Твой психолог-Любовь Воронова

Заколдованная женщина. Она приходит ко мне, садится нога на ногу. У нее прекрасная точеная фигура, но ее прячет бесформенное худи и широкие штаны. Никакого макияжа, строго зачесанные волосы. При этом у нее изящные черты лица. Я бы даже сказала, аристократичные. Но она так не считает. Она вообще считает себя некрасивой и отмахивается от моих слов о ее привлекательности. Я устаю убеждать и чувствую свою беспомощность. Так же рядом устают другие люди — от попыток растопить ледяное сердце Снежной королевы. У нее не ладятся отношения с мужчинами. Она их не подпускает к себе. Не подпускает даже на этапе транслируемого образа, за которым сложно увидеть нуждающуюся в ком-то женщину. Но если кто-то пробивается через ее броню, его ждут настоящие испытания. Она будет испытывать партнера ссорами, своими пропажами, и нужно еще постараться, чтобы заслужить ее любовь. Она росла в среде, где опасно быть женщиной. Мир мужчин для нее враждебен. Отец пил и бил маму. Но всегда «за дело» — он так говорил. Мама, озабоченная его алкоголизмом, мало уделяла внимания дочке. Мы долго работаем над тем, чтобы восстановить доверие к миру. Сначала к миру в целом. Потом — к миру мужчин. Начинаем с малого, с выстраивания приятельских и дружеских связей. Я поддерживаю ее на каждом шагу. Из бесформенной одежды мы откапываем женщину, которая не боится. Не боится, потому что теперь может себя защитить. Мои слова наконец-то начинают пробивать броню и дотрагиваться до самого сердца. Я говорю ей: «Ты сегодня такая красивая», — и она плачет, потому что впервые мне верит. Так порой женщина обретает утраченную женственность, потихоньку возвращая себе себя. Она была заколдована. Заколдована холодным и испуганным взглядом матери. Полным растерянности, а иногда даже ужаса и злости (ведь дочка так похожа на отца). Заколдованная отцовским карающим «правом». Заколдованная собственным неверием в то, что бывает как-то иначе. Но у любого колдовства есть свой срок годности. Образ собирательный, сотканный из историй моих клиентов, знакомых и самой меня.

«Месть от кутюр» Не знаю, почему этот киношедевр прошёл мимо меня. Фильм очень психоаналитичен, полон метафор и отсылок. Это история исцеления от травматичного опыта, избавления от невротической вины и сепарации. Маленький городок Дунгатар, в который возвращается героиня, чтобы отыскать ответ на вопрос о своём прошлом. Она смутно помнит, что её обвиняли в убийстве. Но сработали психологические защиты, и память вытеснила травматические воспоминания. Возвращение Тилли в город — это начало психоаналитического процесса. Она возвращается в точку травмы, чтобы поднять со дна похороненные воспоминания и интегрировать их. Она хочет понять, что произошло, и вспомнить, кого и как она убила. К этому решению она приходит после потери своей беременности. По-видимому, потеря собственного ребёнка сработала как триггер и оживила болезненные воспоминания. Сам город, за исключением пары человек, наполнен очень странными, лицемерными, зачастую безумными людьми — теми, кто так или иначе издевался и буллил Тилли в детстве. Мать Тилли также безумна: она отрицает наличие у себя дочери, делая вид, что не узнаёт её и ничего о ней не знает. Дунгатар можно рассматривать как бессознательное героини — сотканное из воспоминаний, призраков прошлого, голосов внутренних критиков, которые внушают ей, что она проклята, а также из различных её частей: здоровых и травмированных. Это бессознательное, в котором и закапсулировался травматичный опыт. А можно видеть в нём реальных людей, которых Тилли по привычке хочет задобрить, вернуть их расположение. Как бы через их хорошее отношение вернуть себе ощущение «я в порядке», избавиться от того самого чувства, что она проклята. Она шьёт им красивые и модные наряды. Но всё больше убеждается, что друзей у неё там практически не осталось, а внешняя красота не исправляет внутренней гнили. Чем больше исцеляется Тилли, чем сильнее она позволяет себе проявлять здоровую агрессию, чем больше вспоминает и наводит порядок как в своём внутреннем мире, так и в мире жителей Дунгатара, тем сильнее трансформируется Молли. Она возвращает себе рассудок и становится Мудрой Старухой. Её смерть — это психоаналитическое «убийство материнской фигуры» внутри себя ради обретения полной автономии. Мать умирает только тогда, когда передаёт дочери главное — признание её силы и благословение на индивидуацию. В фильме было ещё несколько ярких и говорящих фигур, стремившихся помочь Тилли собрать полную картинку воспоминаний. Но в конечном итоге в борьбе с собственным проклятием она остаётся один на один с собой. И очень красивый финал: огонь как символ очищения, окончательное прощание с прошлым, и красная дорожка — как манифестация силы и победы над собственным «проклятием», а также над теми, кто заставил её сомневаться в собственной нормальности.

