Незнакомые знакомые

Вчера утром шли с детьми в садик, Майя (6) рыдала горькими слезами, что мы забыли взять велик. Возвращаться уже неудобно, я пытаюсь логически объяснить, что опаздываем, что дождь, что завтра обязательно возьмем, что вечером привезу в конце-концов. Конечно же ничего не помогает, и вот уже под горячую руку попадает Ася (4), они осыпают друг друга детскими проклятиями и обе ревут каждая по своей причине, а я взываю к небесам — ну что еще сделать, чтобы прекратить рыдания. И тут Майя кричит мне сквозь слезы: МАМА, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ОБНЯЛА И ПОЦЕЛОВАЛА! Меня как ошпарило! Как часто кажется, что помощь человеку, большому и маленькому, лежит в области действий: растолковать, посоветовать, исправить, дать, заступиться. Но первое, что действительно стоит сделать — это соединиться с его чувствами, признать, что они значимы и нормальны (сколь малой проблема не казалась со стороны), обнять, показать, что я с тобой, я рядом. Обняла ее крепко-крепко, расцеловала в обе щеки (с благодарностью за этот урок❤️). И про велик она тут же забыла.

Вышел длинный видео-подкаст с моим участием на канале «Сгущаем краски», где Ира Гущина расспросила меня о дружбе. Рада, что удалось довольно откровенно поделиться своим взглядом про важность дружеских отношений. Недавно думала о вещах, которые делаю с заделом на будущее с горизонтом 10-20 лет, и помимо семьи, детей, любимой работы, здоровья друзья в этом списке имеют огромное значение. Как лекарство от одиночества, напарники по развитию и просто приятные люди, с кем интересно познавать жизнь.

Самой сближающей практикой в недавней игре была карточка с заданием сказать следующему игроку то, что самому хотелось бы сейчас услышать в свой адрес. Я вспомнила наш диалог с подругой. В незнакомых компаниях она обычно держится в стороне, не торопится знакомиться с людьми, а просто молча наблюдает. Интересно, что мне в таком состоянии обычно некомфортно, я чувствую себя незаметной и поэтому суечусь, а она, наоборот, расслаблена и спокойна. Как-то раз я спросила, как тебе удается чувствовать себя на своем месте даже среди незнакомцев? И она ответила: Мне не нужно внимание других людей, чтобы почувствовать себя классной. Я и так это про себя знаю. Так мне понравился этот ответ! Сколько в нем самоценности! В моем корпоративном прошлом царило негласное правило «не покажешь — не заметят», которое при постоянном повторении вывернулось в необходимость как-то проявлять себя, быть на виду, взаимодействовать с другими. А если этого не делать, то приходит чувство, что с тобой что-то не так. Уже давно мне не нужно никому ничего доказывать, а рефлекс остался. И вот оно ценное напоминание, что классно ощущать себя классным не благодаря чужим оценкам, а просто так, потому что ты — это ты. 🌸

3 вещи в дружеских отношениях, которые мне даются сложнее всего 1. Слушать внимательно Довольно часто ловлю себя на двух реакциях: либо слушаю поверхностно и жду момента рассказать о себе, либо ухватываюсь за интересную мысль и во внутреннем продумывании ответной реакции теряю нить разговора. В такие моменты я не чувствую близости и нахожусь где-то очень далеко от человека, даже если физически мы вместе. Хотя исследователи говорят, что человек способен удерживать внимание всего 8 секунд (вероятно, речь про непроизвольное внимание), я не думаю что это должно быть нормой в доверительных отношениях. Хочется чаще слушать человека всем сердцем и на 100%, не перебивая и не улетая в свои мысли. 2. Поддерживать связь на расстоянии Стоит признать, что дружба на расстоянии — это настоящая работа. Раньше кружочки, длинные аудио с новостями из жизни и даже редкие созвоны давались довольно легко, а теперь я так много времени провожу в мессендежрах, что весточки от подруг чаще воспринимаю как еще одну прилетевшую задачу. С радостью почитаю про опыт тех, чья дружба на расстоянии прошла проверку годами. 3. Не использовать друзей как жилетку для слива переживаний С одной стороны в близких отношениях можно быть любым и от души делиться всеми своими бесяками. Когда делишься и получаешь утешение, становится легче. С другой — можно не заметить, как эти отношения превращаются лишь в удобный способ слить негатив. Поймала себя на том, что существенная часть моих рассказов друзьям — о сложностях и страданиях. Хочу это менять! Во-первых, я не хочу быть человеком в костюме говняшки, а во-вторых, даже самые близкие люди не подписывались под то чтобы быть постоянным контейнером для чужих эмоций. Интересно узнать, а что вам в дружеских отношениях дается сложнее всего? Делитесь в комментариях.

В прошлый четверг забрала тестовый образец новой настолки Незнакомые, и в воскресенье мы уже опробовали ее в компании. Я получила огромное удовольствие! За 2 часа мы не дошли даже до середины, так засосало обсуждение вопросов и заданий. Из пяти человек двое — мои близкие друзья, и самыми ценными в игре для меня было узнать их с неведомой раньше стороны, послушать истории, которые не представляю как бы я узнала в бытовых даже очень личных разговорах. И, конечно же, в таких играх многое понимаешь про себя: на разные вопросы тело реагирует по-разному, на одни отвечаешь с охотой, другие ставят в ступор, и здорово все это подмечать и уносить для дальнейшего анализа. Вчера команда отправила все предзаказы, и с сегодняшнего дня игра доступна к заказу на сайте neznakomye.ru/boardgame (доставляем пока только сдэком) Первый тираж небольшой, поэтому вдруг вы думаете над покупкой себе или в подарок на ближайшее время — советую не тянуть.

