Алиса Дубровская: ем и худею

КАК УСТАНОВКИ МЕШАЮТ И ПОМОГАЮТ ХУДЕТЬ Снова вернусь к вопросу гигиены мыслей. Обсуждали с вами активно в прошлом году. На личной платной консультации услышала "Алиса, а вдруг не получится?". Я ответила: "а вдруг получится?" Девочка рассмеялась и с горечью сказала: "я всю жизнь себе говорила что не получится. И была права. Не получалось". С разрешения девочки вынесу это сюда. Для меня яркий пример как негативно влияют на нас ограничивающие установки. Если я убеждена, что у меня не получится, разве буду я делать с охотой и энтузиазмом? Разве я буду ответственна и внимательна? Буду я стараться? Или я буду делать на отвали и для галочки? Получится у меня, если я буду делать на отвали, не буду стараться, буду делать без охоты? Нет. Вы знаете что такое самоисполняющееся пророчество? Это предсказание, которое косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге оказывается верным. Погуглите потом обязательно. Очень интересный феномен. Вот в этом случае это оно и было. Девочка решила что у неё не получится – и таким образом изменила свой настрой и качество своих действий так, что у неё и вправду не получалось. То есть её вера в возможность негативного исхода стала тем фактором, который поспособствовал воплощению в реальность этого негативного исхода. Теперь я хочу чтобы подумали вот о чём. Если мы видим и знаем, как на нас влияют пессимистичный настрой и негативные установки, то почему мы не используем это как оружие? Если на наши результаты влияют негативные убеждения, то значит влияют и позитивные убеждения? Никто же не отменял силу позитивных убеждений? В ту консультацию я попросила девочку придумать и записать несколько позитивных установок для самой себя. Я их не стану сюда выкладывать, это личное. Мы написали такие установки, чтобы они её прям "задевали" эмоционально. Не вот это общее "я красивая", "у меня получится" и т.д. Я обязала девочку произносить эти установки каждый день глядя на себя в зеркало. А ещё: улыбаться себе. Поначалу девочке, как и мне самой в своё время, было очень неудобно, неловко, нелепо, смешно. Но это прошло через несколько дней. Сегодня я получила от неё обратную связь: ровно месяц как ходит в зал. Минус 2 кг. Настрой боевой, от занятий кайфует. Впервые не бросила занятия спустя пару недель. Каждый день восхищается собой и удивляется что у неё получается. Я всегда говорила и буду говорить: вы можете заставить контекст работать на вас. В том числе выбрать себе те убеждения, которые помогут вам настроиться на позитив, на успех, на любовь к себе. Важная оговорка: это не заменяет психотерапию. Я вообще не специалист. И в "тяжёлых" случаях это может вообще не помочь. Я только хочу сказать: то, простите за выражение, дерьмо, которое вы сами о себе думаете, не всегда есть истина. #КУКУШКИНОЗДОРОВЬЕ

Я сейчас в таком состоянии, что неспособна за собой вести. А скорее черпаю вдохновение из чужих историй. Неожиданно нашла мотивацию на канале одной из моих читательниц. Аня похудела на 10 кг за год. Изменила своё питание без крайностей. Взяла тренера по бегу - и за год подготовилась к полумарафону. И это не история про бесконечный взлёт вверх и про успешный успех. А хронология труда и падений. Аня потеряла отца в 21 год. Она не опустила руки. И достраивала за ним большой дом без денег и без опыта. На втором курсе устроилась младшим бухгалтером. Прошло 12 лет – и Аня доросла до финансового директора. Выгорела, уволилась – и начала искать себя. Мне очень любопытно за ней наблюдать. Хочу посоветовать вам подписаться на канал Ани: https://t.me/+vxQCvC4H2OI4ZGUy. Она рассказывает о своей жизни, ищет свой новый путь, делится успехами и переживаниями, много путешествует по России. В эту субботу 06 июля Аня летит в путешествие своей мечты, на Сахалин и Курилы. Будет показывать все детали этого путешествия. Расскажет как организовать такую поездку самостоятельно и бюджетно. Кстати на канале будет розыгрыш подарков с этой поездки))

