюсь быстро. Однако же она довольно хрупкая и разрушить её легко. Где-то в середине августа у меня получилось перестать питаться доставками каждый день, я стала снова добирать белок, вернулась к занятиям английским, а на работе была настолько продуктивна, что на викли вся команда, включая тимлида, охуела от количества закрытых мною задач за спринт. А после др произошло событие, выбившее меня из колеи. И моя рутина посыпалась. Снова доставки, ноль белка, затупы, проблемы с концентрацией. Потом стресс из-за новостей про то, что у меня не хватает части ВНЧС и потребуется протезирование. Пару дней прострации, следом злость, сегодня вроде отпустило. Надо как-то снова выкарабкиваться. Морально-то мне норм, но сложно взять себя в руки. Спасибо, что хоть режим сна не нарушаю. Сегодня записалась к неврологу и на ботулинотерапию жевательных мышц, в вс поеду, дальше меня ждёт каппа-ортотик и скорее всего операция. Потому что врач сказал, что с высокой вероятностью амбулаторно мне не помочь. Но я всё ещё надеюсь, что ботоксом и каппой удастся как-то скомпенсировать. Не хочу ложиться под нож как минимум потому что реабилитация очень тяжёлая, даже возможные шрамы не так пугают (хотя не хотелось бы конечно). Сегодня, кстати, мне одобрили мой первый налоговый вычет ✨ Я такая взрослая блин класс. Жаль, что эти бабки уйдут на здоровье, ну да ладно. Я уже достигла стадии принятия. Позлилась, погрустила и пошла дальше решать вопросики.

Фан факт: у меня никогда не было ремиссии РПП. Был период, когда я занималась самообманом и говорила, что наладила отношения с едой, но по сути я просто привыкла нихуя не есть и голодала без страданий))) И мне правда казалось, что я вылечилась, я же больше не считаю калории и взвешиваюсь редко. Ну да, я просто так постоянно проверяю торчат ли у меня кости и полноценно ем раз в несколько дней, в остальное время перебиваясь напитками без сахара и алко (бурная юность у меня была, да). Всего лишь надрачиваю на свои ключицы, а любую активность рассматриваю с точки зрения того, сколько калорий она сожжёт. В магазине не верю, что верх у меня уже XXS и пытаюсь купить M. Помню первое свидание с Лёшей. Когда я сняла пальто в кофейне, я безумно боялась, что он увидит мои бёдра и решит, что я огромная. Я максимально быстро села за столик, а потом боялась выйти в уборную, ведь тогда у него точно будет возможность рассмотреть мои ноги. К слову в то время я весила 45-46 кг. С двенадцати лет моё настроение зависит от того, как я выгляжу. А точнее — нравлюсь ли я себе в зеркале. В этом году моему рпп исполнилось 16 лет, охуеть. Я с ним срослась, оно уже часть меня. Это единственное из моих расстройств, от которого я боюсь избавляться, ведь тогда я точно поправлюсь. Типичная логика рппшницы, ага. Но я год назад уже пыталась под давлением бывшего психолога поработать над этой темой — в итоге словила несколько приступов кп. Отдельное спасибо ей за совет раз в неделю устраивать день без подсчета калорий и есть всё подряд. Охуенно, спасибо, 10/10. Слава богу я ему не последовала. Выводов не будет, я устала печатать, квет дал в голову. Не болейте. Всех люблю.

Я не люблю людей, которые ноют вместо решения проблемы, если они в силах что-то изменить. Я искренне не понимаю, как можно бесконечно жаловаться на то, что ты в состоянии исправить. Не хочешь исправлять? Тогда не надо выносить окружающим мозг. У меня крайне низкая терпимости к беспомощности на ровном месте. Почему бы не попробовать решить вопрос, если у тебя есть все ресурсы для этого? Я не бесчувственная и способна сопереживать в ситуации, когда у человека нет возможности повлиять на происходящее. Но я не выношу хроническое нытьё, когда ресурсы и силы есть. Ненавижу обслуживать чужие страдания и быть контейнером для слива эмоций. В чём прикол испытывать неудобства и не пытаться ничего исправить? Ну буквально зачем? Самому же жить хуёво. Ощущение, что для некоторых жалобы — это стиль жизни, так банально проще. Но это превращается в повторяющий цикл, находиться в котором некомфортно всем. Не хочешь решать — ну так признай, что тебе комфортнее ныть и не действовать, а не разводи драму 24/7.

