Точка опоры | Психологи Политеха

💫ХОРОШИЕ НОВОСТИ В СТУДИЮ!💫 Мы понимаем, что время ожидания индивидуальной консультации может порядком утомить. К сожалению, возможности центра в этом вопросе пока ограничены. И, несмотря на это, мы нашли решение. Запускаем групповые занятия "Поговорим о..", посвященные максимально актуальным вопросам, с которыми обращаются к нам в центр. Занятия будут проходить оффлайн в формате групповой беседы, поэтому количество участников строго ограничено, не более 15 человек. На этих занятиях Вы не только получите информацию для размышления и саморефлексии, но и потренируетесь проговаривать свои чувства, мысли и суждения на группу. Ближайшая встреча состоится уже 14.02 в 16:00 в лектории ЦПВМ. Поговорим, конечно же, о влюбленности, любви и навыках, необходимых для построения счастливых отношений. Ведущая встречи - Анна Калугина. Регистрация - https://forms.yandex.ru/u/63e23aebeb6146176af3481c/🥳

💫ХОРОШИЕ НОВОСТИ В СТУДИЮ!💫 Мы понимаем, что время ожидания индивидуальной консультации может порядком утомить. К сожалению, возможности центра в этом вопросе пока ограничены. И, несмотря на это, мы нашли решение. Запускаем групповые занятия "Поговорим о..", посвященные максимально актуальным вопросам, с которыми обращаются люди. Занятия будут проходить оффлайн в формате групповой беседы, поэтому количество участников строго ограничено, не более 15 человек. На этих занятиях Вы не только получите информацию для размышления, но и потренируетесь проговаривать свои чувства, мысли и суждения на группу.

Целую вселенную можно разглядеть в собственном теле и уме, а потому именно их нам и стоит исследовать. Все ответы уже есть внутри нас, мы просто пока с ними не соприкоснулись. Чтобы суметь найти истину внутри, необходимо верить в себя. Айя Кхема

Друзья, мы вынуждены изменить правила получения бесплатных консультаций‼️ Если Вы не приходите и не предупреждаете об этом, все бесплатные консультации сгорают. Исключением являются экстренные случаи. «Забыл/ла», «проспал/ла» и т.д. к ним не относятся. Сегодня из 4-х человек, записанных к специалисту, пришел 1. 3 человека могли бы получить помощь уже сегодня. Давайте учиться с уважением относиться к себе и к окружающим.

Если ты не верен себе, а выстраиваешь жизнь вокруг своего воображаемого величия, то проматываешь и свои истинные ценности. Как только мы пускаемся в погоню за величием, мы перестаем быть верными себе. Невротическая гордость во всех ее появлениях – это ложная гордость. Она покоится на крайне шатком основании, она неустойчива, как карточный домик, и рассыпается, как и он, от малейшего дуновения. В терминах субъективных переживаний она делает человека уязвимым ровно в той степени, в какой он одержим ею. Ее одинаково легко задеть как снаружи так и изнутри. Типичные реакции уязвленной гордости – стыд и унижение. (п.с. из просторов интернета)

