фобос

мой дядя так радуется тому, что ему на лобовое птичка надристала.

бывают такие мгновения, когда всё становится чудовищным, бездонно-глубоким, когда, кажется, так страшно жить и ещё страшнее умереть.

4 --> 430 рп, лучики🫶

3>>>250 ☠

ассоциация: каналы как японские спорткары и их характеристика. условия: – сделать репост этого поста для охвата, к себе на канал. – юз в комменты и рядом название канала. беру до слова стоп. ☄️

я вижу в собственных глазах лишь холод и апатию.

я, когда сайфер репостит мои записи к себе: ❤️‍🩹

на самом деле, я чувствую себя взрослым, только когда иду покупать пиво с паспортом, а в остальное время я чувствую себя обыкновенным телом, у которого нет, банально, возраста.

я чувствую зависимость. я чувствую зависимость от социальных сетей, у меня уже привычка, просто взять телефон, нажать на иконку телеграмма/вк, просто бездумно. ответить на сообщения и свернуть приложение — это одно, а просто сидеть и смотреть что-то часами бесцельно — другое и последний вариант, как по мне, стал не особо приятным. у меня уже несколько месяцев висят книги, которые я хочу прочитать и у меня есть возможность сделать это, но я не делаю, банально из-за того, что я бесполезно трачу время в телефоне. я стал уже замечать, что просто сидя в телефоне устаю, устаю и не чувствую себя в хорошем состоянии. (может быть это одна из причин моего состояния). я не могу банально чувствовать себя без телефона в своих руках комфортно или безопасно, это странно и как по мне уже серьёзно. я заменяю реальность красивыми картинками и видео, я абстрагируюсь целиком и полностью от окружающего мира, погружаясь в содержимое телефона, смотря то, что мне неинтересно. да и каждый раз ловлю себя на том, что видео которые я просматриваю мне надоели, неинтересны, но уйти с платформы, на которой я это всё смотрю не получается, я без удовольствия просто смотрю, я устал, но я смотрю. знал бы я ответ на вопрос: «почему бы просто не заблокировать телефон и не отложить его хотя бы на несколько минут» — я бы сразу ответил, но сейчас я его не знаю. думаю как-то исправлять эту ситуацию, но я знаю, что мой мозг уже привык к такой рутине и не даст мне сделать всё как я хочу, потому что я не смогу элементарно прочитать книгу, ведь сразу же буду лезть в телефон и отвлекаться. мои запланированные задачи просто летят к чёрту, когда держу в руках телефон и это тоже фактор, который меня угнетает. когда я сидел без телефона около месяца, мне было хорошо. я чувствовал себя чаще всего прекрасно, хотя первое время было ужасно. да я не мог общаться так часто со своим дорогим человеком, сколько хотелось бы, но это всё равно было приятным времяпровождением, наедине с собой. в этом были свои плюсы. и кстати по этой причине, я всё ещё не могу выложить статью. потому что я не могу заставить себя сесть и написать её по-человечески, хотя я знаю, что я хочу, что надо поделиться чем-то новым, чем-то полезным, а вместо этого трачу своё время на последнее, на что нужно его тратить.

мои оставленные гематомы на твоём теле, выглядят как космос.

господи, возьмите меня на работу пожалуйста уже.

пора ехать стричься, я уже не могу.

в любом случае, я найду способ забыться.

лицо, скрытое под маской.

осень – в душе человека. как и весна, лето, любой сезон, любая погода. и поэтому одному и тому же дождю кто-то с радостью и предчувствием очищения подставит свои руки, а другой тяжело нахмурится, смахнет в случайный ручей свою печаль и потуже затянет плащ. погода для нас, а дождь... он просто идет. лишенный оттенков добра и зла, радости и печали, дождь идет сквозь наши души.