Настя шла и нашла

В эфире рубрика #шопинг_сарафан ❤️ Рубрика, в которой мы методично портим друг другу финансовое положение. Если нашли что-то классное, несите в комментарии. Платья, юбки, сумки, обувь, украшения и прочие вещи, без которых мы прекрасно жили ровно до того момента, пока их не увидели. Умоляю, сразу с ссылками!

Обожаю эти огромные плетёные сумки. Они работают примерно как корзина для пикника. С ними невозможно выглядеть слишком нарядно, слишком офисно или слишком серьёзно. А главное — они бесподобно универсальны. Даже с жакетом работают. Причём чем строже одежда, тем интереснее выглядит контраст между серьёзным человеком и сумкой, которая планировала провести день на рынке где-нибудь в Италии. Главное правило — не пытаться сделать образ слишком сложным. Такие сумки любят воздух, простор, большие рубашки, длинные платья, широкие брюки, расслабленные силуэты и ощущение, что вы никуда не торопитесь. Хоть мы все прекрасно знаем, что через пять минут придётся бежать за ребёнком, посылкой, хлебом и новой нервной системой :)

Трава, русалки и балет Это я не придумала какого никакого приличного заголовка, чтобы показать вам сумки на лето с алиекспресс. Зато придумала целую подборку! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять 💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛 С вас ❤️ роднульки и пишите, какая понравилась?

Ненавижу патчи. Ещё ни одни не приклеивались туда, куда следует без попыток стечь по лицу в сторону пола. Но я мать. А как всякая приличная мать периодически просыпаюсь с глазами человека, который восстал из морских глубин после трёхдневного празднования Дня морского дна. Заказала себе крутейшие патчи Alexskin и вот почему они лучшие: во-первых, они не мигрируют по лицу в поисках сокровищ. Во-вторых, там пептиды. Не просто пептиды, а ПЕПТИДЫ. Они стоят на первом месте в составе, а не кричат где-то в конце списка: «Расчёт окончен, спасибо за покупку!». Я разгладила с ними мелкие морщины (крупные ещё держатся) по схеме: патчи вечером, патчи утром. В-третьих, они избавляют от отеков, видали такое?! Но больше всего меня зацепила сыворотка. Потому что там тоже пептиды. Не просто пептиды, а ПЕПТИДЫ, ну вы поняли. Когда на тебя из зеркала смотрит твое лицо, но только напитанное, увлажненное, с ровной текстурой и тоном и помолодевшее, отказаться от применения нет сил. Даже ради честного фото «до». Для усиления эффекта я мазюкаю сыворотку и прохожусь RF лифтингом, эффект бомба, пушка, ракета и лицо пятилетней давности. С этими штуками выгляжу так, будто спала положенные восемь часов, а не участвовала ночью в переговорах, поисках воды, игрушек и справедливости.

Ноташа как всегда не в бровь, а под дых бьет. Срочно требую такую поддержку и выезд с винишком 🍷

Недоброе утро. Не знаю как, каким образом и как случилось, что в мой канал опубликовался пост с сомнительным контекстом и ссылкой. Умоляю, если кто перешел там, заблочьте, забудьте и ни в коем случае не пользуйтесь. Это была не я. Как это произошло, сейчас разбираюсь 🙏

Половину идей для дома нахожу в Инстаграме — но без VPN он давно работает через раз. Пользуюсь VIPASS — у каждого свой сервер, не делишь ни с кем. Стабильно. Первые 24 часа бесплатно: 👉 https://t.me/vipass_robot Не реклама, совет.

Когда мы купили дом, мы стали счастливыми обладателями не только черешни, но и бесчисленных кустов роз. А я ненавижу розы. Вот такой вот я неприятный человек. Поэтому я попросила Алексея спилить и выкорчевать все кусты. С одним он не справился, и мы решили, что он сам как-нибудь уйдет в мир иной. Но этот куст не только не ушел в мир иной, но и расцвёл. Вы почему не говорили, что розы такие красивые?! Я хочу посадить теперь новые кусты, Алексей крутит у виска с комментарием: «эти женщины сами не понимают чего хотят: то спилить, то посадить заново». В смысле не знаю, чего хочу? Я прекрасно знаю чего хочу! Хочу посадить новые кусты роз, чего непонятного-то?! Хвастайтесь своими цветочными грядками, будем любоваться вместе 😍

Арабская нооооочь… Нет, сегодня не про сумку ковер, а про алладины, которые на самом деле никакие не алладины. А аладдины. Великий могучий и тут решил подмочить нам репутацию сведущих в литературном языке людей. Получила я свои первые азиатские брюки с алиекспресс, надела и отправилась искать ковер самолет. Хотя они такие летящие, что и ковер не понадобится. Они двухслойные, в этом их главное отличие от схожих моделей. Создается ощущение парения над бренном светом и мирскими проблемами. В них хочется кружиться, смеяться, шуршать по ним руками, потому что тактильно ткань будто гладишь облако. Плюсом есть карманы, но мой телефон они не держат. Вернее они держат, а резинка на талии летит вниз. Поэтому носить в них чупа-чупс ребёнка, красивый камешек с прогулки, ракушку, фантик «на память» и прочие жизненно важные сокровища — идеально. На мне размер М, талия 74 см. На талии резинка, можно есть и не толстеть бояться, что арабская ночь прошла в слишком бурном обжорстве. В примерке участвовали: алладины аладдины, топ, балетки, украшение, на сумку ссылка сгорела, на али бренд la festín