Ох, если бы когда я начинала практику были бы подобные ресурсы) До многого приходилось доходить самой и без поддержки. А ведь начинать было страшно Потому что путь. в профессию психолога это всегда про: 🔵 растерянность, с чего вообще начать, где учиться 🔵 внутренний критик, который внушает «ты ещё не готова» 🔵 ощущение, что все вокруг знают и понимают куда больше тебя Это так важно - найти свою «стаю», быть с теми, кто проходит через то же, что и ты. Есть одно особенное место - сообщество начинающих психологов, где можно не просто учиться, а расти вместе с коллегами. Если вам нужен психолог, но вы не готовы платить за сессии дорого, то обязательно зайдите, чтобы выбрать себе специалиста. Все они проходят интервизии и супервизии, что делает их работу эффективной и бережной. 🔵Где психологу брать идеи для постов? 🔵Заменит ли психологов искусственный интеллект? 🔵Забрать гайд, как психологу найти клиентов в телеграм 🔵Что делать с неуверенностью в себе в начале практики? А вот здесь целый сундук с сокровищами 😶‍🌫️ для любого психолога! Заходите на канал, чтобы: → участвовать в интервизиях и супервизиях → находить клиентов (в том числе бесплатных для практики) → продвигать свой блог и прокачивать личный бренд → практиковаться в группах @new_psycholog

Если меня выбрал такой мужчина (читай — богатый, красивый, успешный), то я точно ого-го-го! Если вдруг он уйдёт, пропадёт, охладеет — то я утрачу ощущение достаточности, окейности, а может, и исключительности? Поэтому это ни в коем случае нельзя допустить. Вокруг этого будет много тревоги, нервов, напряжения. Нарциссическое расширение — это такой психологический механизм, при котором человек использует других людей, достижения или объекты, чтобы поддерживать своё чувство собственной значимости. Это как если бы человек «расширял» своё «я», присваивая себе чужие успехи, статус или качества, чтобы чувствовать себя особенным. К такому склонны люди с нарциссической структурой личности, где самооценка очень хрупкая и зависит от внешнего подкрепления. Представьте, что у человека внутри есть ощущение «я», но оно неустойчивое — как будто держится на воздушных шариках. Чтобы оно не лопнуло, он цепляется за всё, что может выставить напоказ: например, говорит: «Мой друг — известный режиссёр», «Я был на той самой вечеринке», «Этот проект, где я участвовал, взорвал интернет». Ещё так матери отправляют своих детей получать золотые медальки, которые нужны на самом деле только им. Ребёнок становится инструментом реализации собственных амбиций и подкрепления хрупкой самооценки. Когда наше отношение к себе завязано на другом, мы становимся зависимыми от его наличия рядом. Кто-то фиксируется на других людях, кто-то — на материальных атрибутах успеха, кто-то — на достижениях собственных детей. Есть люди, которые в целом, например, не считают себя достаточно окей, не находясь в отношениях. Самооценка и любящее отношение к себе — это то, что определяет наш выбор и то, как мы будем проявляться в отношениях. Будем ли чувствовать себя легко и расслаблено, зная, что нас можно любить, или же будем в вечном ожидании подвоха, вцепляться в чужую штанину? О самооценке и других психологических опорах, о том как они формируются и как влияют на то, что вместо любви мы оказываемся в любовной зависимости — поговорим уже завтра. И это последняя возможность присоединиться к прямому эфиру про любовную аддикцию. ✅Информация, анонс, запись