КАК ЗАПРЕТЫ МЕШАЮТ ХУДЕТЬ И КОГДА "СТАВИТЬ" ПИТАНИЕ БЕСПОЛЕЗНО Пока ничем не занимаюсь кроме личных платных консультаций. Буду публиковать кейсы с разрешения подопечных. Обратилась мама полной девочки. Запрос был: "я и сама полная, но в моём случае бесполезно. Я хочу хотя бы дочери помочь". Дальше по тексту буду называть девочек просто мама и дочка. Мама начала с того что спрашивала у меня ем ли я вредности и как я веду себя в гостях. Здесь нужно повториться: я в целом не люблю когда на меня ориентируются. Что подходит мне и работает на мне – не всегда подойдет для другого и сработает на другом. И наоборот. Что работает на других и подходит другим - зачастую бесполезно для меня. Я ответила, что не верю в "чистое" на 100% питание. И позволяю себе "вредности" если хочется, только стараюсь делать это своими руками и на завтрак. А в гости раньше брала лотки со своей едой. Но позже поменяла мнение и решила, что это крайность. При этом в прошлом году побывала в другой крайности. Я тогда пережила неприятный опыт, когда таскала с чужого стола пиццы, жульены и прочее – и в итоге схлопотала вздутие на несколько дней. Мне было так плохо, что я обращалась к врачу. Врач объяснил тогда, что мой ЖКТ перестроился – и я больше не могу есть "нормальную" для большинства еду, жирную и сильно намешанную. Я объяснила что поэтому теперь если в гостях застолье – то выбираю с общего стола "простую" и не очень жирную еду. Например куриный шашлык, печеную картошку, овощи. Мама задумалась. И поделилась, что любые "поползновения" дочки в сторону нездорового питания жёстко пресекает. И поэтому дочь "отъедается" в гостях, где мама не может её одёргивать тупо потому что неудобно делать это на людях. А ещё мама выяснила, что дочь на карманные деньги покупает фаст фуд, батончики и чипсы. И потому набрала лишний вес. И потому её продолжает "разносить". Я ответила что на мой взгляд запреты в питании - это не то что работает. В большинстве случаев запреты приводят к "наеданию" запретной еды в количестве гораздо бОльшем чем если бы не запрещали. И порой лучшее решение - оставить под "вредную" еду небольшой зазор, например 20% условно. Я поначалу подумала, что речь идёт про "РПП головного мозга". И что дочке подсаживаются мысли про "плохую" еду. Каково было моё удивление когда я узнала: никаких аргументов, что это неполезная еда, мама дочке не приводит. Она только говорит ей: "не сейчас", "сначала надо сделать вот это" или "сначала нам надо купить вот это" и прочее. Просто так совпало, что дочь просит в первую очередь мороженое и вкусняшки. Я спросила, а как мама относится к своим собственным желаниям. И этот мой вопрос вдруг оказался "не в бровь, а в глаз". Выяснилось, с мамиными желаниями всё так же. Первая реакция на желания – запрет. То чего она хочет – это априори неполезно, незначительно, нерационально. Например купить себе мороженое, например устроить себе выходной и ничего не делать, например купить себе робот-пылесос. Мама считает, что надо сначала сделать что-то важное и полезное – а уже потом удовлетворять свои желания. Я спрашивала а как это было в её детстве. И выяснила, что она сама в детстве получала шоколадку, куклу и прочие удовольствия только после того как помогала маме и бабушке с тяжелой работой или заслуживала пятёрками в школе. И никогда не получала такие вещи безусловно. Я буду открыто говорить: я не стала дальше продавать свои услуги. Потому что я не психолог и не психотерапевт. А ставить тут здоровое питание на мой взгляд просто бесполезно. Представьте, что в крыше вашего дома дырка. Когда идёт дождь – набегает лужа. Эта лужа и есть лишний вес. И вытирать её зачастую бесполезно. Потому что когда пойдет дождь – лужа набегает вновь. И вот чтобы она не набежала снова - лучше "заделать" дырку в крыше. Мне был очень интересен этот опыт, когда я "достала" такие неявные причины наружу. Я отправила маму к психологу. Маму. Не дочку. Верю, что теперь у девочек всё получится. Верю, что этот кейс кому-то поможет. Напоминаю правила модерации комментариев: https://goo.su/CObo #КУКУШКИНОЗДОРОВЬЕ

