Зоя Арефьева

А вот у вас например боа? *это я брежу во сне, не обращайте внимание, это шопинговый лунатизм*

Спите уже)

Питерские помойки. Брать?))

От швабра)

Пятый месяц в Питере. На выходных с одного туристического ребёнка в Неву упал кед. Просто это всё происходило по периметру моего сына, а я мониторю бздительно. Пока я как тревожный человек уже и нырнула, и поорала, и палочками подгребла кед к берегу (и всё это внутри себя), и на катере с сексуальными спасателями подъехала, расслабленный туристический отец любовался окрестностями. А время уходило. Тогда я велела сыну дать этому мужчине швабру. Не спрашивайте, там просто швабры несколько дней стояли на набережной. Мы швабры с собой не носим, топорик для отбивания мяса немножко носили, когда играли в Тора, а швабры нет, не носим. Мужчина очнулся и стал спасать кед, но тот уже уплыл. Вы думаете на этом всё? Нет. - Вы не уходите, тут течение круговое, кед вернётся примерно через 15 минут. - сказала Зоя, очень понимая что говорит изо рта что-то странное. Ну блин мы просто в марте с сыном долго смотрели как плавает по кругу чужой мяч. А у меня такой мозг, который тут же запоминает всякую ненужную фигню и хранит это десятилетиями. Нужное главное не помнит, а вот траекторию течения запомнить это пожалуйста. Но мужчина сгреб ребёнка и уехал на такси. А я всё стояла и думала, что они поехали в другую сторону от обувного магазина. Кед приплыл, спросил: - А где? - Ты теперь свободное гордое судно. Плыви, Чёрная жемчужина, плыви. - сказала я ему и помахала рукой.

А вот у вас што на ужин кущоц было?)

У меня нежное отношение к тренерам. Во-первых, мама физрук была и я выросла в школьном спортзале. Садика не хватило и пришлось играть с мячами, канатами и прыгательным козлом. Спала на матах в физруковой каптерке, почти как принцесса из сказки про горошинку. Ела хлеб, впитавший запах баскетбольных мячей, до сих пор вкус помню. Хе Хе Хе, естественно, у меня было освобождение от физ-ры, потому что очки, астматический компонент и плоскостопие. Чтобы меня выправить, мама гоняла меня по песку и гальке босиком до моря, а потом заставляла нырять, чтоб прочистить носоглотку солёной водой. А потом еще массаж был для бронхов, я до сих пор ору при словосочетании "спортивный массаж". А скока я шариков надула да что там шариков, матрасов для плавания...я вам не рекомендую рождаться у физруков, нинада. А если всетыки родились, не болейте, это засада. Во-вторых, кровь не водица, в тридцать хренак и я тренер по йоге. Ну понравилось просто очень, а мне когда что то нравится, это всё, тушите свет, буду круглосуточно заниматься. Короче, я когда тренеров вижу, я от них балдею. Для меня это вожак и любовь. Сегодня тренер по вогу все-таки подарила мне джинсовый браслет зачеркнуто шорты. Мы меня в них запихать запихали, но застегнуть не смогли. Будут мотивационные значит. Повешу на холодильник.

Тренер на танцах говорит: - Разбудите свою внутреннюю кошечку! А я смотрю внутрь себя, ну нет там такого животного! - Бесстрашный медоед есть, тот для которого нет преград на пути, - сумасшедший космический енот есть, - гиена, которая вечно ржет есть, - прожорливый хомяк есть, - белая медведица с вечной мерзлоты есть, - дуркующий птеродактиль даже есть. А сексапильной кошищки в этом зоопарке нет и никогда не было. В юности декольте и короткая юбка были признаками опасности, какой уж там флирт и ресницами блым-блым. Откуда взяться кошичке. Но мы люди решительные! Не в первый раз создавать себе воображаемого друга. Я зажмурилась и подсадила в свой сумасшедший зоопарк малюсенького котеночка, такого ещё совсем молочного с голубыми глазами. - Не обижайте его! - сказала еноту, гиене и птеродактилю. - Охраняйте! - попросила медведицу и медоеда. Показываю котеночку фотки ботфортов и колготок в стразах и говорю: - Ты главное не ссцы. Мы с тобой во всем этом обязательно станцуем. Вощим, будем растить.

Это мемасешная. Давайте смешные картинки. В чатике общаемся с уважением, пожалуйста