Она боялась высоты, но все время стремилась в высь Друзья, как то затишье какое-то в канале? Вы все в отпусках да на дачах? О чем написать когда закончим вещать про любовную зависимость Понять и простить - прогрев такой прогрев )) Кстати, вагон то уже последний, прыгайте кто хотел к нам на эфир, уже в субботу встречаемся

Очень часто натыкаюсь на то, что люди просят рекомендации книг и не идут к специалисту, ожидая от книг того, что дать они априори не могут. Увы. Точно нет. Как бы вам ни хотелось, это так не работает. Делать практики, смотреть лекции и подкасты, читать книги по психологии недостаточно для изменений в жизни Когда речь идет о тревожности, панических атаках, депрессии, низкой самооценке и др. без психотерапии не обойтись. Коллега, как раз, доступно рассказала почему книги по самопомощи и просмотр лекций не помогут решить психологические проблемы. У Анастасии Романовой много материалов которые поясняют такие важные вопросы. Здесь авторская и понятная подача, а также реальная польза в виде техник и разборов. Что главное лично для меня - у Анастасии мощное образование (и высшее психологическое, и уже несколько методов). В своей практике она опирается только на научные методы и освещает это в блоге, создавая безопасное и поддерживающее пространство для каждого. Что еще можно почитать и послушать: Что делать, если чувствуешь зависть к другим людям? - чувство это приносит много боли, но его можно сделать полезным для себя. «Я все время жду, что случится что-то плохое» - почему это происходит даже в моменты, когда в жизни все хорошо? Техника по снижению тревоги за 3 минуты - то, что забираю себе и вам советую. А еще у Анастасии в канале есть удобные тесты, которые помогут оценить свое состояние здесь и сейчас и даже дадут рекомендации, что с этим состоянием делать дальше. Внутри еще больше материалов и принятие без осуждения. Заходите и оставайтесь 🙏

Секс в большом городе и любовная аддикция Чувства Кэрри к Бигу — классическая иллюстрация любовной зависимости. Без него её жизнь как будто замирала. Она сидела возле телефона в ожидании его звонка, не могла работать и заниматься своими делами и.т.п. На эфире мы как раз поговорим, как отличить влюблённость от зависимости, ведь иногда эти состояния очень похожи. Несмотря на то что Кэрри стремится к настоящей близости и к здоровым отношениям, одновременно она саботирует их. К любовной аддикции склонны люди (помним же, что это люди с огромным количеством внутренних дефицитов) с таким особым психическим механизмом, как — хроническая оборонительность. Это такая внутренняя ранимость, поиск подвоха и провал в чувство отвержения при любых попытках поговорить и прояснить что-то. Когда партнёр говорит что-то неудобное (недовольство, замечание и др.) — даже если просто делится переживаниями — человек с зависимым поведением воспринимает это не как разговор по душам, а как нападение на себя и свою ценность. Вместо того чтобы услышать суть и попытаться понять чувства другого, зависимый человек мгновенно включает защиту: обвиняет, оправдывается, переходит в контратаку или замыкается в обиде. Это эффективно блокирует любую возможность честного разговора и решения проблем. Помните, когда Эйден говорил о том, что его ранит её общение и флирт с Бигом? Кэрри тут же занимала оборонительную позицию. Она кричала: «Ты меня контролируешь», «Ты не доверяешь мне», интерпретируя его уязвимость и боль как попытку ограничить её свободу. Она была неспособна понять его реальные переживания и страх потерять ее. Эта её реакция не просто обижала Эйдена, она саботировала саму возможность найти компромисс, построить доверие и углубить их связь. Конфликт не разрешался, а загонялся вглубь, накапливая напряжение. Друзья, мы уже в это воскресенье встречаемся, подробно поговорим про любовную зависимость и про то как с ней работать. Будет много живых примеров и иллюстраций, ведь наша психика лучше всего усваивает не через сухую теорию, а через образы, истории и метафоры. Будем говорить про внутренние и внешние опоры, как их сформировать и укрепить чтобы легче выходить из неподходящих историй или не вписываться в них. Поговорим про то, а имеют ли шанс на «излечение» отношения где один буквально зависит от другого Приходите, подробный анонс тут. Запись — в личные сообщения или сообщения канала Цена -1500р Дата -20 июня в 14.00 по мск Запись будет! Прошлые разборы героинь «Секса в большом городе»