Доброе утро 🌝 Мы думаем, что каждый из вас любит читать 📖 Давайте поделимся в комментариях книгами, которые вы сейчас читаете или что уже прочитали и вам очень понравилось. Вдруг кто-то сейчас находится в выборе книги 🙃 Предложим свою: Джек Лондон "Странник по звездам". Фантастический роман «Странник по звездам» американского писателя Джека Лондона был опубликован в 1915 году. Отчасти он основан на воспоминаниях некогда заключенного Эда Моррелла — впоследствии товарища автора. За серию ограблений мужчина получил пожизненный срок, но благодаря стараниям писателя провел за решеткой только четырнадцать лет. Именно он рассказал Лондону о буднях в одиночной камере, технике астральных путешествий и страшных пытках «смирительной рубашкой», которые нашли отражение в легендарной книге о сверхъестественных способностях.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию. На этом пути много других людей, похожих на нас. Мы можем ободрять друг друга, сочувствовать друг другу и даже в чем-то друг другу помогать, но мы не можем прожить жизнь за другого человека - точно также, как он не может умереть за нас. Но если он не может умереть нашей смертью, то почему мы должны жить его жизнью? Отказ от ожидания спасения другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии постепенное принятия человеком ответственности за себя. Сколько нужно мужества для того, чтобы просто быть. Вместе с тем мужественно отвечая на вызов, мы больше всего помогаем своим партнёрам. Мы будем радоваться вместе с ними, становясь как можно лучше, разве это не подарок?! И если, совершая свое странствие, мы освобождаем своих партнёров для того, чтобы они оказались в собственном тупике на пути решения задачи, которую поставила перед ними жизнь, только тогда мы больше всего о них заботимся и больше всего их уважаем. Может быть, любовь - самое подходящее слово для такого отношения хотя светлое время нашей влюблённости осталось далеко позади. Четыре принципа которые приведены выше лежат в основе непрерывного развития отношений и становятся вызовом близости. Всем нам хорошо известно первые три стадии. Кто из нас не влюблялся, не испытывал безумных влечений, не встречала ответного желания другого, а затем не вступал с ним в конфликт? Эта парадигма давно известна. Некоторые из нас когда-то вступали в противоречие и даже в борьбу с четвёртым принципом, а точнее с его требованием покончить с нашим глубинным стремлением вернуться домой, взять на себя ответственность, быть взрослым, а не ребёнком, то есть с вызовом связанным с нашим личностным ростом. Мы постоянно держим у себя внутри этого испуганного ребёнка, и власть, присущая взрослому, которым мы хотим стать, должна уравновесить требования этого внутреннего ребёнка. Но если мы сможем успокоить этого малыша, встав на защиту своей души, тогда мы сможем пережить трансформацию. Трансформация непосредственно связано с развитием, развитие обычно происходит только через страдания. Остановитесь и поразмышляйте над переживаниями развития. Несомненно, они возникают из-за конфликтов и потерь, ибо осознание приходит только в результате напряжения противоположностей. Открытия непохожести на нас другого может привести к незаинтересованной любви, которая воплощается в заботе о другом человеке как о другом, в оценке по достоинству его непохожести на нас и воздании ей должного. Для тех кому просто повезло найти такую незаинтересованную любовь, трансформация содержится в самих отношениях. Мы становимся значительно богаче, чем раньше, даже в результате утраты или конфликта. Мы должны благословить тех, кто причинил нам больше всего боли, ибо они больше всего способствовали нашей трансформации. Мы можем даже полюбить их, позволив им оставаться такими, какие они есть, даже если сами продолжаем бороться во время жизненного странствия, двигаясь к финалу, предопределённому нам судьбой.

3. Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится другой. Стремление к слиянию постоянно приводит к появлению разных симптомов. Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест через физическое недомогание, активизацию комплексов и беспокойные и неприятные сны. Давайте пофантазируем дальше о поиске другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он или она в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. - Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилось непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он/она обязательно должен измениться! Как легко ощутить что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным сексуальным отчуждением, мы пытаемся заставить другого вернуться обратно, в состоянии изначального воображаемого слияние с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на который начинает проявлятся подлинная непохожесть на нас другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть. Итак, проблема власти присутствует во всех отношениях, а во многих из них она выражается открыто. Её широкая распространённость свидетельствует об универсальности нашей экзистенциальной травмы. Под воздействием энергии фрустрированных желаний мы обращаемся к другому, чтобы с его помощью как-то их удовлетворить. Ощущая свою сознательную или бессознательную власть над другим, мы отрицаем его индивидуальность, совершаем насилие над его душой и отталкиваем его ещё дальше от себя. Самое пагубное свойство власти заключается в принуждение другого взять на себя часть нашей ответственности. Как мы когда-то надеялись на родительскую защиту и безопасность, которую она дает, так и во взрослом состоянии мы ждём, чтобы другой нас защитил, вел нас по жизни и помогал нам. Поскольку это несбыточная надежда в своей основе является бессознательной, проблема власти становится нашей проблемой; мы попадаем в плен её теневого лабиринта. Поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. И от того, что наши отношения всегда воспроизводят нашу историю, наши эмоциональные травмы и наш нарциссизм ложатся тяжким бременем на нас и наших партнёров.