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? Часть 4. Было тепло на сердце после ваших ночных комментариев. Я приведу слова читательницы, которые вдохновили меня на этот пост: Сейчас какая-то нездоровая тенденция есть - всегда "быть ОК", торопиться как можно быстрее "вернуться в строй". У нас общество стало отнимать возможность проживать свои периоды жизни, когда "ничего не в порядке". Я хочу продолжить эту мысль. Почему-то в нашем обществе не принято говорить о кризисах в моменте. Про кризис почему-то говорят, когда он уже прошёл. Когда перестало шваркать и колбасить. Хотя вроде бы кризисы – это то что происходит с нами постоянно. По крайней мере с теми, кто принял решение двигаться. Бывают крупные кризисы, бывают маленькие, а что чаще всего – наваливается одновременно несколько. Но общее у всех кризисов одно: они происходят с нами постоянно. И кажется что рассказать о своём кризисе можно только когда ты с ним уже справилась. Когда у тебя появилась какая-то история успеха. Ты рассказываешь потом об этом так гордо: что вот ребят я в такой заднице побывала, но я вырулила. И присваиваешь этот успех. Что я молодец, что я справилась. И это очень важно. Присвоить этот успех. Похвалить себя за эту победу. И важно в том числе получить признание от тех, кому рассказала. Но мне кажется так важно говорить об этом в моменте. Сказать: ребят, я в заднице. Я не знаю что с этим делать. Я не понимаю когда это кончится. Меня так штормит сейчас, что я не вывожу. И признаться в этом как будто бы стыдно. Это как будто признаться, что ты слабая. Хотя по факту: каждый из нас с чем-то не справляется. И это нормальная история. Как признаться, что пробовала делать лазанью – и запорола её. Что пробовала первый раз поехать на велосипеде – и разбила коленки. Ну что в этом может быть стыдного? Я не знаю вы видели или нет, как моя уже бывшая подруга недавно написала, что мой блог в последнее время превратился в нытьё? Почему она так написала? Потому что боится позволить себе сказать: ребят, меня жмыхнуло, я не вывожу. Я больше этого не боюсь. Потому что для меня признать что не вывозишь – это не равно быть слабой. Сказать что не справляешься – это для меня не нытьё. И это не способ решить проблему. И уж точно не запрос на совет от вас. А это для меня про вдохновить кого-то рядом. Я объясню. Я хочу чтобы людей рядом со мной вдохновлял не конец моей истории. А мой путь. Я не хочу рассказывать вам свою историю, как это делается в фильмах. Типа вот она сидит лохмотьях и плачет в луже. Сменяется кадр – а она уже едет в кабриолете и на соседнем сидении чемодан с миллионом долларов. И внизу экрана надпись: «10 лет спустя». Для меня ключевое: донести, что путь худеющего и в целом путь к успеху и к счастью – это зачастую не про бесконечный взлёт вверх, а череда падений. И я веду хронологию своих падений и кризисов в том числе чтобы донести до вас одну простую мысль. Для меня признавать падение, упадок, кризис – это про огромную силу. Не признавать и не признаваться, что не справляешься и не вывозишь – это про отрыв от реальности, про неспособность её выдержать, про иллюзии. Я против того чтобы носить в себе беду и улыбаться через силу, а рассказывать об успехе только в самом конце. Потому что для меня это ложь. И те из нас, кто думает что должен улыбаться и вывозить сам, по факту вредят остальным. Когда мы молчим о своих тяготах и тянем лямку в одиночку – то остальным кажется, что и они должны справляться в одиночку и тянуть это молча и желательно с улыбкой на лице. В переводе на язык моей бывшей подруги "не ныть". Мой самый большой вопрос к людям: как мы поможем друг другу, если не будем честны? Если каждый из нас будет думать, что все вокруг такие герои, которые молча тянут свою лямку, а я одна такая лошара, которая не справляется, а ещё и поныть хочет. Молчать что не вывозишь, думать что ты такая одна кто не вывозит – это ещё и про насилие в сторону самой себя. То есть тебе и так тяжело в эту минуту, а ты тратишь последние крупицы ресурсов на то чтобы замолчать и казаться всем вокруг сильной. Разве это про любовь к себе? #КУКУШКИНОЗДОРОВЬЕ

#КУКУШКИНОЗДОРОВЬЕ