Сущность С первых кадров фильм меня не сильно впечатлил. На первый взгляд показалось, какая-то белиберда, тем более я не люблю ужасы. Села смотреть только из-за Камбербэтча. Но... Сделав усилие не выключить, а досмотреть, неожиданно получила удовольствие от просмотра. Увидела прекрасный фильм про утрату и процесс горевания. Сильно не буду спойлерить, но суть в том, что герою является сущность в виде чёрного ворона. Она кажется угрожающей и опасной, но если не судить поверхностно, то возникает предположение, что она явилась не напугать и разрушить его жизнь, а... помочь. А фраза, когда он является во всей красе первый раз у него дома: «Я мог рассказывать тебе, как умирала твоя жена, но я выбираю терапию...»)) В процессе фильма он бросает ещё парочку подобных фраз о том, что его задача — скорее возвратить к жизни, хоть и сделать это жёстко и грубо. Сущность заставляет его злиться, танцевать, рисовать (арт-терапия?)), заниматься творчеством. Наши эмоции никуда не деваются, как бы мы ни пытались их подавить. Процесс горевания включает в себя шок, злость, грусть, вину, печаль. Герой — мужчина, который очень старается держаться и не давать слабину, ведь у него два сына, два чудесных мальчика. И тогда единственным способом прожить утрату является возникновение угрожающего образа чёрного ворона, который, возможно, на самом деле просто часть его? Может, оно и есть «горе», которое невозможно прогнать, а можно только прожить? Неожиданно кайфовый и терапевтичный фильм оказался. С рядом красивых, интересных метафор, обожать такое. Терапевтические ужасы — это что-то новое. Смотрели? Прошлые кино рекомендации тут

Как архетипы «спасателя», «героя» и «тени» толкают нас к любовной зависимости. Таки провела прямой эфир Запись смотрите (или не смотрите) Надо чаще эфиры проводить, спустя 9 лет я наконец-то научилась получать от этого кайф ) Теперь с вами встретимся уже на основном эфире про любовную зависимость

Он вешал песенки мне на стену — помните такой рудимент во «ВКонтакте»? — а я думала, что они посвящены мне, вчитывалась в каждое слово, искала скрытый смысл. И, конечно, они были о любви — но не потому что он именно это хотел выразить, а потому что 99% всех песен вообще о любви. Он со мной просто дружил. Периодически называл «сестрёнкой», а я воображала, что он так боится своих чувств, что нарочно держит дистанцию, прячет эмоции за этой братской ласковостью. Он говорил, что у него есть девушка, что они вместе много лет, живут под одной крышей. А я цеплялась за редкие фразы вроде: «Я с ней из долга», «Я её не люблю». Но потом натыкалась на его сообщения другим, где он говорил о ней очень нежные вещи. И моя версия реальности начинала рушиться. Справедливости ради, сигналы о чувствах ко мне он тоже посылал Знакомил с друзьями, обнимал, говорил что влюбляется в меня, что я ему снюсь... Знаете, есть такие мужчины, которые коллекционируют женщин как трофеи? Их эго настолько хрупкое, их внутреннее ощущение собственной значимости — настолько шаткое, что им постоянно нужно подтверждение: «Я желанен. Я важен. Я особенный». А другая женщина в их глазах — не личность, не отдельный человек. Она — функция. Её задача — поддерживать у этого мужчины чувство собственной ценности. Подкармливать его ЧСВ. И чем больше таких женщин тем раздутее ЭГО. Тут как в «Мой король», как только Тони начинает проявлять недовольство Джорджио, он тут как тут на пороге бывшей за желанной подпиткой. Ох, опыт — сын ошибок трудных… Почему, когда мы в любовной зависимости, мы слепы к таким очевидным сигналам? Потому что при зависимости человек редко любит реального партнёра. Он любит образ, выстроенный в своей голове. Даже вежливость, дружеское внимание, случайная доброта — всё это воспринимается как признаки глубоких чувств. Психика, как заботливый, но чрезмерно ревностный страж, пытается уберечь нас от боли, от одиночества, от горькой правды — и создаёт иллюзию любви там, где её нет. Психика всегда уберегает нас от сложных переживаний через механизмы психологических защит. Вот только защиты иногда очень сильно искажают реальность которая обычно начинает прорываться рано или поздно сквозь любую защиту. И тогда приходится ещё сильнее погружаться в иллюзии, чтобы продолжать верить, Как в той старой песне: «Всё хорошо, прекрасная маркиза, Всё хорошо, всё хорошо…» А вы знаете что делать, приходить слушать истории и снижать любовную зависимость там где она мешает вам жить. 🔴приходите на эфир

