blues hour | ольга дехнель

если за то время, что я провожу в тревоге, я писала хоть одно предложение в книгу, у меня бы уже была книга. если бы мне за это давали денег, я бы уже сколотила маленькое, но крепкое состояние. все писательские лайфхаки к этому часу. нереальные, но звучащие соблазнительно.

любимый период в моей жизни сейчас, когда я не успеваю включить ноутбук, если честно. стараюсь смотреть на это с той точки зрения, что для тог, чтобы писать классные истории мне нужно жить классную жизнь и копить впечатления. ситуация пока такая, что я на таком адреналине существую, что уснуть не могу, зато могу встретить рассвет. чудо нового дня, знаете.) допустим, как блоггер и владелица канала я сейчас провалилась, но это временная история, лето — это для создания воспоминаний. а вам я принесла кота. если мы все в интернетах не ради котов, то зачем, в самом деле.

у нас сегодня резкое похолодание, у меня настрой тошнотворно лирический, вообще заметили, что по холоду жить и творить хочется сильно больше? так или иначе, вспомнила сразу же вот этот кавер на sweater weather, и я люблю его гораздо больше оригинала почему-то, да простит меня джесси разерфорд и the neighbourhood в целом. это история про то, как однажды на волне этого кавера я написала целую историю, она стала, несомненно, моим магнум опусом и однажды я закончу всю работу с перьями и компанией и покажу вам ее, хотя пока не знаю, как, если честно. потом однажды я проснулась в этой истории и до сих пор не знаю, как к этому относиться. (ладно, я немного приукрашиваю, в основе этого текста лежит holy trinity из sweater weather, house of memories & après moi) я в целом завожусь с полуоборота, текущий впроцессник я начала писать потому что вспомнила про существование еще более безобразно попсовой песни "когда ты плачешь", которая гораздо известнее по строчке "в городе пахнет только тобою" и эта строчка мне душу выворачивает каждый раз, потому что это вот настолько откровение и настолько бессовестно. и хорошо. короче, я это скорее к тому, что спусковой механизм иногда очень непредсказуемая штука. рассказывайте, у кого были похожие моменты озарений.) истории "я половину своей личности выстроила на этом треке!" тоже принимаются. думаю, конечно, что тот факт, что в sweater weather я регулярно пою let me go вместо let me hold говорит обо мне, как о человеке, примерно все. и как об авторе тоже.

где-то здесь я должна написать про театральный сезон, который плавно движется к закрытию. и ровно на этом этапе я кидаю взгляд на высоченную кипу работы по текстам, издаю нервное хихиканье и говорю, что: no rest for the wicked. и что: i pray for the wicked on the weekend. я устала до состояния нестояния и не хотела бы этого никаким другим образом. есть что-то потрясающее в безвыходных ситуациях. есть что-то невероятное в том, чтобы проваливаться в состояния. и я ничего не люблю крепче, чем четко понимать, чего я хочу. все перед моими глазами. прямо здесь. прямо сейчас. пока я вообще не могу в конкретику, у меня вчера не было сил даже дойти до кровати и раздеться. но. это настоящее что-то. конец сезона встречаю в цветах и шучу про то, что она была актрисою и даже за кулисами играла роль. и где я обманула.

назревает иногда у отдельных людей вопросики из серии: а что тебя заставляет вообще таскаться в другой город дважды в неделю, а то и трижды/четырежды/назовите нужную цифру, сидеть там по полдня и т.д. и т.п. вот поэтому, наверное. я могла бы долго говорить о том, что дал мне театр, начать с новой, улучшенной версии меня, продолжить чем-то, что давало мне смыслы, даже когда мне казалось, что смысла вообще не осталось. ни во мне, ни в моих текстах. даже когда у меня были вопросы в стиле: куда я иду и зачем, у меня были мои репетиции и все будто бы имело смысл. театр — это про примерить новую шкурку и найти в ней себя, вылезти из зоны комфорта, преодолеть то, что преодолеть невозможно, найти новых людей, твоих людей, и работать так, чтобы все имело смысл, влюбиться, очень сильно, проживать любую эмоцию на предельной громкости, но это не будет неловким, это про то, как удивительные вещи случаются. и случаются с вами. вчера было вот так, и это ни на что не похоже. переваривать буду еще неделю, кажется, но завтра история повторится снова. это могло бы быть сочинением на тему, как я провела июнь, но. говорила я тут на днях про круги, повторения и катастрофы. повторяйся, пожалуйста. (и да, моих фото здесь нет, очевидно)

если честно, то я проснулась и включила нервное оцепенение на максимум, это когда ты вроде уже на тренировку сходила, поработать успела, а всякие адреналин, кортизол и прочие неприятные (хотя тут уж как посмотреть) вещи продолжают вырабатываться невероятными темпами. сегодня как-то так и больше никак. ловлю себя на том, что больше всего я люблю, конечно, когда руки до ответственного ведения канала (да и вообще ответственного чего-либо, ответственно я сейчас только к спектаклю отношусь) не доходят. потому что все вокруг вот настолько кипит. очень много важных дел, это премьера сегодня или это куча книжных дел, которые я обязательно сделаю, но по шажочку, один шажочек за раз. живее себя чувствуешь вот где-то здесь, когда ты выбираешь не из тех дел, которые обязан делать, а из тех, которые искренне хочешь делать, но даже здесь будто придется разорваться. и лучше разрываться между своими "хочу", правда? сегодня скорее всего будет бешено, и весело, и страшно, и если задуматься, то ты не хочешь этого никак иначе. (а скажите, мы все, творческие, радостно выбираем эмоциональные качельки и качаемся на них до полного одурения или шансы есть?) короче. сегодня будет примерно все, упакованное в несколько часов. в премьерный день я волнуюсь настолько, что буквально не помню, что было в начале поста (главное, чтоб ты слова помнила, оля, и куда убрала свой реквизит) пожелайте мне удачи, скоро здесь будут серьезные посты, но быть все время серьезными — скучно, поэтому давайте не будем.)