2. Мы проецируем на другого свои детские травмы и потребность в индивидуации. Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия я и другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия межу этими объектами. Главный мотив стратегий - справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать другой, нарушив наши границы или покинув нас. Таким образом, наши отношения страдают не в результате жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на другого. Сами условия нашей жизни определяют наше страстное стремление к другому. Как только в начале жизни произошло наше первое отделение от другого, мы постоянно стремимся к нему вернуться. Можно сказать, что культура современной эпохи, это культура основанная на тоске. Мы тоскуем по отношениям с другими людьми, по стабильности. Мы все являемся зависимыми и пытаемся наладить связи с помощью фармакологии, власти и денег. Мы тоскуем по заботе, по тихой гавани, по целостности. Наверное так было всегда, но представители нашей культуры тоскуют еще больше, может быть, вследствие отсутствия таких отношений в семье и хранивших родоплеменную мифологию социальных институтов, которые служили людям в прежние времена. Незаметное исчезновение этих институтов, заставило нас сесть на мель узкого островка нарциссизма, одиночества, страха, эгоизма и тоски по любому другому, который нас спасет. Для развития личности необходимо выполнение двух условий. Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм полученных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор. Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Принятие на себя ответственности за свое странствие - это часть процесса индивидуации. Нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой суеты, переложив ее на другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность на себя, это самая ужасная сторона нашего странствия, но самый великий дар, который мы можем принести другому.

Четыре принципа, на которых строятся отношения В основе всех принципов, которые будут приведены, лежит главная мысль - невозможно достичь более высокого уровня отношений с другим, чем уровень отношений с самим собой. 1. То, чего мы не знаем о себе или не видим в себе, будет проецироваться на другого. 2. Мы проецируем на другого свои детские травмы, свою инфантильную тоску и свою потребность в индивидуации. 3. Так как другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти. 4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию. Теперь давайте постепенно рассмотрим подробно каждый из пунктов. 1. То, чего мы не знаем о себе или не видим в себе, будет проецироваться на другого. Психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда считывается через призму этой истории. Человеческая психика всегда задается вопросом: Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Таким образом, очень трудно увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого другого, в особенности первичные отношения с родителями. Всегда будет присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. Даже образ любимого другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем возлюбленном мы ищем мать или отца, это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляются аналогичные ощущения первых других, которые отыгрываются в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории. Точно так же мы не хотим признавать ни свой нарциссизм, ни свой эгоизм, ни свою ярость … то есть все содержание тени. Поэтому оно вытеснятся и/или проецируется на другого. Наше вполне понятное сопротивление теневому материалу становится источником проекций многих наших качеств на наших капризных партнеров и основным источником неудовлетворенности в межличностных отношениях. И не забудьте, там, где есть пара людей, существуют две тени. (Например: мужчина обладает ограниченным диапазоном эмоций. Поэтому он вынужден провоцировать женщину, чтобы она злилась, печалилась или ссорилась с ним, словно эти эмоции были его собственными, а затем обвинял е в эмоциональной несдержанности. Так тень дает знать о своем присутствии в межличностных отношениях). Осознание бессознательного содержания, овладение своими эмоционально заряженным материалом, чрезвычайно сложная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили, не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы. Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его или ее взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали.

💫ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИИ💫 Друзья, мы ежедневно стремимся к тому, чтобы наше взаимодействие с Вами были максимально комфортным. Небольшая инструкция "Как попасть на консультацию" Запись на консультации осуществляется по ссылке -https://n743793.yclients.com/ Перейдя по ней, Вы увидите ближайшие свободные часы у специалистов. Если данное время не подходит, там же Вы увидите альтернативные варианты. Другого времени, к сожалению, нет. После записи, Вам на почту придет уведомление (см фото), в котором будет указано дата и время консультации. Если письмо не пришло, проверяйте папку "спам". Также в письме будет доступна возможность ОТМЕНИТЬ или ПЕРЕНЕСТИ запись самостоятельно. ❗Это реализуемо только в WEB версии. После отмены Вам также придет уведомление на почту (см фото). ❗❗ Отменить консультацию возможно НЕ ПОЗДНЕЕ чем за 24 часа до ее начала.

