STOP Зависимость

«Как себя вести в ситуациях когда зависимый близкий манипулирует? Как правильно противостоять?» А очень «просто»- не ведитесь на манипуляции. Это же очевидно. Как сказать «нет» близкому когда он просит в очередной раз денег- скажите «нет», как не попадаться на крючок вины когда зависимый вас обвиняет- не чувствуйте вину. Все просто! Но только не для созависимых родственников. Даже если специалист-психолог-аддиктолог с 20 летним стажем вам скажет как надо действовать, чтобы добиться улучшения или убрать комфортное употребление- вам все равно будет мало, вы будете спорить и возмущаться, рассказывать что это невозможно, вы так не можете, это все бесполезно, вы будете проталкивать свои варианты, вам же виднее, вы же мать, жена и тд. Потому что вы со-за-ви-си-мы! У вас перестало работать критическое мышление, вы не можете взглянуть со стороны, вы варитесь внутри проблемы. Чтоб сдвинуться с места вам все же придётся чуточку довериться профессионалам и признаться, что у вас есть созависимость и следовать их советам. Ну и потому что ваши модели поведения не привели к результатам. А то получается, «Доктор, спасите, помогите!!! Только операцию я сама буду делать и лечение назначать» На сегодняшний день реальные рабочие способы помощи созависимым: - групповая терапия - индивидуальная терапия - самостоятельная работа как дополнение к вышеперечисленному Нет ни одного созависимого, который ни с кем ничем не делился бы, ничего бы не делала и выздоравливал. Узнавайте больше о болезни! В этом поможет наш курс. Покупка того стоит. Не хотите у нас, ищите в интернете группы для созависимых, ищите литературу. Но шевелиться придётся. Под лежачий камень вода не течёт.

Стыд и Тревога - верные спутники созависимых родственников. Оба чувства очень разрушительные, мешающие жить. С чем сталкиваются те, кто постоянно испытывают стыд или тревогу: Хроническая тревожность -постоянное напряжение. Вместо того, чтобы отдыхать или расслабляться, включается режим ожидания подвоха. Соответственно идет провокация себя на реакцию бей или беги в стрессе. Запускается негативное мышление. Из-за стыда люди начинают терять друзей и близких родственников, которых умудрились сохранить после вхождения в созависимые отношения. Это еще больше изолирует от общества. Стыд заставляет брать на себя проблемы других людей. Пытаться решить их вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Стыд делает нас очень уязвимым, а таким человеком очень легко манипулировать. Манипуляции стыдом очень действенные. Вы сами можете в этом убедиться, вспомнив за что вам стыдно и как легко вас на этой ноте заставить что-то сделать. А еще важная мысль - выход из состояния стыда и тревоги внутри созависимых отношений практически невозможен. Дело в том, что они поддерживаются самими отношениями: тревожность усиливает контроль, партнер реагирует агрессивно, вызывая стыд и подтверждение обоснованности тревоги, тревожность развивается еще сильнее. Это бесконечный цикл, ведущий вниз. Но его можно замедлить, а со временем и остановить. Что делать - потихоньку выходить, с помощью специалистов, тех, кто проживал подобное. Быстро не получиться- вы привыкли тревожиться. Потребуется комплекс мер, и самое сложное - соблюдать их регулярно. медитации, дыхательные техники, расслабляющие процедуры, другая физическая активность - как хотите, бесплатно, платно, встраивайте их в свою жизнь на регулярной основе найдите четкие причины стресса и начните действовать в сторону их устранения, хотя бы маленькими шажками, главное здесь делать, а не размышлять напишите план действий разрешения тех ситуаций, по поводу которых вы тревожитесь нужно четко разграничить сферы, на которые вы повлиять не можете, так и значит и нет смысла тревожиться Со стыдом все сложнее. Об этом чуть позже напишем. А вы как думаете, что может побороть стыд? или поделитесь тем, что вам помогало?

Обида-магнит, который держит фокус внимания на другом человеке, а не на проблеме. Обида-одержимость другим человеком, обвинение его, поддержка негативного яда внутри организма. Обида-это зло. Зло внутри тела, грязные мысли, злость, раздражение, саможалость. Вы это сосуд, если внутри зло(обида), то вы сосуд со злом. Неважно кто вас обидел, задача не в нем. Задача удалить из себя зло немедленно, пока оно вас не разрушило. Обида-эгоцентризм, неоправданные ожидания. Что-то пошло не по-вашему. Обида- непризнание своих проблем. Я прав всегда. Обида-непонимание ситуации, что-то новое, не получилось с первого раза. Обида-реальность не совпала с желанием. Обида- эгоцентризм(мне должны), привычка от всех зависеть, если кто-то сделал как хочет он, а не ты, то это обида. Обида-это вирус на вашем компьютере, не важно с какого сайта она попала к вам. Сайт виноват, да! Но вирус от этого не исчезнет, надо форматировать компьютер, иначе он будет лагать, работать на нем не получится. (Компьютер-это Вы).