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? Часть 4. Знали бы вы как мне было тепло на сердце после ваших ночных комментариев. Я приведу слова читательницы, которые вдохновили меня на этот пост: Сейчас какая-то нездоровая тенденция есть - всегда "быть ОК", торопиться как можно быстрее "вернуться в строй". У нас общество стало отнимать возможность проживать свои периоды жизни, когда "ничего не в порядке". Я хочу продолжить эту мысль. Почему-то в нашем обществе не принято говорить о кризисах в моменте. Про кризис почему-то говорят, когда он уже прошёл. Когда перестало шваркать и колбасить. Хотя вроде бы кризисы – это то что происходит с нами постоянно. По крайней мере с теми, кто принял решение двигаться. Бывают крупные кризисы, бывают маленькие, а что чаще всего – наваливается одновременно несколько. Но общее у всех кризисов одно: они происходят с нами постоянно. И кажется что рассказать о своём кризисе можно только когда ты с ним уже справилась. Когда у тебя появилась какая-то история успеха. Ты рассказываешь потом об этом так гордо: что вот ребят я в такой заднице побывала, но я вырулила. И присваиваешь этот успех. Что я молодец, что я справилась. И это очень важно. Присвоить этот успех. Похвалить себя за эту победу. И важно в том числе получить признание от тех, кому рассказала. Но мне кажется так важно говорить об этом в моменте. Сказать: ребят, я в заднице. Я не знаю что с этим делать. Я не понимаю когда это кончится. Меня так штормит сейчас, что я не вывожу. И признаться в этом как будто бы стыдно. Это как будто признаться, что ты слабая. Хотя по факту: каждый из нас с чем-то не справляется. И это нормальная история. Как признаться, что пробовала делать лазанью – и запорола её. Что пробовала первый раз поехать на велосипеде – и разбила коленки. Ну что в этом может быть стыдного? Я не знаю вы видели или нет, как моя уже бывшая подруга недавно написала, что мой блог в последнее время превратился в нытьё? Почему она так написала? Потому что боится позволить себе сказать: ребят, меня жмыхнуло, я не вывожу. Я больше этого не боюсь. Потому что для меня признать что не вывозишь – это не равно быть слабой. Сказать что не справляешься – это для меня не нытьё. И это не способ решить проблему. И уж точно не запрос на совет от вас. А это для меня про вдохновить кого-то рядом. Я объясню. Я хочу чтобы людей рядом со мной вдохновлял не конец моей истории. А мой путь. Я не хочу рассказывать вам свою историю, как это делается в фильмах. Типа вот она сидит лохмотьях и плачет в луже. Сменяется кадр – а она уже едет в кабриолете и на соседнем сидении чемодан с миллионом долларов. И внизу экрана надпись: «10 лет спустя». Для меня ключевое: донести, что путь худеющего и в целом путь к успеху и к счастью – это зачастую не про бесконечный взлёт вверх, а череда падений. И я веду хронологию своих падений и кризисов в том числе чтобы донести до вас одну простую мысль. Для меня признавать падение, упадок, кризис – это про огромную силу. Не признавать и не признаваться, что не справляешься и не вывозишь – это про отрыв от реальности, про неспособность её выдержать, про иллюзии. Я против того чтобы носить в себе беду и улыбаться через силу, а рассказывать об успехе только в самом конце. Потому что для меня это ложь. И те из нас, кто думает что должен улыбаться и вывозить сам, по факту вредят остальным. Когда мы молчим о своих тяготах и тянем лямку в одиночку – то остальным кажется, что и они должны справляться в одиночку и тянуть это молча и желательно с улыбкой на лице. В переводе на язык моей бывшей подруги "не ныть". Мой самый большой вопрос к людям: как мы поможем друг другу, если не будем честны? Если каждый из нас будет думать, что все вокруг такие герои, которые молча тянут свою лямку, а я одна такая лошара, которая не справляется, а ещё и поныть хочет. Молчать что не вывозишь, думать что ты такая одна кто не вывозит – это ещё и про насилие в сторону самой себя. То есть тебе и так тяжело в эту минуту, а ты тратишь последние крупицы ресурсов на то чтобы замолчать и казаться всем вокруг сильной. Разве это про любовь к себе?

