Lekhey 🍓

Модель неуверенности в себе Если представить вас — моих зрителей — как моих друзей, то в моей голове наши отношения выглядят так: "Вчера им было интересно со мной. Сегодня мне придётся вновь заслужить нашу дружбу." Который день, который час, которую минуту и секунду я ловлю себя на страшной мысли, от которой хочется расцарапать себе всё изнутри — даже те, кто посмотрели уже 15 моих видео, в моей голове всё равно для меня Любопытные Незнакомцы™, которым мне заново необходимо доказать, что я вообще достоин внимания к себе, новым — уже 16-м — видео. Болит голова. Хочется кричать — где-то внутри. Меня же смотрят! Им же интересно! А я? Продолжаю себя мучать! ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧёрт! Я как будто просто не знаю, что у меня есть аудитория. Как будто не знаю про своих подписчиков. Как будто не вижу положительных комментариев. Как будто не вижу людей. Знаете. что я делаю на постоянной основе? ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Прячу от вас своё творчество. ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Не потому, что боюсь вас — а потому что не верю, что оно вообще может быть нужно. За кулисами, как будто на автомате, я стараюсь спрятать свои интересы куда-нибудь подальше и сам себя останавливаю брать темы, которые интересны мне, но "наверняка не будут интересны другим". Господи боже мой, почему! Свои стримы я анонсирую где-нибудь в пятом тг-канале, потому что я стесняюсь себя, стесняюсь своего голоса, своих мыслей и своих стримов в целом — и я не знаю, как мне поверить, что вам они нравятся. Платные подписчики до сих пор для меня странные звери, потому что как можно получать деньги за то, что не может быть интересным априори. Свои посты я только недавно начал писать здесь, а до этого боялся — потому что в ком вообще могут отразиться подобные мысли? Я до сих пор не могу поверить, что меня правда кто-то смотрит — и мои видео кому-то действительно интересны. Я до сих пор думаю, что это просто [Майк Клубника] популярен, а я просто говорю про него — и поэтому меня смотрят. Я думаю, что дело в названиях, дело в превью, дело в теме. Я до сих пор думаю, что весь мой "успех" — это случайность, потому что... ...Кому это может быть интересно? Я боюсь творить. Я сам себя запугал. Я творю напуганным. Я создаю свои видео либо за день-два, пока не успел начать в себе сомневаться, либо создаю с огромной тревожной болью внутри, если хоть немного поднимаю голову и задумываюсь над происходящим. Я искренне боюсь, что однажды вы перестанете приходить. Я боюсь однажды обнаружить, что всё это действительно было случайностью. Мне хочется почувствовать то, чему завидуют те люди, которые завидуют мне — потому что они видят моё счастье, а я живу с ним в упор и не вижу. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ театральная пауза перед тем, как я выдохну и расскажу уже, в чём главная проблема ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ Я хочу быть благодарным за то, что я имею. Хочу видеть каждого, кто смотрит мои видео и верить, что это — настоящий человек. Я хочу чувствовать, что существую и имею право быть счастливым. Но с момента моего Большого Переезда из Дома я рассматриваю любовь людей только как временное явление. Когда я узнал, что люди, которые должны были любить меня всю жизнь — безвозмездно — на самом деле не любят меня, а некоторые даже ненавидят (но всё равно, почему-то ожидают, что я буду любить их, как ни в чём не бывало) Я перестал верить в свою реальность. Я хочу читать ваши комментарии и верить, что они написаны мне — и благодарят этими тёплыми мыслями не кого-то, а именно меня. Хочу видеть то, как вам близки мои видео и верить, что это вы точно про мои видео так думаете, а не путаете меня с кем-то получше. Хочется поверить в реальность. Но это трудно, когда один раз она уже дала трещину. Всю сознательную жизнь я боюсь, что все вокруг меня рано или поздно соберут вещи и уйдут. Что всё моё счастье — это одна большая случайность. Однажды испытав боль, я ожидаю её отовсюду — и как бы высоко не вышло забраться, я всегда думаю, что вот-вот упаду. Но я хочу быть счастливым. И чтобы однажды я позволил себе поверить — что меня любят — и что это взаправду.