Как архетипы «спасателя», «героя» и «тени» толкают нас к любовной зависимости. Поговорим про любовную зависимость с точки зрения юнгианского психоанализа Про то как некоторые наши части и проявления заставляют нас оказываться в полной жопоньке. Приходите общаться, за это денег не возьму Готовимся к основному эфиру, через предварительные ласки 😏 Дата и время: 12 июня (пятница) в 20.00 по мск Вот тут 👉 игристое с психологом

До моей длительной психотерапии мне довольно сложно было попросить о помощи. Зато сейчас я делаю это легко и свободно со скрипом, но делаю ) Установка «Я должна справляться со всем сама» - управляет жизнью миллионов женщин. Должна быть — идеальной мамой, успешной на работе, держать дом в порядке, быть сильной, красивой, спокойной... Не просить помощи, не жаловаться, не ныть… А если не справляешься — ты слабая, плохая, никчёмная 😢. Все это идет из нашего глубинного детства, где мы запомнили:

За слабость - наказывают За эмоции - стыдят Любят только за послушание «Ты должна» важнее, чем «ты хочешь»

И многих женщин все чаще охватывает ощущение, что они живут жизнь «удобной дочери» в теле взрослой женщины. Рано или поздно это приводит к взрыву: депрессия, выгорание, разрушенные отношения, потеря себя. Поверьте, из этих состояний всегда есть выход. Недавно я нашла канал коллеги Юлии Харитоновой. Она, как раз,уже 20 лет работает с женщинами, которые разучились жить для себя. В ее канале много бесплатной и базовой информации, которая поможет разобраться в себе и выстроить доверительные отношения с миром: — где искать опору, когда мир рушится? — как перестать терпеть и начать жить для себя? — как экологично выстраивать границы? —как проверить уровень своей энергии? Быстрый тест Если хотите наконц-то начать жить для себя, этот канал для вас: @psykhara