Что ж, сходила я к своему стоматологу-ортопеду ака гнатологу. Полный пиздец у меня. Он буквально сказал «тяжёлый клинический случай». У меня отсутствует часть левого сустава из-за травмы (спасибо блять тому уроду-стоматологу в 2017, который свернул мне челюсть), с правым какие-то другие проблемы, к которым была предрасположенность с детства, но их триггернула эта же травма)) Доктор у меня крутой с большим опытом, но он сидел чисто пупупу чё ж с тобой делать. В идеале, конечно, операция и протезирование сустава. Направил пока к неврологу на ботокс жевательных мышц и консультацию. После того как их расслабим будем двигаться дальше, но предварительно мне нельзя те же брекеты, потому что челюсть мою лучше не двигать. Постоянные головные боли и головокружение тоже следствие проблем с внчс (но это я и так знала). Я перестала что-либо понимать в момент, когда мне показали на снимке отсутствие части сустава. В какой-то жуткой прострации нахожусь. Я не испытываю страха, не загоняюсь. Просто ступор и ахуй. Думала буду прикольново гонять с железками во рту, а по итогу с большой вероятностью окажусь на столе у хирурга. Треш.

Переодически чекаю свой прогресс с помощью шкалы депрессии Бека. На днях было всего 18 баллов. 18!!! Когда-то я дошла до 53 и не верила, что мне станет лучше. Но вот я здесь. Хочу жить. С физическими силами всё ещё бывают проблемы, но бóльшую часть времени у меня на душе спокойно. Ситуативная тревога, конечно, бывает, не без этого. Я постаралась убрать из своей жизни всё, что приносило мне негативные эмоции. Понятное дело, что на многие вещи я повлиять не могу, но я сделала всё, что от меня зависело. Чувствую какое-то освобождение. Как будто я долго была под водой, а теперь наконец-то дышу.

В смысле я не экологичная? Моё тело буквально биоразлагаемое.

В пятницу была у ортодонта, пока неизвестно нужны ли брекеты, поэтому сегодня ездила на КТ. Вроде бы видимых проблем у меня нет, но дисфункция ВНЧС и бруксизм имеются. Так как мой доктор принимает только по пятницам пришлось перестроить всё своё расписание на неделю в принципе, ибо ясное дело я буду к нему часто кататься. Вообще ни на что нет времени, лавирую между делами как могу, свободные вечера в будни скоро буду считать чем-то из другой жизни ахах. В общем, на следующей неделе я узнаю будут ли мне ставить железки и если да, то когда устанавливать коронки: до или после. Вообще я ни на что не жалуюсь, в конце концов работу я люблю, терапию и английский — тоже, да и рада, что снова зубами занялась. Просто хочется чуть больше часов в сутках 😅 А выходные у меня только для близких: всё ещё не нарушаем с друзьями традицию субботних встреч, а воскресенье проводим вдвоём с Лёшей 💖 Как ваши дела?

Мне очень жаль, что я не родилась другим человеком. Человеком с минимальной эмпатией, например. Закрытым. Чтобы люди привыкли, что ну вот Вика такая, от неё особо ничего не жди, и чтобы даже крохи моего тепла были на вес золота. Чтобы я была кем-то вроде Шелдона из ТБВ. Даже без его гениальности. Просто не испытывать вины без повода, не мучиться чувством долга. Минимально вовлекаться в чужие проблемы. Пугать людей своей прямолинейностью, не лгать, чтобы не обидеть, но и не испытывать обиды самой. Вставать и уходить, не сидеть из вежливости, следуя социальным протоколам. Говорить что думаю и не принимать на свой счёт то, что говорят про меня. Я хочу быть роботом. Оставаться хорошим человеком без самопожертвования я научилась, а вот не винить себя за неготовность жертвовать собой — нет.