Все побежали, и я побежал 🙋‍♀️ Кажется, про распродажу Lime уже рассказали примерно все. А чем я не все? Я тоже все, я тоже расскажу. Lime запускает в приложении главную распродажу года, а это значит, что пришло время доставать сохранёнки, вспоминать хотелки и проверять, не подешевело ли то самое платье, которое вы купили месяц назад. Хотя лучше не проверять конечно 😈 В моей корзине обувь и детские вещи, а в ваших есть чего?

В моей голове была идеальная картинка. Я выхожу на свой газон. Стелю подстилку. Беру книжку, водичку, надеваю красивую шляпу и неспешно покрываюсь хрустящей корочкой загара под пение птиц. По факту меня пытались коллективно сожрать муравьи. Вода нагрелась до состояния «заварите здесь доширак». Кристофф пришёл полежать рядом, поэтому я покрылась не загаром, а дополнительным слоем собачьей шерсти. Шерсть прилипла к крему и почему-то особенно активно кололась в подмышках. Шляпа всё время съезжала на глаза, а из книги я периодически выковыривала муравьёв. Подозреваю, пара из них так и осталась жить между страницами и теперь может считать себя литературными критиками. Но кое-что я всё-таки успела прочитать и теперь несу вам эти сакральные знания. «Все эскизы ниже одеты в один и тот же костюм, просто обыгран он везде по-разному. Задача была не показать шесть разных комплектов, а создать шесть разных настроений. Несмотря на то что образы ощущаются совершенно по-разному, видно, что это всё один и тот же человек. В этом и заключается баланс: когда ты понимаешь свой стиль настолько хорошо, что можешь меняться каждый день, не теряя себя. Не одежда делает нас разными каждый день. Она просто помогает показать разные стороны одного и того же человека. Видите?» Я к чему вообще! Мы часто ищем свой стиль так, будто это одна единственная версия себя, которую нужно найти и больше никогда не отпускать. А стиль — это не про одинаковость. Это про то, чтобы сегодня захотеть быть романтичной девочкой в юбке, завтра — строгой женщиной в жакете, а послезавтра надеть красные штаны и не отвечать ни перед кем за свои решения. И во всех этих состояниях оставаться собой. Потому что настоящий стиль — это не когда все вещи похожи друг на друга. Это когда во всех своих настроениях, ролях и экспериментах ты всё ещё узнаёшь в зеркале себя. Не зря я кормила муравьев, да? ❤️

Пока я смотрела это видео я мысленно: 1️⃣нашла в гардеробе белую юбку 2️⃣попробовала нафеячить ее таким облаком 3️⃣ поняла, что надо будет её чем-то пришивать 4️⃣ поняла, что мои неочумелые ручки вместо облака подложат мне свинью 5️⃣оставила в покое юбку и заказала сумку. Чтобы как-то компенсировать отсутствие юбки облака в своей жизни Но если вы не так много думаете, то идею можно повторить. Наличие очумелых ручек — обязательный фактор. Будете повторять?

Мне позвонил Алексей, сказал, что прочитал пост выше, и выразил решительное негодование по поводу того, что я тут его органами торгую. Поэтому официально заявляю, что ничем таким я не занимаюсь! И то, что я записала его на комплексное обследование всего его организма от почек до макушки никак с этим не связано! Просто хочу убедиться, что он здоров. Он и его почки.

Очень часто, когда вы просите конкретную подборку под конкретное мероприятие, все классные вещи прячутся от меня будто подосиновики в лесу. Можно кричать «ау» и заглядывать под листики, но максимум что я могу найти там — мухоморы. Поэтому товарищи! как только я найду что-то прям вау, торжественно клянусь показывать вам сразу. А вы должны сразу хватать. Потому что хорошие вещи долго не лежат. Сегодня подосиновик нашли вы, а завтра его уже унесла какая-нибудь Людмила из соседнего района. Короче. Вот потрясающий комплект от Zarina. Настолько идеальный, что я схватила его, даже не посмотрев на цену. Сейчас сижу и прикидываю рыночную стоимость двух почек Алексея, потому что помимо этого комплекта в ПВЗ вайлбериса меня уже ждут ещё несколько очень нужных вещей. Думаю, чем буду расплачиваться. Но это не ваша забота. Ваша забота решить, в чём вы пойдёте на свадьбу подружки, друга, дальнего родственника, коллеги, бывшего одноклассника или в чём торжественно отведёте дитя 1 сентября в школу. Для нас такое слишком жарко, а для вас, роднульки, самое то. Можно с открытой обувью, закрытой, балетками, мюлями, слингбэками и другими загадочными словами из обувного мира, которые мужчины обычно воспринимают как названия редких морских обитателей. Кто-то мерил эту красоту?

