Анекдоты от Федота

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап! Анекдоты от Федота

Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла. Анекдоты от Федота

Встречаются двое онанистов: — Я слышал, ты женился? — Да что - у меня руки отсохли, что ли? Анекдоты от Федота

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " Анекдоты от Федота

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля. Анекдоты от Федота

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: — А заноз ты не боишься? Первый: — Да нет, я имел в виду ногой… Анекдоты от Федота

Повстречала вошь блоху: — Ты куда? — Иду ночевать в бабью пизду. — Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. — Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь. — Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! — Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли. Анекдоты от Федота

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия... Анекдоты от Федота

Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца... Анекдоты от Федота

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает: — Ну, как понравилось кино? — Вполне. Правда, не все удалось посмотреть. — Почему? — Руки не дошли… Анекдоты от Федота

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Анекдоты от Федота

— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз! — Какую? Анекдоты от Федота

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при... — Бля испугал, фух. Я думал мент. Анекдоты от Федота

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать? Анекдоты от Федота

Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: — Поменяйте на обычную. — А что не устраивает? — Не дала. Анекдоты от Федота

После корпоратива. — Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Анекдоты от Федота

Мужик сорвался с крыши многоэтажки, пролетает 7 этаж его рука хватает и голос: - В рот возьмешь? - Чего блять?! Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает: - В жопу дашь? - Да ты ахуел чтоли?! Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет: - И в жопу дам! И в рот возьму! - Бля... Выпить не с кем, а тут одни пидорасы летают. Анекдоты от Федота

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик! Анекдоты от Федота

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать. — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Анекдоты от Федота

Муж приходит домой и видит по квартире ходит лысая кошка. Спрашивает у жены в чём дело. Жена отвечает: — Ты же сам уходя просил побрить киску. Анекдоты от Федота