Нервов ноль

Психотерапия и отбойное течение Когда у человека возникают проблемы, он порой испытывает серьезные затруднения в их решении и чувствует сильную усталость. Я сравниваю это с попыткой выбраться из отбойного течения, которое идет от берега к морю и беспощадно уносит все, что в него попадается. Психотерапия позволяет решать проблемы по-новому - использовать свои силы и ресурсы вместо того, чтобы тратить их на бесполезную борьбу. В процессе психотерапии человек научается понимать свои мысли и эмоции, потребности и ценности. А такие навыки в дальнейшем помогают человеку находить новые способы адаптации к различным жизненным ситуациям. Вместо того, чтобы плыть против течения, психотерапия помогает людям поворачивать в нужном направлении и достигать своих целей.

Новое видео про расстройство пищевого поведения⬇️ https://youtu.be/HJ22yBekwFU

Тема разводов вызвала пришествие на мою страницу свидетелей "женской энергии" и прочего "за отношения в семье отвечает женщина". Всяких "коучей" и "психолог нь/ов", которые в ответ на рассказ людей о своем болезненном прошлом опыте или, того хуже, прямо сейчас разворачивающейся тяжёлой ситуации, начинают им рассказывать, что это им все за грехи (за неправильную женскую энергию то бишь). Я буду это пресекать по мере возможности, и хочу попросить всех, кто оказался вовлечён в такие диалоги - не ведитесь. Развод, измена, завершение отношений - это всегда потеря, а проживание потери содержит в себе стадию торга. "Если бы я ... этого бы не случилось. Будь я более ... все было бы хорошо". Чувство, которое сопровождает такие мысли - вина. Парадоксальным образом торг и вина дают нам возможность отсрочить осознание утраты, ведь если "это все из-за меня", то я могу и исправить. Надо только научиться все делать правильно. Надо осознать ошибки и вырасти надо собой, ведь осознанность и личностный рост - это хорошо? Переживающий утрату человек выбит из колеи и очень уязвим эмоционально. Это обстоятельство наловчились мастерски "коучи", которые ловят людей, обычно женщин, именно в этом состоянии и предлагают им научиться, "как вести себя правильно, чтобы он". Ловко обертывая идею "все из-за тебя" в сладкие песни о том, как могуча женская магия, как все зависит от женщины, как именно она способна наполнить мужчину своей любовью, а он тогда налево не пойдет и зарплату принесет. Или не наполнить - и тогда сама дуравиновата. Вот терпеть такое не могу. Если вы находитесь в ситуации развода (или около него) и ищете помощи психолога, важно знать вот что. 1. Профессиональный психолог не даёт советов, разводиться или нет. Вы не услышите от него "надо обязательно сохранить семью" или "не нравится - уходи". Решение принимает пара, психолог может помочь всем участникам процесса относиться к себе и друг другу более честно и бережно - при любом решении. 2. Профессиональный психолог никогда не будет транслировать стереотипы в духе "женщины то, мужчины се". Мы все в первую очередь люди, субъекты отношений. И несём свою часть ответственности за то, какими они будут. Никто не может быть более или менее ответственен лишь на основании своего пола, это нонсенс. 3.Профессиональный психолог не будет, особенно без запроса, переключать вас с темы "как мне пережить развод" на тему "как я дошел до жизни такой". Конечно, в любом крушении брака есть вклад каждого. И а, наверное, здесь есть связь с вашим детским опытом, семейной историей, ограничивающими убеждениями, представлением о себе и пр.и др. Но процесс проживания утраты - не лучшее время для "разбора полетов". Это время для того, чтобы адаптироваться к новой реальности и решить множество актуальных задач, иногда очень непростых. Подумать о том, что можно было сделать по другому, вы ещё успеете. Сейчас важно пережить сам развод и сохранить психику себе и детям. Особенно неполезно совмещать эти процессы, если для вашего партнёра вопрос решен и он хочет развода, а вы ещё внутренне не приняли эту ситуацию. Любые размышления о том, что было вами сделано "не так" и какую такую "женскую (мужскую) энергию" вы недодали, будут длить иллюзию, что все можно поправить и вы рискуете эмоционально застрять в проживании развода на годы. Кроме того, это желание "все вернуть" сделает вас более уязвимой стороной в процессе переговоров по куче важных вопросов: о детях, деньгах, имуществе и пр. Иллюзия обратимости будет вас заставлять уступать или молчать себе во вред. Или провоцировать на иррациональные поступки и слова, за которые потом будет стыдно. Поэтому: мухи отдельно, котлеты отдельно. Сначала проживаем развод, восстанавливаемся, налаживаем новую жизнь - потом думаем, какие ошибки в завершенных отношениях мы бы хотели учесть на будущее. Любая работа над собой в это время - только если она помогает решить текущие задачи, а не "пилить опилки" завершаемого брака. Как-то так

#личное Сегодня 3й раз, когда дочь оставалась с няней, а мы с мужем отдыхали вдвоём. Это прекрасный опыт! Я очень радуюсь ему. Год назад, в Москве, я оформляла заявку на бебиситтера, но в назначенный день дочь заболела и больше я к этой затее не возвращалась. В Москве моя мама 1 раз в 2 месяца забирала Киру к себе и мы с мужем отдыхали в выходной наедине. Но. Теперь у меня есть с чем сравнивать. Няня - проще. Нет этих «прелюдий» перед и после. Ребенка сдал, ребенка принял. Все счастливы. Для меня ценно время, проведенное вдвоём с мужем. Опыт показывает, что быт и постоянное времяпрепровождения вместе не самым лучшим образом влияют на отношения. Сегодня мы поднялись высоко в горы, а потом бродили босыми ногами по песку вдоль берега.

Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» Дочитала. В книге описываются страшные вещи: Как у людей отнимают дом Как помещают в непригодные для жизни условия Как лишают еды, одежды и гигиены Как пытаются отобрать волю к жизни Но многого не могу сказать об этой книге. Достаточно сжато и коротко, на мой взгляд. «Выбор» Эдит Евы Эгер, где также описан опыт выживания в Аушвице, на меня произвел куда большее впечатление. Возможно, стОило читать в обратном порядке. «Своеобразное «заполнение» человеческой души страданием можно было бы сравнить с тем, что происходит, когда в какое-нибудь помещение попадает газообразное вещество. Как бы велико ни было это помещение, газ равномерно заполняет весь его объем. Так и страдание заполняет всю душу, овладевает всем сознанием, независимо от того, велико оно или мало». «.. человек в лагере настолько падает духом, им настолько овладевает апатия, что его душевная жизнь опускается на более примитивный уровень, превращая его в безвольную игрушку судьбы или объект произвола охранников, и это приводит в конечном счете к тому, что он начинает бояться принимать собственные решения, взять свою судьбу в свои руки». «Кто из переживших концлагерь не мог бы рассказать о людях, которые, идя со всеми в колонне, проходя по баракам, кому-то дарили доброе слово, а с кем-то делились последними крошками хлеба? И пусть таких было немного, их пример подтверждает, что в концлагере можно отнять у человека все, кроме последнего - человеческой свободы, свободы отнестись к обстоятельствам или так, или иначе».