Файна Юкрайна
🇺🇦Файна Юкрайна🇺🇦 🔥Гумористичний канал України🔥 ✅Заявки приймаються миттєво✅ ПРОДОВЖЕННЯ АНЕКДОТУ В ЗАКРІПЛЕНО По рекламі і всім питанням ⏬ @The_Lytvyn Адміни ⏬ @sv1teks @motya_admin_tg Посилання для друзів: https://t.me/+dtumBkVsUqI2MjNi
Больше
Network:22 092
Подписчики
-3024 часа
-1527 дней
-64130 дней
Время активного постинга
Загрузка данных...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Анализ публикаций
| Посты | Просмотры | Поделились | Динамика просмотров |
01 У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює:
- Розумієте, я сексуально незадоволений. Коли ми з моєю дружиною кохаємося, вона так активно рухається, хитається, що мене заколисує, і ніякого орг#зму.
Суддя: M-да, така справа, розведемо.
Другий виходить: Бачте, я теж незадоволений. Коли ми займаємося сексом, моя дружина так потіє, що я з неї зісковзую і ніяк кінчити не можу.
Суддя: Гм, це, звичайно, поважна причина, розведемо.
Звертаються до третього: Ну a ви, молода людина, теж незадоволені?
- Аж ніяк, дуже навіть.
- A чого тоді розлучаєтеся?
- Як сказати, у моєї дружини, розумієте, інтимне місце руде.
- He розумію, вам-то що?
- Та мені нічого, друзі сміються.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 965 | 0 | Loading... |
02 Туреччина кричала: - Приїжджай засмагати!
Париж кричав: - Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: - Іди за грибами, фантазер!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 2 897 | 19 | Loading... |
03 Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала: - бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 444 | 10 | Loading... |
04 Дід з бабою паряться в сауні. Дід довго роздивляється бабу і каже:
- Ех стара, не лишилось в тебе ні шерсті ні пуху!
- А ти що, своїм крючком щось в’язати зібрався?
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 988 | 18 | Loading... |
05 Містер Проппер спочатку винайшов шампунь, але після того, як у нього повилазило все волосся, він зрозумів, що краще цією рідиною мити підлогу.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 287 | 33 | Loading... |
06 - Уявляєш, цей негідник покинув мене одну...
- Ой, не реви, буває й гірше. Он у Галі коханець втік, разом з її чоловіком...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 480 | 23 | Loading... |
07 Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 655 | 8 | Loading... |
08 Вчора ввечері зі мною побилась дівчина з великим бюстом.
Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 995 | 15 | Loading... |
09 - Ну, як пройшла вечірка?
- Нісенітниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи поплiткували, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася догола. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 5 964 | 10 | Loading... |
10 Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 421 | 8 | Loading... |
11 У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб'яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
— Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
— Ні, я до 32 пальцями закручую!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 876 | 21 | Loading... |
12 Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 231 | 11 | Loading... |
13 Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 763 | 32 | Loading... |
14 Наркоман влаштовується у цирк.
- Можу стрибнути з-під купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ти! Покажіть!
- Але... .
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
- Він розбився! ? Пульс ще є! Лікаря!
Прибігає лікар.
- Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає розкинувши руки убік.
– Ап!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 833 | 21 | Loading... |
15 Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 377 | 61 | Loading... |
16 Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 382 | 5 | Loading... |
17 — Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
— Він перший почав!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 974 | 28 | Loading... |
18 - Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 408 | 17 | Loading... |
19 Даїшник зупиняє машину з випившим водієм. Водій виходить з авто зі словами: — Ну все, попався...
Мєнт відповідає: — А сперечаємося на 100$, що не попався?!😁
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 419 | 10 | Loading... |
20 Дурна ситуація. Знайшов оголошення про продаж сокири. І тепер я маю подзвонити незнайомій людині і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона з сокирою.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 737 | 26 | Loading... |
21 Летить літак на висоті 10000 метрів… Раптом перестає летіти…
Капітан викликає стюардесу й каже:
— Іди, поговори з пасажирами, щоби паніки не було.