Как довести мужа до сердечного сриступа за три секунды? Очень просто. Отправить ему скрин из начала видео. А потом исчезнуть на пару минут. Пока он мысленно перестраивает дом, считает стоимость ещё одной кроватки, коляски, подгузников и пытается понять, где взять дополнительную нервную систему для младенца, отправить следующее сообщение: «Я пошутила». Эффект, конечно, потрясающий. Но повторять такой эксперимент в домашних условиях не рекомендую. Зато рекомендую лайфхак с драпировкой, который скроет животик в обтягивающих вещах. Вам понадобится всего лишь круглая серьга и резинка, а дальше смотрите инструкцию. Пользуйтесь, мои хорошие 🫶🏻

Это начинается уже с 30 🤪

Я больше не буду делать вам подборки. Во-первых, из-за вас я трачу деньги. Боженька наградил меня силой воли исключительно в вопросах сладких перекусов. Перед бусиками, сумочками и юбочками моя сила воли пишет заявление по собственному желанию и уходит. Во-вторых, с каждым днём всё сложнее делать вид, что гардеробная выглядит одинаково. Юбки уже почти начали захват дома. Пока что просто слегка вываливаются из-за двери, но чувствую, это разведка перед основным наступлением. В-третьих, я заказала бермуды. И нет, забирать их не собиралась. У меня был план. Чёткий. Продуманный. Железобетонный. Но бермуды оказались хитрее. Они буквально впрыгнули на меня в примерочной и уехали домой. Знакомиться с моими пятьюдесятью шестью юбками. Причём с порога начали устанавливать свои порядки. Потребовали немедленно снять с ними лук дня и показать его вам. Не люблю, когда мной командуют шорты. Но выбора у меня не было. Они начали угрожать, что иначе расскажут Алексею, сколько ещё вещей ждёт меня на ПВЗ. В луке дня участвовали: хитрые бермуды Sela, сандалии Ash, топ Mollis, сумка Askent, бусики select studio

Когда-то давно британские военные оказались на Бермудских островах и столкнулись с неожиданной проблемой. Нет, не с пиратами. С брюками. Потому что сидеть в плотной военной форме под тропическим солнцем оказалось невыносимо. Поэтому кто-то посмотрел на свои штаны, потом на градусник и принял судьбоносное решение: — А давайте просто отрежем лишнее. Так появились бермуды. Сначала это конечно была не мода, а банальное желание не умереть от жары. Но история на этом не закончилась. Местный банкир Джек Лайтборн увидел укороченные брюки и подумал: «А ведь это гениально». Купил партию у военных для своих сотрудников, чтобы те не варились в костюмах на работе. Так бермуды из армейской самодеятельности внезапно превратились в деловую одежду. Потом бермуды стали символом красивой островной жизни, яхт, тенниса и прочих радостей богатых людей. Но был нюанс. Носить их разрешалось в основном мужчинам. Если женщина надевала бермуды, её могли оштрафовать. Или даже арестовать. За голые колени. Да, были времена, когда общество считало колени опаснее искусственного интеллекта. Ситуацию спасли Марлен Дитрих, Кэтрин Хепбёрн и Грета Гарбо. Они начали носить бермуды и брюки тогда, когда это считалось почти бунтом. Дальше всё пошло по накатанной: Vogue, подиумы, Ив Сен-Лоран, женские коллекции. Хотя общество ещё долго сопротивлялось. В некоторых местах бермуды запрещали носить после семи вечера. Будто в 19:01 бермуды могли подтолкнуть общество на скользкую дорожку, ведущую прямиком к хаосу и разврату. А потом пришли 90-е. И в дело вмешался динозавр. Точнее, фильм «Парк Юрского периода». После него бермуды снова оказались на пике популярности и с тех пор уже никуда не уходили. Потому что сложно придумать что-то лучше для лета. Красиво. Не жарко. И никто больше не пытается вас арестовать за колени. По крайней мере пока.

Мои дети всегда собираются на прогулку, будто через пятнадцать минут им открывать Неделю моды в Париже, а Анна Винтур уже сидит в первом ряду, сверлит взглядом из-под солнечных очков и думает: «что ж ты, мать, одела их так ужасно. Фу!». Поэтому я купила им модненькие бермуды, потому что как с пинтерест: стильно, модно, молодежно! На мои модненькие бермуды дети дружно сказали: «фу» и надели яркую какофонию цветов и фатина с вкраплениями единорогов. Штож, если им не надо, то может надо вам? Насобирала вам подборку, мои хорошие. Вы же не как мои изверги? Фу не скажете, а ❤️ поставите. Да?! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять Анна, заранее прошу прощения, я правда пыталась!

Зачем покупать дважды и думать, если можно купить трижды и думать о том, как впихнуть это в гардероб 🌚