Кринжовые истории

Довелось мне однажды заночевать у хорошей знакомой. Вечером хорошо выпили, плотно закусили и начали дурачиться. Разгорячились и попёрло нас на интим. Долго целовались и лапали друг друга. Она разделась, усадила меня в кресло, стащила с меня джинсы и говорит: "Я сейчас такое сделаю, что ты @хуеешь!". Заглатывает член по самые яйца и не справившись с рвотным рефлексом, вываливает на меня полупереварившийся ужин. Не соврала, я @хуел

У нас с парнем очень крутой секс, когда он в презервативе. А когда без - то он очень чувствительный и у него не получается долго и качественно. Поэтому перед сексом я ему говорю: "Надевай свой супергеройский костюм!". В прошлый раз у нас закончились все презервативы, секс получился коротким. Парень расстроился, лежит на спине, руки за головой: "Кто я такой?.. Возможно, в костюме я и супергерой, но без него я обычный скорострел...".

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Я не люблю животных. Вот от слова вообще и особенно не понимаю всех этих телячьих нежностей, но вчера завел себе попугая. Этот пернатый пару дней жил у нас то во дворе, то в подъезде. Я, как и все, подкармливал хлебом, но в дом не пускал. Вчера выхожу во двор и вижу, что сосед врезался в мою припаркованную машину. Матерюсь, звоню ему, но тут ко мне на плечо приземляется тот самый попугай и выдает так задумчиво: "Вот уеба", потом залетает на машину соседа и гадит на нее. О машине тут же забыл и забрал Кешу домой. Это не животное. Это братан

Наш кот обычно спит в нашей комнате с женой. После кастрации он и так чувствовал себя не самым лучшим образом, а тут еще и мы с женой каждую ночь устраиваем интим-баталии. Ночью слышим стук на кухне. Приходим, а он прыгает со стола и не приземляется на лапы, а бьется постоянно головой об пол. Кажется, наш кот пытался покончить жизнь самоубийством.

Мне 24. Зaнимался с дeвушкой ceксом, нeожиданно у нeё сокрaтились мышцы от оргазма и я "зacтрял". Что дeлать - не знаем, решили позвонить в скорую. И так совпaло, что её старший брат работает дежурным гинекологом и как раз был на смeне, приexaл нас "выручaть". Болeе неловкого знaкомства с родней дeвушки у мeня никогда нe было.

После работы жду девушку. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - а там голая грудь! Быстренько открываю дверь, чтобы никто из соседей не увидел, а там вместо моей девушки - соседка! Она решила, так сказать, взять быка за рога! Я прошу ее: "Убери, ко мне сейчас придут!". А она: "Ты просто прикоснись, не пожалеешь!". Я ее пытаюсь выгнать, как тут, по законам жанра, на этаж поднимается моя девушка... Она посмотрела на это все... и начала ржать! Просто прошла мимо этой нудистки и завела меня домой, а ей напоследок сказала: "Это мой писюн! Иди ищи себе что попроще!". Моя девочка!

Вот любишь своего мужчину, говоришь ему ласковые слова, вкусно готовишь ему, а он восхищается, секс у вас просто восхитительный. Будто на седьмом небе от счастья! Но ничто не станет настолько прекрасным в этой жизни, как его большая тушка рядом с тобой ночью в кроватке, а он храпит и сопит у тебя на груди, как маленький невинный ребёнок. Вот что ценно, дорогие мои!))

Вчера родители получили приглашение на свадьбу. Папа в ярости позвонил жениху, мол он офигел, какая свадьба, не залетела ли я, и вообще я только школу закончила, что творим. Через минуту мама напомнила, что мне 26, а мы с молодым человеком встречаемся 4 года. Папа был удивлен. А я думала так только в анекдотах бывает.

Секрет, как добиться красивых и чётких черт лица без вторых подбородков и шарпейских щёк — минет! На протяжении двух месяцев я каждый день орально ублажала своего благоверного по полчаса, иногда больше, и результат на лицо! Второй подбородок ушёл, скулы подтянулись, подбородочек заострился. И полезно, и любимому приятно ;)