Мой король… Что вы делаете на своей работе? Я вот, помимо всего прочего, пересматриваю фильмы. Сегодня — «Мой король». Хотя этот фильм стоит того, хотя бы потому что в нём можно повторно полюбоваться прекрасным Венсаном Касселем. Мне кажется, уже кто только из психологов не разбирал это кино. Да, да, у меня, как у многих, срабатывает эффект: «Да зачем про это писать — про это уже всё написали». Но я решила написать всё равно. В начале фильма мы видим вполне себе счастливую влюблённую пару. Из тревожных звоночков: ✔️Раннее признание в любви. ✔️Отношения только с моделями до встречи с Тони. ✔️«Хочу от тебя ребёнка» тоже возникает на довольно раннем этапе. ✔️Большое количество половых связей (как избегание близости). ✔️Способ знакомства Джорджио — брызги в лицо. В общем, стремительное развитие, много ярких эмоций, предугадывание и исполнение желаний другого, безумная страсть. Сначала всё выглядит как история любви, как из сказки. А дальше он начинает буквально выключаться из отношений, пропадать, уделять много внимания своей бывшей, то притягивать Тони, то отталкивать. Съезжает от неё, как только у неё начинаются гормональные скачки настроения из-за беременности, не сообщает о серьёзных долгах, изменяет и т. п. Если вы смотрели фильм и читали разборы, то знаете, что часто говорят о том, что Джорджио — нарцисс. Но, возможно, он просто очень незрелый мужчина, не готовый брать ответственность. Теперь сконцентрируемся на поведении Тони. Несмотря на то что в отношениях происходит конкретная дичь, она терпит, соглашается, подстраивается, спасает, ищет оправдания и т. п. Её границы постоянно продавливаются, и она позволяет это делать, несмотря на периодические вспышки агрессии. Она пытается то переделать его, впадая в истерику, то понять. Чем тоже расшатывает значимые для себя отношения. Можно упростить понимание кино до примитивной схемы: абьюзер — жертва. Но в фильме на самом деле показаны отношения двух психологически незрелых людей. Джорджио избегает близости, ответственности, неудобных чувств и жертв, которые неизбежно последуют в длительных отношениях с ребёнком. Тони пытается переделать другого, устраивает истерики и скандалы вместо того, чтобы уйти или признать, что другой способен давать только то, что способен, — и полюбила она его именно за это. Почему сложно завершить такие отношения? Чего именно не хватает Тони, чтобы уйти из них или сохранить их, повлияв на динамику в паре, которая всегда общая? Там и страх одиночества, и отсутствие внешних и внутренних опор. В общем, всё то, о чём мы скоро будем подробно разговаривать на эфире про любовную зависимость Чувствуете, что в ваших текущих или прошлых отношениях происходит нечто подобное? — Жду вас на эфире. (Есть ещё 2 места по первоначальной стоимости.) А вообще фильм шикарный конечно, с удовольствием пересмотрела ❤️

Представьте себе такого человека, «голодного» до любви, с внутренней пустотой… Как он выстраивает отношения? Часто он цепляется, тревожится, требует, ждёт. Ранится и обижается на многое, отчаянно ищет одобрения и внимания, не верит, что его можно любить. К сожалению, ему всегда мало — сколько бы ему ни давали. Такой человек часто переносит эти паттерны и в терапию: возлагает на психолога огромные ожидания, предъявляет высокие требования — и, как следствие, испытывает глубокое разочарование. Но это абсолютно нормально. Если ребёнок голоден — он плачет и ждет что его накормят. Задача клиента — постепенно взрослеть и сепарироваться, учиться опираться на себя, как в отношениях с психологом, так и в отношениях с другими. Ну а я приглашаю вас на прямой эфир по работе с темой любовной зависимости Избавления от аддикции не обещаю — это долгий и серьёзный путь (зато расскажу, в чём он заключается и о первых посильных шагах) ❤️Что будет на эфире: 1️⃣Моя история. Расскажу, как я проходила свой путь выхода из аддикции пошагово. 2️⃣Внешние и внутренние опоры. Разберём, что это такое на практике: как формируются, как ощущаются и проявляются. Объясню, что значит «опора на себя», а то все об этом говорят, но мало кто говорит что это такое. 3️⃣Партнёр как контейнер. Обсудим, как другой человек обслуживает наши эмоциональные потребности — и как научиться делать это самостоятельно. Что такое психологический контейнер и как научиться контейнировать себя? 4️⃣Нейробиология зависимости. Кратко и доступно — о том, что происходит в мозге при формировании любовной аддикции. Через что можно воздействовать на нейробиологические процессы снижая тревогу и зависимость. 5️⃣Личные границы в отношениях.Практические рекомендации: как не растворяться в партнёре, чётко обозначать свои потребности и говорить «нет». 6️⃣Любовная аддикция или влюблённость? Разберём ключевые отличия — научитесь отличать одно от другого. Поймете что нормально, а что нет. 7️⃣Техники снижения эмоциональной привязки.Практические методы, которые помогут ослабить зависимость и вернуть контроль над своей жизнью. 🗓 20 июня ⏰ 14.00 📍 Платформа - закрытый паблик ВК (запись будет доступна 2 недели) 💵Стоимость -1000р для первых 10 участников, далее 1500р Длительность эфира -1,30-1,40 Оплату принимаю вручную, но аккаунт один и сама никому не пишу (были случаи когда писали мошенники) Для записи пишите в личные сообщения слово - аддикция 💔 Мужчинам тоже можно приходить!) Тема универсальная

