Анекдоты Долбоёба
Самый уютный канал с анекдотами во всей тележеньке☺️ Реклама — @aIekseevish Продолжение всех анеков в закрепе! Для друга https://t.me/+WLg-KpnHMz4xMmQ6
Больше
Network:10 395
Подписчики
-2024 часа
-857 дней
-30030 дней
Время активного постинга
Загрузка данных...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Анализ публикаций
| Посты | Просмотры | Поделились | Динамика просмотров |
01 Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал? | 34 | 2 | Loading... |
02 Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся. | 54 | 0 | Loading... |
03 Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка! | 93 | 1 | Loading... |
04 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я веган. | 96 | 0 | Loading... |
05 Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь | 145 | 2 | Loading... |
06 ⚠️ТОЛЬКО НА 7K CASINO: Большие бонусы + 100 ФС
📢Вноси депозит от 500 рублей
и забирай целых 100 фри спинов
📢После чего можешь использовать их в нашем новом слоте SweetBonanza1000 и выиграть крупную сумму!
💰Регистрируйся на официальном сайте и забирай бонусы: https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=eeeee | 139 | 0 | Loading... |
07 Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела! | 140 | 2 | Loading... |
08 Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят. | 155 | 4 | Loading... |
09 Это пиздец, жесть с маньяком удаляю нафиг. Все успели??? | 51 | 0 | Loading... |
10 В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Подробности в Москва Live | 165 | 0 | Loading... |
11 Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то? | 162 | 1 | Loading... |
12 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!
Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу. | 168 | 3 | Loading... |
13 Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то | 183 | 4 | Loading... |
14 В школе:
Сидят в классе ребята, начинается урок.
Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника:
-Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду?
-У девочек нет места, садись к Павлику.
-Нет, я не сяду к Павлику!
-Почему?
-Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. | 187 | 2 | Loading... |
15 В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. | 193 | 1 | Loading... |
16 Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!!
— А хотите по–настоящему? ;)
— Ага!
Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися. | 204 | 2 | Loading... |
17 Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
— Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф | 216 | 5 | Loading... |
18 Спорят два друга. Понимают, что без кидка монеты не решить спор.
Шарятся по карманам-нет монет.
И решили- нарисовали на 1 друге спереди орла, а сзади решку, и тот сделал сальтуху.
Прокрутился в воздухе пару секунд и упал
По итогу выпало ребро | 239 | 5 | Loading... |
19 На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
На следующий день экзамен у третьей группы. Народ всю ночь усердно готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты с грустью:
— Неужели халяву выпустили?
Препод:
— Нет, я пернул. | 251 | 3 | Loading... |
20 Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Рот твой ебут, щенок | 246 | 7 | Loading... |
21 Срочно! Удаляю ☝🏼 Все посмотрели как он её раздел и избил на видео? 🔞 | 55 | 0 | Loading... |
22 В Питере жестоко избили на камеру 18 летнюю девушку за измену. Мужчина нанес ей удары, после чего раздел и написал на груди слово «шл*ха».
Видео в Питер Live | 203 | 0 | Loading... |
23 Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Не | 244 | 3 | Loading... |
24 Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали? | 241 | 3 | Loading... |
25 Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал. | 232 | 4 | Loading... |
26 Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать
—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре. | 242 | 1 | Loading... |
27 В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак. | 239 | 2 | Loading... |
28 Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов | 288 | 7 | Loading... |
29 Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит! | 301 | 5 | Loading... |
30 Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
- Мааааам, открой | 264 | 1 | Loading... |
31 Блогеры проговорились про секретную формулу выигрыша в 1xSlots💰
Они слили ссылку по которой можно получить халявные бонусы к депозиту и испытать удачу!
1. Регистрируемся по ссылке:
https://1x-slots.com/bayan
2. Вводи промокод TELEGA200 и вносим депозит от 300₽ на свой счет 1xSlots
3. Забираем стартовый бонус - 300.000₽ + 200FS 🔥
Не забудь подтвердить номер телефона по SMS❗️
Быстрее пока работает 👇
https://1x-slots.com/bayan | 203 | 0 | Loading... |
32 Сидит мужчина ночью и тихонько смотрит сайты для взрослых, думает, что жена спит. Сидит, картинки листает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг муж слышит:
— А ну-ка... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу! | 257 | 1 | Loading... |
33 Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым | 256 | 0 | Loading... |
34 Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф! | 264 | 2 | Loading... |
35 Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим... | 264 | 1 | Loading... |
36 Срочно! Все увидели как он выпрыгнул из окна? Удаляю эту жесть ребята | 43 | 0 | Loading... |
37 🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Кадры без цензуры в Москва Live | 179 | 0 | Loading... |
38 Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит! | 268 | 3 | Loading... |
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
3420
Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.
5400
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!
9310
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я веган.
9600
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь
14520
Фото недоступно
⚠️ТОЛЬКО НА 7K CASINO: Большие бонусы + 100 ФС
📢Вноси депозит от 500 рублей
и забирай целых 100 фри спинов
📢После чего можешь использовать их в нашем новом слоте SweetBonanza1000 и выиграть крупную сумму!
💰Регистрируйся на официальном сайте и забирай бонусы: https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=eeeee
ЗАБРАТЬ ФРИ СПИНЫ 🎰
13900
Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
14020
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
15540
Фото недоступно
Показать все...
16500