Анекдоты от Федота

— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?! Анекдоты от Федота

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васька Волчок. Анекдоты от Федота

Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая - "с" и последняя - "с". — Соус. — Блядь, да когда ты уже нажрешься-то?! Анекдоты от Федота

Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником." Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать. Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Урок окончен! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Физрук, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь... Анекдоты от Федота

— А шо такое "сексапильная"? — Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса… Анекдоты от Федота

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему: - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру Анекдоты от Федота

— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите? — Ничего, вы не заслоняете. Анекдоты от Федота

Значит открылась какая-то художественная выставка авангардного искусства. Народ ходит с умными лицами, но никто ничего не понимает. Тут входит какой-то потрепанный дедок, в полудеревенском прикиде, в кепке, сумка через плечо. И произносит: - Идея! Народ вокруг засуетился, подходят к нему: - Вы понимаете, в чем идея? Он снова: - Идея! Люди ещё настойчивее: - Ну, ну так в чем идея? Мужик, дребезжащим голосом, растерянно обращается: - И де я нахожуся? Анекдоты от Федота

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Анекдоты от Федота

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз! Анекдоты от Федота

Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои Анекдоты от Федота

"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?" Второй друг отвечает: "Две." Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак" Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу" Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа. Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?" Третий отвечает: "Три" А второй ему в ответ: "Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал" Анекдоты от Федота

Подруги беседуют: — У меня муж секс-машина. — А у меня - секс-мопед. — Это как? — А так. Два такта и впрыск. Анекдоты от Федота

Главный редактор газеты собрал сотрудников: – Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название! На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под нижегородским наркозом». Анекдоты от Федота

— Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут… Анекдоты от Федота

Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ. Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича. — Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы? — Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь! Анекдоты от Федота

— Какую фразу не любят мужики во время секса? — Дорогой, я вернулась, ты дома? Анекдоты от Федота

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре... Анекдоты от Федота

Стоят неподалёку друг от друга два зАмка. И первого стреляют с пушки, второму сносит кусок башни. Потом стреляют из второго по первому, вываливается стена. Потом снова из первого стреляют, второму ворота выносит. Потом затишье.... Из первого замка кричат: - Чего вы не стреляете?! - Так ядро ж у вас! Анекдоты от Федота

Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит: — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма. — Давай я расскажу тебе одну историю, - говорит второй. — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя - невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо - крайне озабоченный гомик. — Так в чем же заключается дилемма? - спрашивает первый. — К кому ты повернешься спиной? Анекдоты от Федота