Я подписана на большое количество aesthetic Да-да я тут как женщина из мема: смотря какой fabric смотря сколько details⁠ блогов и в последнее время задумываюсь, что всё это — не более чем работа. И ведь на самом деле это колоссальный труд. Всё красиво разложить, сфотографировать, обработать, сделать композицию в социальных сетях… Часто это ещё и про готовку, правильную сервировку, которую ещё нужно организовать. И ведь блюдо не может выглядеть неэстетично! Прикиньте, как надо заморочиться! А остаётся ли время насладиться и порадоваться? И насколько это действительно про ценность красоты или же это про образ, который для чего‑то важно создать? У меня так не получается, и, наверное, даже не хотелось бы. Для меня главное — прочувствовать и ощутить момент, испытать положительные эмоции. Если я буду ещё всё красиво раскладывать, бесконечно подбирать ракурсы, обрабатывать — радость будет утрачена. Как сложно некоторым сталкиваться с собственной неидеальностью и неидеальностью жизни! Что только люди не делают, чтобы этого избежать… Но лишают себя самого главного — живости и расслабленности. Потому что идеальность отдаёт мертвечиной: жизни там нет. У меня же сейчас фокус на очень простом: кататься на качелях, глазеть на соседских котов на балконе, гулять и замечать о чем говорят дома и улицы, залипать на небо… Всё это не очень эстетично, но очень красиво.

Коллег в инфополе стало много, а читаю я мало кого — и на рекомендации беру только тех, в чьей специализации уверена. Выбираю те каналы, где автор подбирает те слова, которые утешают и помогают вспомнить, что с тобой всё ок, и решает проблемы, а не только говорит о них. Сегодня даю вам очень нежную рекомендацию. Бережная психология — канал, который ощущается как книга по психологии, написанная практикующим специалистом с большой любовью к читателю и вниманием к его проблемам. Психолог Анна освещает самые разные темы, так или иначе касающиеся каждого, разбирает ситуации подписчиц, делится рекомендациями, общается с участниками в специальных психологичных беседах. Что интересно на канале: опросы-кейсы, живые истории подписчиков, работа с метафорическими картами с психологом, книги в открытом доступе, запросы на разбор тем и кейсов. У Анны получилось создать уютное поддерживающее пространство. Что почитать: 🩷 Щит против манипуляций. Инструменты 🩷 Что можно очень важно у психолога 🩷 Привязанность после секса 🩷 Почему нарциссы притягивают 🩷 Где заканчивается близость и начинается потеря себя 🩷 Главное правило для зависимых Приходите узнавать себя, обретать единомышленников и бережно строить свой лучший мир!

💔Возвращаемся к любовной аддикции (зависимости) С точки зрения юнгианского психоанализа любовная зависимость это страх перед собственной самостью (целостностью, идентичностью) Слияние с партнером тут заменяет работу над собой. Например: 🔴 Человек избегает встречи с собственной тенью(теневыми, подавленными качествами). Так человек подавляющий свою агрессию, встречает резкого партнера. Человек подавляющий свою сексуальность встречает раскрепощенного и тот играет за него запретную роль. Человек который не умеет справляться с тем чтобы решать проблемы и обеспечивать себя встречает того кто выбирает доминировать и брать ответственность. Тот кто не разрешает себе реализовывать свои амбиции выбирает амбициозного партнера и.т.п. Происходит такая некая достройка себя за счет партнера, что конечно может вызывать сильную зависимость, если часть моей личности воплощается в другом. 🔴Замещение процесса индивидуации (становления личности) Вместо поиска себя и своих смыслов - смысл в отношениях (и вот уже не надо разбираться кто я и чего хочу ) Вместо работы со своей самооценкой - смещение ее на партнера «если он(а) меня любит значит я ценен» И.т.п. А я для вас готовлю эфир на эту тему, ждите анонса