А у меня вчера дэрэшка была 🎂

В 16 мне казалось, что впереди только старость и смерть, а вот когда мне было лет пять-семь я мечтала о тридцатилетии. Буквально. Я часто играла в одну и ту же игру: я праздную свой тридцатый день рождения, рядом семья, друзья и даже коллеги (о карьере я мечтала всегда, только профессии мечты меняла). Правда там были ещё и «мои» дети ахах. Обычно в таком возрасте даже подростки кажутся очень взрослыми, а уж люди старше двадцати — стариками. Но в моей фантазии я была молода, прекрасна и счастлива. А задувая воображаемые свечи на невидимом торте тридцатилетняя версия меня испытывала умиротворение от осознания, что наконец-то у неё есть всё, чего она хотела. Мне, конечно, до этой даты относительно далеко, но что я точно могу сказать уже сейчас: чем ближе тридцать — тем кайфовее жить. Так что я пока побуду (с) Бывает, хочется уйти Но я по-прежнему в сети И, если честно, интересно Стало только к тридцати Попёр сюжет Я посижу, пожалуй, до конца кина Но только просьба есть одна: Уйти бы раньше, чем она

Готова повторять это каждое первое сентября, но как же я рада, что мне сегодня не нужно в школу. Боже, худшее время. Я так люблю свою взрослую жизнь, я так люблю взрослую себя. С содроганием вспоминаю ту маленькую девочку, зависящую от мнения окружающих. Страдающую от ощущения неприкаянности. Я старалась наслаждаться ощущением того, что я не такая как все, но на деле чувствовала себя лохушкой и белой вороной. И нет, все вокруг не были плохими и поверхностными (хотя я себя убеждала, что именно поэтому у меня нет мэтча с ними), просто мы были разными, я совершенно точно не лучше и не хуже, чем они. Просто людей, от которых я отличалась, было слишком много. Тяжело было 5/2 проводить половину дня в месте, где я чувствовала себя никем. Мне помогала лишь показная уверенность в себе, я в совершенстве овладела навыком делать вид, что мне похуй и я выше всего этого. Но каждый день я мечтала о дне, когда вырвусь. Я даже не пошла на выпускной, только на вручение аттестата сходила. Наверное, если бы мои одноклассники прочли этот пост, они бы охуели, ведь ничего ужасного не происходило. Но весь ад был у меня внутри. Я гнила каждый день и ненавидела себя. За пределами школы в моей жизни тогда тоже не было ничего хорошего. Возможно поэтому я не считаю проблемы подростков ерундой и «депрессией в ноль лет». Мне нравится, какой женщиной я стала. В следующей жизни предпочту заспавниться в эту реальность сразу взрослой.

Кадры уходящего лета, которыми ещё не делилась с вами ✨

Сейчас я прорабатываю с психологом свой страх смерти. Одним из домашних заданий было написать письмо смерти. Писала я от руки, не думая, не редактируя, захотелось поделиться с вами, поэтому скинула фотографии листов чату gpt и он перепечатал. Увидительно как он понял мой почерк ахах В общем, моё письмо смерти: Зачем и почему ты существуешь? Кто тебя создал? Бог? Эволюция? Ты создана для баланса, или того, чтобы не было перенаселения, но почему у меня никто не спросил, нужен ли мне этот баланс? Я не выбирала рождаться и не выбирала умирать, я об этом не просила. Твоё существование — цена жизни? Наверное. Люди, которые говорят, что смерть помогает нам ценить жизнь и близких, — втайне боятся тебя, но занимаются самообманом, чтобы было легче. Тебя боятся почти все. И я ненавижу тебя за то, какую власть ты имеешь надо мной. Никто не смеет мне указывать, кроме тебя. Это ты решаешь, когда моя жизнь в очередной раз разделится на до и после. Ты — причина моих слёз и горя. В то же время я люблю твою эстетику, но я занимаюсь таким же самообманом, как и все, кто говорит, что не боится тебя. Я нахожу красоту в увядании, я пытаюсь чему-то научиться после своих потерь, потому что это единственное, что я могу у тебя взять и единственное, что ты у меня не отнимешь. Я бы с радостью написала письмо не тебе, а богу, потому что, когда ты приходишь, я временно перестаю быть агностиком и начинаю верить во всё. И я виню бога. Потому что мне нужно на кого-то злиться, так легче проживать утрату. Ты не виновата в том, что существуешь, но, боже, когда ты уже нажрёшься? Может, хватит меня изводить? Дай мне передышку хотя бы лет на десять. Я разве многого прошу? И какого хера я вообще должна у тебя что-то просить? Кто решает, когда ты придёшь? Почему одни выживают и становятся примером «чуда», а другие глупо погибают? Вряд ли у тебя есть обличие. Старуху с косой придумали мы, люди, чтобы вернуть себе ощущение контроля мыслью, что мы знаем врага в лицо. Но правда в том, что мы не знаем. Что ты — что-то эфемерное. Тебя не существует и в то же время ты повсюду. Я боюсь тебя, а я ненавижу бояться. Ты превращаешь меня в слабое существо, готовое на всё, чтобы сохранить жизнь своих близких, но ты не примешь ни одну жертву, потому что получаешь главное. Ты всегда получаешь то, что хочешь. Ты — чёртова функция. Именно ты делаешь меня суеверной идиоткой, которая боится даже писать это письмо, ибо вдруг ты мне отомстишь, отняв кого-то ещё? Если бы ты могла говорить, то возразила мне, мол: «Вика, ты же сама хотела и пыталась умереть». Но я не хотела. Я лишь пыталась убежать от боли, которую причинила ты. Вот такой вот замкнутый круг. Я знаю, что некоторые тяжело больные люди сами просят тебя их забрать. И тут уже вопрос к Богу, который допускает страшные болезни. Кто вас просит вмешиваться в нашу жизнь? Почему бы вам, таким всемогущим, не придумать другой способ регулировать популяцию? Я даже согласна на то, чтобы осталась только насильственная смерть, лишь бы не было хотя бы болезней. Хотя это снова вопрос не к тебе. Каждый представляет тебя по-своему, но неважно, как ты выглядишь и насколько уродливо твоё лицо, ведь тебе плевать — ты продолжишь забирать тех, кто мне дорог. И однажды заберёшь меня.