К посту выше⬆️ #Рутина

Осторожно возвращаюсь к ведению блога. Дело в том, что я совершила 4 фатальные ошибки. 1) Сразу после смерти мамы продолжала вести блог. Меня это отвлекало от горя – и было как будто бы спасением. Но вот именно что как будто бы. А по факту это просто глушило мои эмоции и переключало с них, не давало толком прожить мою утрату. Сейчас, когда я позволяю себе побыть наедине с собой, когда я пишу маме письма и пишу за неё ответы самой себе – то уже не стараюсь отвлечься и прикрыть дыру в груди красивыми пёрышками. 2) Я недостаточно жёстко провела личные границы и позволила читателям думать, что они имеют право участвовать в моей жизни, давать мне советы, строить предположения о моём здоровье, рассказывать мне что я должна чувствовать и как я должна проживать своё горе. Увидела очередное подтверждение этому читая «Поговорим об утрате» Меган Девайн. Единственная книга, про которую никто из читателей меня ни разу не спросил. Именно потому что стайки людей полезли ко мне со своим непрошеным мнением – я наглоталась успокоительных и уснула на 16 часов. И в те 16 часов застудила стопу. 3) Когда была обездвижена – позволяла себе тратить крошки своих ресурсов на ведение блога и личные консультации. А когда на лекарствах расходилась – то поверила в себя и стремилась охватить сразу всё: ходьбу, блог, зал и прочее. Я забыла как начинала с 5 минут в день и с 2-3х привычек в месяц. Мне нельзя было возвращать сразу всё. И когда мне писали в личку «Алиса, мне нужна Ваша помощь» - то забывала сказать самой себе: «милая, а ведь помощь сейчас нужна тебе». 4) Продолжала практиковать поверхностное общение с множеством людей, не приносящее мне лично никакую пользу. Вот эти «как дела», ха-ха хи-хи, обмены мемами и прочее. Когда я сосредоточилась на нескольких близких людях, которые готовы были выслушать меня, дать мне выговориться и прореветься, по-настоящему мне помочь – то почувствовала наконец: я теперь получаю энергию. А не отдаю её, утекающую из дыры в моей груди. ______________ Я наивно полагала, что мне просто надо вернуться к прежней жизни – и всё будет окей. Но прежней моя жизнь уже никогда не будет. Я сама уже совершенно не тот человек. Я больше не четырёхногий табурет, крепко стоящий и выдерживающий землетрясения. Из-под меня выбили навсегда одну ножку. И мне придётся заново учиться стоять и балансировать. Уже на троих ногах. Я сейчас заново пересматриваю своё окружение. Я теперь заново определяю какие отношения являются для меня поддерживающими и развивающими. Что я делала все эти дни? Отказалась наотрез от поверхностных контактов и говорила часами с людьми, которые меня слушают. Слушают, а не шарахаются от меня как от прокажённой просто потому что мне больно. Я завела бумажный дневник. До этого вела всё только в электронном формате. На бумаге получается вдумчивее, конкретнее. Клею в дневник поддерживающие сообщения для самой себя, мне очень помогает. А ещё завела переписку с мамой. Мне это посоветовала подруга, которая потеряла маму 3 года назад и до сих пор проживает свою утрату. Когда пишешь ответ от мамы самой себе – становится гораздо легче. Ты точно знаешь что мама скажет, как поддержит тебя и как успокоит. Мама осталась жить только лишь в моей памяти. Но это такая сокровищница поддержки. Я прошла 2 сеанса массажа для правой стопы. Расходилась уже до 13 км в день. Призналась сама себе открыто, что сейчас в фитнес-клуб не хочу. Пока настраиваюсь. 2 раза ходила под аудиокнигу 4 км туда и 4 км назад. Заглядывала в тренажерный зал, смотрела как люди занимаются. Смотрела и думала: эти люди сильные - и они пример для меня. Но я не обязана сейчас быть сильной и служить кому-то примером. Я вспомнила рассказ Ричарда Ловетта «Уравнивание». Приведу слова что врезались когда-то: «С тех пор я успел усвоить, что делает мир со своими ГЕРОЯМИ. И модель слишком часто оказывалась весьма однообразной. Люди забывают. Они ожидают чуда при каждой встрече с ГЕРОЕМ, а на следующий день им уже нужно новое чудо от ГЕРОЯ». Так вот. Я героем быть не хочу)) И пока что писать нечего и не хочется. И я с пониманием к отпискам❤️ #Рутина

