Анекдоты X

Девочка съела это и через 3 часа умерла 😱 3-х летняя Маша из Новосибирска чувствовала себя неважно, но все подумали, что это из-за небольшой температуры. Через несколько часов ребёнок посинел и у неё началась кровавая рвота, и вскоре умерла. Как оказалось, она съела всего лишь безобидную.. читать далее

Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец. Анекдоты X 😈

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик! А ты, Вова? - А я раньше хотел быть космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика... Анекдоты X 😈

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. — По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! — Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. — Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! — Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. — Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет... Анекдоты X 😈

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое. Американец, немец и русский. Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают — Американец - "Шопинг". Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца. — Немец - "Курвиметр". Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца. — Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН". Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну". Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им... Читать далее

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал. Анекдоты X 😈