— А що їм казати?
— Та не важливо, сама придумай.
Виходить стюардеса в салон і каже:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, свої паспорти.
Усі достали.
— Вирвіть першу сторінку.
Усі тупо рвуть першу сторінку з паспорту.
— А зараз зверніть її в трубочку й засуньте собі в дупу.
Чути голос:
— А навіщо?
— Бо ми зараз як довбонемось!… То такий гармидер буде!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 835 | 14 | Loading... |
22 - Можна у вас Ігри престолів подивитися?
- Ви звідки?
- з України.
- Вам нудно буде.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 965 | 40 | Loading... |
23 Нарешті вирішила запросити тебе на каву, але в тебе Київстар.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 604 | 5 | Loading... |
24 У лікаря:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
— Три тисячі гривень...
— Я маю на увазі, що у вас було?
— Лише одна тисяча...
- Ви знову не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- Дорого.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 244 | 16 | Loading... |
25 Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 889 | 18 | Loading... |
26 😭НЕ встиг з Notcoin? Не біда!
🐹Зароби 1000$ ЗА ТИЖДЕНЬ в новій ігрі
Hamster Combat – проект, який розірве своєю ціною Notcoin.
Вона зараз РОЗРИВАЄ МЕРЕЖУ, а все тому, що вона безкоштовна та відкривається прямо в телеграм. 25 млн користувачів вже приєдналося за декілька днів... ЦЕ ШОК.
Не втрачай свій шанс заробити вдруге! 🤑
❗️(хто не знає, хто грав у Notcoin з моменту відкриття, в середньому по 20 - 30тис. UAH зробили за прості кліки)
ПРИЄДНУЙСЯ поки не пізно - "клікни" та отримуй стартовий Бонус за посиланням 5/25 тис. монет | 3 744 | 0 | Loading... |
27 - Уявляєш, мій найкращий друг втік з моєю тещею!
- А хто він такий?
- Я його не знаю,але він тепер мій найкращий друг!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 984 | 15 | Loading... |
28 Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
— Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 970 | 24 | Loading... |
29 Тoнe кopабeль, oдин із пасажиpів підхoдить дo капітанa і питaє: - Скільки дo нaйближчoї зeмлі? - 2 км. - Хух... а в який бік пливти? - Дoнизу.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 038 | 24 | Loading... |
30 Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
— Ти хто?
— Я найкращий детектив у світі.
— Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день наводить парочку і каже:
— Це Адам та Єва.
— Як ти дізнався?!
— Це елементарно — вони обидва без пупків.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 073 | 13 | Loading... |
31 Зупиняє мужик таксі. Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
— Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
— Рули, мені-то яка різниця.
Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.
Їдуть далі.
По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.
Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав,
прилаштувався праворуч, дивиться.
Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертає
кермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітає
в кювет.
Мужик задоволено каже таксисту:
— От і мене вчора також обдурили!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 455 | 16 | Loading... |
32 Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!"
Він: "Де дірка?"
Вона: "Чорт, я теж не бачу".
Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!"
Вона: "Ну, ти сунеш?"
Він: "Блін, у мене не лізе, сунь сама!"
Вона: "Ось мужики, нічого самі зробити не можуть".
Він: "Стривай! Ти здається не туди сунула!"
Вона: "Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!"
Він: "І не тим кінцем".
Вона: "Заспокойся, тепер давай сам".
Він: "Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!"
Вона: "Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника"
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 721 | 53 | Loading... |
33 З'явилася інформація, як запорізький ділок Володський набиває собі кишені у воєнний час на розкраданні продуктів для ЗСУ
За наявною інформацією, завищення цін на закупівлю продуктів, обкрадання військових і маніпуляції з тендерами - усе це про Владислава Володського, який, як повідомляється, уже кілька років обкрадає українську армію.
