Архетип жизни

Я сижу в коридоре и позволяю слезам течь. Я не плачу по чему-то конкретному. Просто проживаю и отпускаю то, что еще остается спрятанным внутри, то что еще периодически болит. Вышла гулять с доберманом. В наушниках «Глюк‘oza Nostra»… «Хвосты пистолетами, курс держать по ветру И бронежилетами скроем наши чувства» Да в pizdu держаться! Я сильная, а еще живая, а еще женщина и бываю слабой. Вспоминаю как летом близкая женщина с улыбкой и глазами полными печали легко так сказала: «Да я сегодня посидела порыдала на лавочке днем. Не могла уже…» И слезы покатились по щекам. Я ее понимаю. Ebучее чувство одиночества. Абсолютно нормальное и вместе с тем разрывающее. Ох уж эта энергия аркана Отшельника. Я встречаюсь с ней лицом к лицу. Одиночество в котором ты ощущаешь каждой клеткой свою ничтожность и малость. Одиночество благодаря которому так остро чувствуешь жизнь, можешь видеть прекрасное в игре света и тени ранним утром… Drama Queen одна из моих субличностей живущая во мне практически сколько себя помню. Нагромождение психотравм с которыми жить не про здоровье, но весело, и приходится. При этом каждый раз проходя через свои килотонны боли я словно мгновенно забываю и сама себе говорю: «да что здесь такого?!». Помню 21 год. Был очередной пиздец. То же одиночество, хоть и формально то я была не одна. Приехала поддержать подруга. Она тогда сказала: «Юль, а помнишь как ты говорила что у тебя в жизни все ровно и прекрасно и ты думаешь, что не имеешь права кого-то поддерживать, быть опорой? Вот же опыт который так ценен». И на самом то деле не была жизнь ровно и легкой. Просто я быстро проживаю. А потом обесцениваю прожитое. И выбираю считать что все отлично. Сменяется трек. Ну привет, любимый Алишер: «Жизнь - это просто повод сойти с ума» и дальше радостное шутовское прикрывающее боль «Ня-ня-ня-ня, ня-ня-ня-ня-ня-ня»… Его последний альбом уже ни раз заставлял подниматься тому что болит у меня: «Я, ты - две судьбы, что одной стать не смогли Ты, я - больше не семья Пустой вокзал нам шепчет, что я стану завтра никем для тебя…» В наушниках музыка, на поводке доберман. Кажется я иду и рыдаю в голос. Да и пофиг. Поплачу и станет легче. Мне не стыдно за свои эмоции, свои чувства. Я стараюсь не залипать на них, но даю им место и право быть. Сейчас так. Это слезы по разрушенным иллюзиям, по ожиданиям, которым никогда не суждено сбыться. По всем тем нагромождениям лжи самой себе, ложным Я-концепциям, представлениям, тому за что я так держалась. Обнуление. Просто надо снова сгореть до тла, сжечь все, отпустить. Чтобы появилось место для нового. У меня все хорошо. Но я больше не обесцениваю опыт, что проживаю. И позволяю себе чувствовать, выбираю быть живой.