Как распознать больную часть зависимого, который пока трезвый? 1. Говорит в будущем времени: -я буду .................... (Работает со своим состоянием верой в то, чего нет. Это означает, что если реальность не совпадет с его выдумкой, а она не совпадет, то он будет злым и обиженным. Проявление эгоцентризма, мир подстраивает под свои фантазии.) Выздоравливающий зависимый делает в настоящем то, что должен. Внимание на делах, а не на желаниях. Дела совершаются сейчас, а не потом -это зрелость. Придумывать будущее исходя из желаний -детский сад. 2. Говорит о себе в прошлом хорошее: Вот у меня было все хорошо, я работал, семью содержал,все было замечательно, много зарабатывал и т.д. (Если хвастается прошлыми заслугами, значит не чем хвастаться в настоящем.) Самооценка низкая, жизнью своей не доволен, не смирился с тем, что имеет, хочет обратно. Будет идти к прошлому. 3. Постоянно оправдывает себя: -да потому что........... Признает проблему и считает ее нормальной, потому что он в ней не виноват, а значит и работать с ней не будет. Проблемы будут повторяться постоянно,приумножаться и копиться. Человек рухнет под этим давлением проблем со временем. Если вы замечаете за своим близким или за собой такую модель поведения, обращайте на это внимание, это проявление безответственности и эгоцентризма, низкой самооценки и лени. Задача: отслеживать данное поведение и относится к нему, как к больному, останавливаться и признавать этот обман самого себя. Выбрасывайте эти мысли, ищите другие. Эти мысли-обман. У зависимых -это абстинентный синдром, который ведет в срыв. Его задача тоже это понимать и отслеживать. Исключение таких мыслей из поведения, поиск других мыслей-это и есть работа с состоянием. Все виды самообмана мы разбираем на моих видеоуроках на курсе по созависимости. Самообман-это главный барьер к хорошему состоянию и здоровью, вашему жизненному потенциалу и благополучию.

Этапы выхода из созависимых отношений 1 Скидываем маску. Признаться себе, что отношения бывают нездоровыми, это самое трудное. Пришло время перестать скрывать истину от остальных. 2 Вспоминаем о себе. Прекращаем сосредотачиваться на другом человеке и вспоминаем свои интересы, желания, состояния радости и тд. 3 Расставляем границы Когда вы понемногу начали заниматься собой другие к этому не привыкли, они начнут проламывать ваши границы требуя себе внимания. Лучше заранее подготовиться, чтобы проговорить все аргументы и больше к ним не возвращаться. 4 Отстраняемся физически. Если чуда не произошло. Чем дольше человек страдает зависимостью, тем труднее ему взглянуть правде в глаза и принять реальное положение вещей. На сегодняшний момент его выбор —саморазрушение. Если для вас данная перспектива неприемлема — единственным выходом из ситуации должен стать полный разрыв отношений. 5 Отстраняемся психологически. Описанных этапов выше недостаточно для выхода из созависимости. Объект болезненной привязанности исчез из обозримого пространства, но не из наших мыслей. В любой момент — через месяц, год, даже через десять лет есть риск снова увязнуть если не в тех же самых, то в очень похожих отношениях. Созависимость не витает в воздухе и не хранится внутри зависимого партнера, активизируясь при нашем контакте с ним. Это психологическая проблема, которая является проявлением ложных установок, мешающих рациональному подходу к построению отношений. Поможет постоянный психологический рост вас как личности и формирование новых «более здоровых» убеждений.

КАК СОЗАВИСИМОСТЬ МАМЫ ВЛИЯЕТ НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ СЫНА Со слов выздоравливающего зависимого. Молодой мужчина 26 лет. Употреблял примерно лет 10, начинал с алкоголя, потом перешел на легкие наркотики, потом на тяжелые. Жил с мамой, в реабилитацию попал благодаря старшему брату. Мама всегда считала, что он глупостями занимается, у него не хватает силы воли завязать, он неудачник, ничего у него в этой жизни не получится и все в таком духе. Мать слышать не хотела о психологической стороне лечения. «Все психологи шарлатаны, только деньги тянут, ты что не можешь просто бросить? Что здесь сложного? На группах одни маргиналы, куда ты пойдешь, кодируйся…» У молодого человека в арсенале было 4 кодировки, 3 детокса, 1 клиническая смерть, подорванное здоровье, бесконечные кредиты, которые постоянно брались, не успевали закрываться, как брались снова и полное отчаянье и нежелание жить. Пока брат не настоял на длительной реабилитации. Через несколько месяцев, молодой человек пришел в себя и начал стараться, работать по программе. Прошло уже почти 1, 5 года. Он остается трезвым, им пройден непростой путь и еще многое впереди, но он очень боится общения с мамой. Он прям не хочет с ней даже встречаться. До этого каждая встреча с мамой (пусть и редкая) откатывала его эмоционально назад очень сильно, вплоть до срыва. Мать не верит в болезнь «зависимость», она настаивает (причем уже давно) и даже давит, манипулирует тем, что ему пора на работу, и побыстрее, «Что он ерундой занимается на своих группах и реабилитациях, лентяйничает» вместо того, чтобы матери помогать. Мама считает, что он просто слюнтяй и у него нет силы воли, нет никакой зависимости, что он просто занимается баловством, она не верит, что он продержится, она продолжает ему не доверять, контролировать и указывать что делать на каждом шагу, потому что она мать и лучше знает как надо. «Почему тебе нельзя пить? У нас же семейный праздник? Будут все родственники, что будет от одной маленькой рюмки?» (зависимым для стойкой ремиссии совсем нельзя употреблять алкоголь, иначе срыв не за горами). И все в таком духе. Представляете сколько сил уходит у парня, чтобы противостоять не только своей болезни, но и своей родной маме. Не будьте как эта мама. Узнавайте больше о проблеме болезни зависимости! Не обесценивайте. Сами меняйтесь, становитесь осознаннее. Делитесь этой историей с теми кто не верит до сих пор в болезнь зависимость и думает что можно кодировкой все вылечить. Что думаете?