Однажды я была на тренинге про отношения и отношение, и там было такое упражнение. Нужно пройти мимо каждого участника (нас было 70) и коротко посмотреть ему в глаза. В этот момент тот, на кого смотришь, в тетрадке ставит оценку: 1 или 0, где 1 — значит, что я вызвала сердечный отклик, желание общаться, 0 — не вызвала. Оцениваемый вообще ничего не делает, только смотрит, то есть представьте, насколько предвзято, опираясь лишь на свои какие-то тараканы, его воспринимают! Я набрала 35 единиц и 34 нуля. Пару дней после не могла прийти в себя, просто не могла поверить, что половине людей я не нравлюсь по каким-то причинам. Сейчас я думаю, как хорошо, что голоса распределились именно так! Какая прекрасная метафора того что всегда.всегда.всегда будут те, кому ты не нравишься. И всегда будут другие, чьи струны души ты заденешь просто потому что существуешь. Теперь когда у меня не складывается с человеком в любую сторону (не нравится мне или не нравлюсь я), твержу себе как мантру: будь собой, не обращай внимания на нолики и ищи свою единичку.

№39 Как выразить потребность во внимании Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Оля, привет! Спасибо за твои мысли. Ситуация: познакомилась с женщиной, очень интересной, сразу нашли коннект в ценностях. Говорили много друг с другом, я приезжала в ее город ещё раз, с ней увидеться и закрепить знакомство. Сейчас снова в своем городе, часто думаю о человеке, хочу узнать больше, поддерживать контакт и вернутся с уже имеющимся близким контактом. Жизнь у меня активная по работе и окружению, у меня есть близкие люди, есть знакомые, с которыми приятно провести время и разделить впечатления. Но именно с той женщиной я хочу общаться намного ближе, я испытываю к ней доверие, пожалуй, факт того, что я среди будней полетела в ее город — меня чуть смутил. Смутил из-за того, что мы только знакомы 3 недели, а я лечу к ней. Уточню, что делала это по своему желанию, никто меня не просил, но я четко дала понять, что если прилечу в приоритетах у меня увидеться и провести время с ней. По другой причине потребности приезжать не было. Сейчас сталкиваюсь со своей потребностью быть на связи с этим человеком, часто думаю об этом человеке. Не знаю как лучше обговорить в тексте предложение по дальнейшему общению. Лично мы обсудили, что для кого ок, но я имею долю сомнений и боюсь, что не могу выразить сейчас мою потребность во взаимном внимании, кажется, что я не могу сейчас просить об этом человека. _____ привет! Есть ситуации, в которых говорить открытым текстом «давай обсудим как мы дальше будем взаимодействовать» будет неуместно. Не хочется очерчивать границы пролегания этой уместности, но часто туда попадает начало отношений, когда мы только присматриваемся друг к другу; ситуации с неравной потребностью в общении, а также общение на расстоянии. Почему? Потому что отношения и так хрупкие, и приглашение прояснить их может восприниматься как обязательство, к которому человек не готов, и поэтому предпочтет отстраниться. Вот ты именно в такой ситуации, когда обговаривать в тексте предложение по дальнейшему общению я бы не стала. Вместо слов я бы выбрала действия. Спрашивать в мессенджере, как дела, отправлять войсы со своими новостями и просить поделиться в ответ, узнавать о планах поездок, приглашать на праздники и т.п. В общем, просто регулярно появляться в ее жизни и инициировать общение, встречи. По ответной реакции (или ее отсутствию) ты будешь видеть, есть ли взаимность, желание сблизиться. А какой совет вы бы дали автору? 📍задать свой вопрос

АААА обожаю момент встречи с новым продуктом!!! 💔💔💔💔💔💔💔💔

Каждый раз я удивляюсь тому, что весь смысл бытия и какие-то базовые жизненные понятия давно уже описаны древними философами, а мы, современные люди, вместо того чтобы пользоваться всем этим богатством, пытаемся изобрести что-то новое, идем путем проб и ошибок. Если вы, как и я, в институте прогуливали философию, не понимая смысла, очень рекомендую вернуться и дать ей второй шанс, найдете все ответы на вопросы «как жить эту жизнь» ) Вот, например, в Никомаховой Этике Аристотель пишет о трех видах дружбы: 1. дружба ради пользы такая дружба основывается на выгоде и обращена не к личности, а к тому, что человек может дать. Как только заканчивается выгода, заканчивается и дружба. 2. дружба ради удовольствий основана на ярких эмоциях и ощущениях, развлечениях. Люди дружат, пока им друг с другом весело и приятно, как только приятности прекращаются, дружба распадается. Сущность человека не важна, важны удовольствия, которые получаешь от совместного времени. Обе эти дружбы ситуативные. 3. добродеятельная дружба в ней самое главное — личные качества, этическая природа человека. Такую дружбу Аристотель называет совершенной, основанной на добродетели. В ней важно не то, что выгодно или приятно вместе, а стремится ли человек с развитию, мудрости, смыслу, доброте. Истинная дружба возможна только со сформированной личностью, с тем, кто выбрал свой путь и постоянно работает над совершенствованием души. А главный показатель, что ваша дружба настоящая, истинная — вы вместе становитесь лучше, потому что друг одним своим существованием подталкивает к развитию. Но увидеть добродеятельные качества в другом можно только если ты сам их имеешь. Получается, чтобы стать настоящим другом, нужно сначала узнать себя, понять, к чему ты сам стремишься. Самому стать достойным человеком.