ситуация следующая: а) поздравляю себя со вторым авторским листом. б) история вырулила в ту плоскость, где она начинает слой за слоем спускать с меня кожу, так что я просто приползла сказать, что я сделала, плюнуть кровью и уползти трястись в свой угол. это не должно быть вот настолько больно, но это вот настолько больно. если честно, я до какого-то уровня довольна. если болит, значит, там осталось еще, чему болеть, значит мы эту штуку обработали. в) а если честно, то вот это хочу. больше ничего не хочу. предлагаю нам с вами просто посмотреть на красоту.

ситуация тем временем медленно, но верно катится ко второму авторскому листу, следующий заход в текст этим точно будет ознаменован. пишу о прогрессе, наверное, чтобы оставить себе меньше простора для самосаботажа. если в какой-то момент это станет слишком честным или слишком скальпирующим, я тут уже на канальчике всем рассказала, что текст пишется и отступать некуда. в целом, мы будто въезжаем в период, когда все горит и это прекрасно. i'm fine in the fire. что меня по-настоящему сводит с ума, так это стагнация, неопределенность или невозможность на что-либо влиять. когда все вокруг кипит и движется, вот тогда я чувствую себя по-настоящему живой. вчера, пока решала книжный вопросик (пока без спойлеров), сидела и думала, что ну наконец-то. закрутилось. сегодня книжные вопросики, а дальше сплошняком репетиции, потому что в понедельник важный день. это я так изящно сообщаю, что канал снова станет потрясающе нелинейным и прыгающим. последовательное ведение — это то, что бывает с нами в другие периоды жизни. а сейчас? ну. сейчас лучший период, когда все находится в бешеном вращении. жизнь это ведь про движение в целом. короче, таким образом я пытаюсь сказать, что здесь что-то происходит. что-то удивительное. и вероятно я даже какую-то конкретику скоро завезу, а пока намереваюсь поймать момент за хвост, потому что вот такие моменты, когда абсолютно каждый день не похож на предыдущий — они же самые лучшие.

честно? я долго думала, к чему бы приурочить вот этот спам селфи в зеркале, но так и не придумала. но если еще честнее? мне не нужен повод. у fall out boy есть песня, которая называется i am my own muse и она мощная в той же степени, в которой она бьет всех присутствующих (и автора) по лицу. ее название, очевидно, стащено из легендарной (и нежно мной любимой) цитаты фриды кало про "я - мой главный объект вдохновения, ведь себя я знаю лучше всего. ведь я хочу сделать себя лучше". это про несгибаемую силу духа. текст сейчас тоже где-то там, в голове женщины, которые я знаю лучше всего. i am my own muse. (я здесь немного лукавлю, но если достаточно долго стоять перед зеркалом, так и будет) наверное, я говорю об этом потому что процесс для меня новый и сложный. текст всегда для меня был через безопасную лупу. перспектива персонажа, а значит можно говорить что угодно. это же будто не совсем я. теперь нужно говорить ровно то, что хочется. то, что правда. потому что здесь нет никого, кроме меня. so let's twist the knife again like we did last summer.

как-то очень незаметно новый текст перевалил отметку в 10к слов. это если что больше авторского листа. или почти 65к знаков. если угодно. потому что я уже сейчас предчувствую дебаты на предмет того, кто каким образом считает написанное. забегая вперед скажу: я считаю в словах. но, если честно, то сейчас я пришла себя похвалить. поясняю: очевидно, 10к это вообще не много и даже на повесть не потянет. но здесь просто дружелюбное напоминание, что я почти два года ничего не могла слепить воедино и в нечто адекватное, начинала кучу проектов и неизменно замораживала, потому что они абсолютно не могли меня удержать. и хоть как-то дойти хотя бы до написания. все умирало на этапе планирования. зеро последовательности. и вот мы здесь, два года спустя. текст пишется. слова, если угодно, льются как реченька. (я шучу, конечно) он буквально написан моей кровью, но не потому что я плакала, давилась и продолжала жрать кактус, но писать его. а потому что он вот настолько откровенный получается. если бы писала от руки, то, наверное, точно бы вышло кровью. оля, ты как вообще это показывать собираешься? а черт знает, потом об этом подумаю. это что-то из серии решать проблемы по мере их поступления, потому что для того, чтобы что-то показывать, сначала нужно что-то дописать. и это буквально мой план на ближайшее время. какое счастье. что сейчас лето. и какое счастье, что у меня реально будет время наедине с этим текстом. мне кажется. мы оба его заслужили. итак, 10к слов есть. я все еще не вывалилась. все еще в потоке. и в процессе. и это при том, что эти недели вообще безумны, у этой девочки премьера в следующий понедельник, это так. к слову. я с ума сойду или с ума сойду. но, надеюсь, в хорошем смысле. и лучше всего, когда события есть. ничто во мне тишины и покоя не терпит. честное слово. держите за меня кулачки, что ли. пусть все будет.