Тортики

👨‍⚕️ Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек? 🐈😜🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 Женщина идет по коридору психушки, а на скамейке сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит: — Ты сильней дергай. Женщина дернула посильней — результат тот же. — Да ты сильней дергай. Ну, дернула сильней — дверь не открылась — Да ты еще сильней. Дернула еще и говорит: — Да закрыто же!!! — А мы думали, тебе ручка дверная нужна 😎🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. 💻🗓 Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? 🚬 👇🏻 ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАМ 👇🏻

👨‍🏫 Учительница: — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: — Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. — Hу—ка, Вовочка, ответь нам. — У Петьки, он их вчера дверью придавил🥚🫣🤭 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💒 Приходят сын с отцом свататься к родителям, отец невесты: —Кем работает ваш сын и сколько зарабатывает? Жених: —Работаю сантехником в местном ЖЭУ, получаю 15 тысяч рублей Отец невесты: Да у нас на туалетную бумагу больше уходит! Отец жениха встаёт из-за стола: — Пойдём сынок, нам такие засранцы не нужны!😳🧻😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:..   ___читать👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… - Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🐻 - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре 🪵🐖😱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ Пpиxoдит к вpaчу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов свой оргaн сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: - Peжь здecь! Доктор cпрашивает: - Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: - У нac с ним на двоих крови не хватает, eсли он вcтает, то я пaдaю. 🔪😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤑 На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... 💬🍇😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: …

💊 В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! 👩😱😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛌 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: “Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.” Мысли мужчины: “Бля, муха, муха на потолке... Как же она держится…?” 😳🤨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь. Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: — У тебя что сын ПРИДУРОК? — Что он сделал? ... Читать полностью

👩‍❤️‍👨 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник. Любовник спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР. Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне. - Жена!!!, - крикнул он через несколько минут. - Ты представляешь, с поля удалили игрока, а он через нашу дверь вышел! 📺⚽️🚪 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🌾 Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 🧑‍🌾🐓👢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