Меня пугает тот факт, что я могу одновременно читать книгу и смотреть фильм. Я усваиваю информацию из обоих источников и могу пересказать сюжет. Причём даже когда я смотрю фильм не одна, мне нередко приходится по ходу объяснять другим, что именно произошло или что имелось в виду. Сейчас ещё и музыка вдобавок тихонько играет. Я сконцентрирована на работе, но в общих чертах могу пересказать, что происходило на экране, и запомнить, какая песня играла. Но тут хотя бы есть определённая иерархия, ибо один из источников становится приоритетным, а остальным достаются крохи моего внимания. К тому же именно фоновый шум позволяет мне лучше концентрироваться на основной деятельности. А вот фишку с чтением я открыла для себя недавно, ибо раньше не пробовала. Я не просто улавливаю общий смысл, я его удерживаю, и информация потом сохраняется в долговременной памяти. По сути это быстрое и незаметное переключение: прочитать абзац, кинуть взгляд на экран + мгновенно восстановить упущенный кусок информации по контексту. Но, сука, это так жутко. Многим это кажется полезным и крутым навыком, а меня он до дрожи пугает. Я не знаю почему. Мне страшно и кажется, что со мной что-то не так. Поэтому я стараюсь так не делать, но иногда на автомате открываю книгу на телефоне во время просмотра чего-либо. Я всегда знала, что мой мозг работает быстро, но всё же эта моя особенность ощущается как что-то ненормальное. Примерно такие же чувства я испытываю, когда сталкиваюсь с эффектом зловещей долины.

Нормально помнить плохое и не прощать. Да, ради собственного спокойствия и комфортной жизни травмирующие ситуации нужно проработать, чтобы они не вызывали бурю эмоций спустя годы, но не забывать про них — нормально. Почему-то в обществе принято проходиться по тем, кто вспоминает детские «обидки». Человек рассказывает, что его травили в школе и кто-нибудь обязательно вбросит что-то в духе «ой да столько времени прошло, забей уже». А если тебя избили год назад, то ещё можно переживать? В какой момент наступает срок, когда ты больше не имеешь права высказываться о пережитом? И кто его определяет? На пост меня натолкнул рилс девушки, которая перечислила своих школьных буллеров и послала их на хуй, так как не могла этого сделать в том возрасте. В комментариях был шквал обесценивания. Осудить тех, кто бьёт и обзывает других? Нет, зачем)) Давайте обосрём человека, с которым это случилось, потому что он сука видите ли помнит это. Как же меня заебала эта терпильская позиция. Будь выше, забей, отпусти. Блять, ну так хавайте на здоровье, будьте выше. А я буду посылать на хуй, злиться и не прощать. Конечно я проработаю и научусь с этим жить, но я не обязана забывать.