Сам Володський від армії переховується на заході України, пишуть ЗМІ. Щоб привласнити бюджетні гроші, Владислав Володський використовував три товариства з обмеженою відповідальністю, зокрема ТОВ "Регіон-Продукт-Плюс" (його директором насправді і є Володський Владислав Олексійович). З анонімних джерел журналістам розповіли, що насправді Володський міг змовитися зі службовими особами з Міноборони, вдаючи, що постачає продукти військовим, а насправді успішно прокручував схеми. За даними розслідувачів, ще у 2014 щодо Володського Владислава Олексійовича було порушено кримінальне провадження за ст. 383, 384 КК України, яке надалі було таємниче закрито.
Повідомляється, що на сьогодні Головне слідче управління поліції здійснює досудове розслідування, прокуратура у своєму клопотанні зазначає, що групою осіб, діючи за попередньою змовою з окремими службовими особами МО України, з використанням реквізитів та рахунків підконтрольних юридичних осіб ТОВ "Регіон-Продукт Плюс", ТОВ "Регіон-Продукт", ТОВ "Чудові Страви" налагоджено функціонування протиправного фінансового механізму, пов'язаного із привласненням бюджетних коштів у особливо великих розмірах при організації харчування структурних підрозділів Міністерства оборони України та інших. | 4 319 | 3 | Loading... |
34 Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити і сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком і зварювальником…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 329 | 16 | Loading... |
35 Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди під'їхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 235 | 10 | Loading... |
36 Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 521 | 22 | Loading... |
37 - Дивись, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти - ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 109 | 21 | Loading... |
38 Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 847 | 21 | Loading... |
39 Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 026 | 18 | Loading... |
40 Перший курс складає іспити. Всі посилено списують з шпор, професор читає газету, але варто йому лише опустити газету, всі відразу ховають усі шпори. Другий курс списує з підручників, але все ще уважно стежачи за професором. Третій курс спокійно списує, не звертаючи на професора уваги, професор опускає газету і злегка покашлює - всі неохоче закривають підручники. Hа четвертому курсі професор опускає газету, чується покашлювання із задніх рядів і професор знову піднімає газету.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 472 | 47 | Loading... |
У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює:
- Розумієте, я сексуально незадоволений. Коли ми з моєю дружиною кохаємося, вона так активно рухається, хитається, що мене заколисує, і ніякого орг#зму.
Суддя: M-да, така справа, розведемо.
Другий виходить: Бачте, я теж незадоволений. Коли ми займаємося сексом, моя дружина так потіє, що я з неї зісковзую і ніяк кінчити не можу.
Суддя: Гм, це, звичайно, поважна причина, розведемо.
Звертаються до третього: Ну a ви, молода людина, теж незадоволені?
- Аж ніяк, дуже навіть.
- A чого тоді розлучаєтеся?
- Як сказати, у моєї дружини, розумієте, інтимне місце руде.
- He розумію, вам-то що?
- Та мені нічого, друзі сміються.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 18👍 4
96500
Туреччина кричала: - Приїжджай засмагати!
Париж кричав: - Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: - Іди за грибами, фантазер!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
👏 36💯 18👍 4😁 4
2 897190
Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала: - бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 55👍 9
3 444100
Дід з бабою паряться в сауні. Дід довго роздивляється бабу і каже:
- Ех стара, не лишилось в тебе ні шерсті ні пуху!
- А ти що, своїм крючком щось в’язати зібрався?
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 54👏 7👍 1
3 988180
Містер Проппер спочатку винайшов шампунь, але після того, як у нього повилазило все волосся, він зрозумів, що краще цією рідиною мити підлогу.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
💯 75😁 25👍 4
4 287330
- Уявляєш, цей негідник покинув мене одну...
- Ой, не реви, буває й гірше. Он у Галі коханець втік, разом з її чоловіком...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 67👍 13
4 480230
Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
👏 38😁 20🤣 8👀 2
4 65580
Вчора ввечері зі мною побилась дівчина з великим бюстом.
Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 68👍 6🤣 6
4 995150
- Ну, як пройшла вечірка?
- Нісенітниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи поплiткували, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася догола. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 62👍 11❤ 2
5 964100
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 55🔥 3👍 1
6 42180