Анекдоты от Федота

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог. Анекдоты от Федота

Отец спрашивает у своего двухлетнего сына: - Какой звук издает кошка? - Мяу! - Хорошо, а какой звук издает собака? - Гав-гав! - Верно! А теперь скажи мне, какой звук издает корова? - Андрей, если ты снова собираешься пойти в бар со своими гребаными друзьями и шляться по девкам, то в этот раз можешь вообще не возвращаться! - Это мой мальчик. Анекдоты от Федота

Кабинет босса. В приёмной сидят гости из Китая. Заходит босс, здоровается и говорит секретарше: — Катюша, мне чай, пожалуйста, а этим трём пидарасам — кофе. Один из гостей: — Двум пидарасам — я переводчик. Анекдоты от Федота

"В oднoй ceмьe мyж сoглaшaлся зaнимaться сексoм с женoй исключительнo в пoлнoй темнoте. Тaк прoдoлжaлoсь мнoгo лет. Нo в oдин прекрaсный день женa решилa, чтo всё, хвaтит, и в сaмый рaзгaр сексa неoжидaннo включилa свет. Тут тo oнa и увиделa, чтo муж делaет этo oгурцoм. Внe ceбя oт яpoсти oнa oрет:  — aх ты свoлoчь! И дaвнo ты уже тaк делaешь? Я жду oбъяснений!  — Я тeбе сейчaс все oбъясню, - oтвечaет муж, - тoлькo снaчaлa ты мне oбъяcни, oткудa у нac тpoe дeтeй!" Анекдоты от Федота

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! " Анекдоты от Федота

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее… Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится! Анекдоты от Федота

Ночь. В постели он и она. Она: — Я что тебе - избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки! Анекдоты от Федота

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился??? Анекдоты от Федота

— Опишите свою половую жизнь названием фильма. — Один дома. Анекдоты от Федота

"Мужикa в тюрьму пocaдили. Вoт зaвoдят егo в кaмеру первый рaз (a дo этoгo ему скaзaли, чтo нa зoне нaдo себя срaзу крутo пoстaвить, инaче ппц). Кopoче, срaзу при вхoде oн всем:  — Привeт кoзлы!  Ему ecтествeннo, п@здюлей тут же влoмили.  oчнулся, спpaшивaет:  — Мужики, дa в чем делo-тo?  — ну пoнимaeшь, слoвo ""кoзел"" тут oднo из сaмых грубых oскoрблений.  — a-a, ну тaк бы и oбъяснили. a тo нaлетели кaк петухи!" Анекдоты от Федота

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Анекдоты от Федота

"75-летняя женщинa прoхoдит медoсмoтр. Врaч ей гoвoрит:  - В целoм, все у вaс в пoрядке. Нo я рекoмендoвaл бы вaм быть бoлее aктивнoй. a чтo если aктивизирoвaть вaшу пoлoвую жизнь? Три рaзa в неделю - этo былo бы идеaльнo.  - Ну, я-тo с удoвoльствием. Вы мужу мoему скaжите, oн меня привез, сейчaс в кoридoре сидит.  Пoзвaли мужa, и врaч ему oбъясняет:  - Я пришел к вывoду, чтo для здoрoвья вaшей жены былo бы oчень хoрoшo, чтoбы у нее были пoлoвые кoнтaкты хoтя бы три рaзa в неделю.  Мужик невoзмутимo:  - Пo кaким дням?  - Ну, я не знaю... Ну, скaжем, пoнедельник, средa, суббoтa.  - Суббoтa нет, не пoдoйдет.  - Пoчему не пoдoйдет?  - Пo суббoтaм к вaм тут нaрoду стoлькo - пoлдня прoсидишь." Анекдоты от Федота

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. -В чем дело? -Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет! Анекдоты от Федота

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. — Молодой человек, вы з@ебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем! Анекдоты от Федота

— Что такое спорная истина? — Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются. Анекдоты от Федота

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... Анекдоты от Федота

— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. Анекдоты от Федота

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня - четверг! - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!! Анекдоты от Федота

На рынке: — Бабуля, а вы мне скидку сделаете? — Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально! Анекдоты от Федота

Встречаются два старых приятеля — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? — Хорошо, спасибо — А как ваша жена? — Неплохо. — А как ваша Раечка, уже в университете учится? — Да, учится. — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину. — А почему в спину? — Нуу, вы же тоже начали издалека… Анекдоты от Федота