Для визуалов 👇

Пока Вы выбираете наиболее симпатичного кролика, мы делимся с Вами подборкой книг, посвященных работе с тревогой. 1. Фредрик Бакман "Тревожные люди" Однажды утром некий отчаявшийся мужчина средних лет, вооруженный пистолетом, решил ограбить банк, но все пошло не по плану. Вместо банка он попал в дом, выставленный на продажу, а вместо солидной суммы денег захватил в заложники его потенциальных покупателей. Эти восемь встревоженных незнакомцев с кучей внутренних проблем оказались для грабителя сущим кошмаром… Интригует, не правда ли?😉 2. Роберт Лихи "Лекарство от нервов" Волнение захлестывает вас в самые неподходящие моменты? Беспокойство становится вашей второй натурой? Вы много раз перепроверяете себя и все равно не можете успокоиться? На протяжении более двадцати пяти лет доктор Роберт Л. Лихи успешно помог тысячам людей победить волнение и беспокойство. Эта книга, известная во всем мире, содержит программу, включающую практические, простые в использовании советы и методы. 3. Джозеф А. Аннибали "Тревожный мозг" Вы всю жизнь считали себя лентяем, эгоистом, пессимистом или истериком, обвиняя в своих неудачах отсутствие силы воли и желания «быть нормальным»? Доктор Джозеф Аннибали, психиатр и психотерапевт с двадцатилетним стажем, на реальных примерах показывает, что это вовсе не черты характера, а симптомы различных нарушений работы мозга: СДВГ, депрессии, обсессивно-компульсивного, аффективного или биполярного расстройства, последствий эмоциональной травмы. То, что вам действительно необходимо, – обуздать свой растревоженный мозг, вернуть его из хаоса в состояние равновесия и покоя. Прочитав книгу, вы узнаете, как вы можете самостоятельно облегчить свое состояние и чем вам может помочь врач. Вы начнете лучше понимать себя и терпимее относиться к тем людям, чье поведение не укладывается в рамки нормы. 4. Дейл Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" В этом бестселлере, пересмотренном недавно наследниками автора для нового издания, содержатся проверенные временем методы и советы Дейла Карнеги, которые прославили его имя несколько десятков лет назад И сегодня формулы практического поведения и социальной психологии помогают избавиться от всего. что мешает наслаждаться активной жизнью, удачами и счастьем.

Друзья, давайте пройдем тест: Насколько вы уверены и решительны? Пишите в комментариях, под каким номером кролик вам больше нравится. Ответы пришлем чуть позже ☺

ПРАВО БЫТЬ ДРУГИМ Иногда важно дать другому человеку не только право быть несчастным, если он того хочет. Но и право быть счастливым другим, отличным от твоего способом. Настолько отличным, что ты совершенно не можешь понять, как его счастье устроено. Однако, оно есть. Он может зарабатывать миллионы или сидеть без грoша. Мыкаться по свету или быть привязанным к хозяйству. Запускать воздушных змеев или ездить на джипе в непроходимое грязи. Собирать хлам, покрывать тело рисунками, выть на луну, коллекционировать яйца Фаберже. Что угодно! Все, что ты не можешь вместить и понять. Важно внутри себя позволить другому быть другой вселенной, в которой благо то, что может быть несчастьем в твоей. Тогда к тебе приходит право на своё, ни на кого не похожее счастье. Не перескающееся ни с кем и от этого ещё более ценное. А уж вслед за этим непомерно возрастает ценность встречи или хотя бы частичного касания. Аглая Датешидзе

Не завидуйте сильным однокурсникам https://vk.com/feed?z=video-91031095_456244523%2F717189fab0ab2347e1%2Fpl_feed_recommends