Так вот. Я героем быть не хочу)) И пока что писать мне нечего и не хочется. И я с пониманием к отпискам❤️ #Рутина

Я буду очень осторожно возвращаться к ведению блога. Дело в том, что я совершила 4 фатальные ошибки. 1) Сразу после смерти мамы продолжала вести блог. Меня это отвлекало от горя – и было как будто бы спасением. Но вот именно что как будто бы. А по факту это просто глушило мои эмоции и переключало с них, не давало толком прожить мою утрату. Сейчас, когда я позволяю себе побыть наедине с собой, когда я пишу маме письма и пишу за неё ответы самой себе – то уже не стараюсь отвлечься и прикрыть дыру в груди красивыми пёрышками. 2) Я недостаточно жёстко провела личные границы и позволила читателям думать, что они имеют право участвовать в моей жизни, давать мне советы, строить предположения о моём здоровье, рассказывать мне что я должна чувствовать и как я должна проживать своё горе. Увидела очередное подтверждение этому читая «Поговорим об утрате» Меган Девайн. Кстати единственная книга, про которую никто из читателей меня ни разу не спросил. Именно потому что стайки людей полезли ко мне со своим непрошеным мнением – я наглоталась успокоительных и уснула на 16 часов. И в те 16 часов застудила стопу. 3) Когда испытывала боль при ходьбе и по сути была обездвижена – позволяла себе тратить крошки своих ресурсов на ведение блога и личные консультации. А когда на лекарствах расходилась – то поверила в себя и стремилась охватить сразу всё: ходьбу, блог, зал и прочее. Я забыла как начинала с 5 минут в день и с 2-3х привычек в месяц. Мне нельзя было возвращать сразу всё. И когда мне писали в личку «Алиса, мне нужна Ваша помощь» - то в голову и не приходило сказать самой себе: «милая, а ведь помощь сейчас нужна тебе». 4) Продолжала практиковать поверхностное общение с множеством людей, не приносящее мне лично никакую пользу. Вот эти «как дела», ха-ха хи-хи, обмены мемами и прочее. Когда я сосредоточилась на нескольких близких людях, которые готовы были выслушать меня, дать мне выговориться и прореветься, по-настоящему мне помочь – то почувствовала наконец: я теперь получаю энергию. А не отдаю её, утекающую из дыры в моей груди. ______________ Я наивно полагала, что мне просто надо вернуться к прежней жизни – и всё будет окей. Но прежней моя жизнь уже никогда не будет. Я сама уже совершенно не тот человек. Я больше не четырёхногий табурет, крепко стоящий и выдерживающий землетрясения. Из-под меня выбили навсегда одну ножку. И мне придётся заново учиться стоять и балансировать. Уже на троих ногах. Я сейчас заново пересматриваю своё окружение. Я теперь заново определяю какие отношения являются для меня поддерживающими и развивающими. Что я делала все эти дни? Отказалась наотрез от поверхностных контактов и говорила часами с людьми, которые меня слушают. Слушают, а не шарахаются от меня как от прокажённой просто потому что мне больно. Я завела бумажный дневник. До этого вела всё только в электронном формате. На бумаге получается вдумчивее, конкретнее. Клею в дневник поддерживающие сообщения для самой себя, мне очень помогает. А ещё завела переписку с мамой. Мне это посоветовала подруга, которая потеряла маму 3 года назад и до сих пор проживает свою утрату. Когда пишешь ответ от мамы самой себе – становится гораздо легче. Ты точно знаешь что мама скажет, как поддержит тебя и как успокоит. Мама осталась жить только лишь в моей памяти. Но это такая сокровищница поддержки. Я прошла 2 сеанса массажа для правой стопы. Расходилась уже до 13 км в день. Призналась сама себе открыто, что сейчас в фитнес-клуб не хочу. Пока настраиваюсь. 2 раза ходила под аудиокнигу 4 км туда и 4 км назад. Заглядывала в тренажерный зал, смотрела как люди занимаются. Смотрела и думала: эти люди сильные - и они пример для меня. Но я не обязана сейчас быть сильной и служить кому-то примером. Я вспомнила рассказ Ричарда Ловетта «Уравнивание». Приведу слова что врезались когда-то: «С тех пор я успел усвоить, что делает мир со своими ГЕРОЯМИ. И модель слишком часто оказывалась весьма однообразной. Люди забывают. Они ожидают чуда при каждой встрече с ГЕРОЕМ, а на следующий день им уже нужно новое чудо от ГЕРОЯ»