Отношения - это работа. Любые. Будь то отношения между мужчиной и женщиной, отношения друзей, отношения с родными, с детьми, с коллегами. И похоже мое мнение очень непопулярное. Все чаще наблюдаю мнение, что все должно быть легко и как-то само. Но так не бывает. Развивается и расцветает лишь то, куда мы вкладываем энергию, на что направлен наш фокус. Отношения - это связь. Это энергия. Это нечто живое, что необходимо питать. Питать своим временем, действиями. Время. Пожалуй самое дорогое, что мы можем вложить в отношения. Время необходимо на то, чтобы узнать как там небезразличный нам человек, чтобы встретиться, чтобы побыть вместе, чтобы создавать общие впечатления, не терять контакт. Качественное время, с искренней включенностью. Время и искренность. Ну а для искренности нужна смелость. Чтобы говорить не только о радостном, но и о том, что считается неудобным, неправильным, плохим. Разногласия, недопонимания - это нормально. Нормально если о них говорить сразу и открыто, искренне. Потратить снова то самое время, чтобы обсудить, услышать друг друга. Я не знакома с иным рецептом близости кроме как проводить вместе время. Встречаться, гулять, путешествовать. Чем больше у вас совместного про что можно сказать «а помнишь?..», тем больше шансов, что даже если связь между вами ненадолго потеряется, увеличится дистанция, вы сможете ее восстановить. И это «помнишь» не обязательно про какие-то невероятно яркие моменты, но обязательно про нечто ценное для вас двоих. Это могут быть разговоры в ночи на кухне, общие дела, творчество, простые прогулки казалось бы без цели. Если кажется что ускользает, теряется что-то важное, проверь достаточно ли ты уделяешь этому времени, там ли твой фокус… Отношения - это работа. Это про вместимость. Можешь ли ты вместить человека в свою жизнь, можешь ли вместить его чувства. Не надо заражаться этими чувствами, вовлекаться в них, но дать им пространство, показать что тот кто рядом услышан и принят. И конечно чтобы это было взаимно. Отношения - это не просто. Ведь даже отношения с самим собой порой бывают непростыми. И им тоже нужно твое время, твой фокус, твоя искренность. Мы живем во время фаст фуда… Все должно быть по мнению многих быстро, просто. И вместо того чтобы потрудиться все чаще вбирают сменить. Свайпнуть влево человека…

Апрель. Мой 2 курс университета. Лекция. Я сижу на задних партах. Пялюсь в экран телефона в ожидании сообщения от него. Мы снова расстались. Но каждый раз воспринимается всерьез. Я сдерживаю слезы. Перебираю в голове в кого в этот раз он влюбился…В девчонку с своего потока? А может ту блондинку бариста из кофейни где работает?.. (горки созависимых отношений были долгое время любимым аттракционом). Хочется рыдать. После пар самой надо на работу. В любимый и спасавший меня ни раз классным коллективом Pull&Bear… Заканчивается лекция. Выхожу на крыльцо. Сибирь, апрель, первые жаркие дни. Перебрасываю на руку куртку, остаюсь в совершенно дурацкой, но так нравившейся мне тогда легкой оранжевой блузе с бантом. Иду навстречу подруге. Так хорошо… «Так, блин, я же страдаю» - одергиваю я сама себя наслаждаясь греющим солнцем. СМС сообщение, достаю телефон даже не думая о нем: «Поступление на карту…» . Пришла зарплата. Улыбка до ушей, что-то напеваю. В тот день я не страдала больше точно. Этот апрельский день я вспоминаю всю жизнь в моменты, когда мне фигово, чтобы напомнить как быстро я могу перестроиться. Чтобы поржать с самой себя, что «любовь» легко заменить друзьями и деньгами (точнее возможностями что они дают). И одинаково реальным для меня было и страдание на парах, боль расставания и радость от зарплаты и наслаждение первым теплым днем… Этот апрельский день 2 курса мое одно из самых любимых воспоминаний. Теплое, смешное, наивное, светлое. В тот же апрель еще вышел фильм «1+1» и заразительная улыбка Омара Си стала еще одним моим спасением от тех страданий и боли расставания. Прошлый апрель я спасала себя бегом, перекрашивала стены, писала картины, рыдала в голос. И напоминала себе про тот весенний теплый сибирский день в универе. Мой маячок веры и напоминания, что все меняется. 2025 год…В этот раз просто день пошел не по плану, пришлось отменить запланированное, заняться тем что необходимо решить. Я вышла прогуляться у пруда напротив дома. И снова вспомнила мой второй курс. Апрель… В такие солнечные дни еще начинает наигрывать в голове мелодия про крылатые качели из фильма «Электроник». Фильма снятого по произведению любимого автора детства Кира Булычева. Такие неоформленные, но согревающие чувства возникают в первые по-настоящему теплые апрельские дни…

«Дыши, дыши глубоко. Проживай» - постоянно напоминала мне фотограф. Уже в самом начале съемки подступили к глазам слезы. Я сдержалась. «Да, ладно! Ну я не собиралась реветь. Я же молодец! Сильная. Я справилась за этот год». Почти конец съемки, последняя локация с креслом. Слезы обожгли щеки. Продолжаю дышать. Дышать и отпускать. Это не истерика, не обида. Это диалог с самой собой. С женщиной, которой было очень больно. Но она справилась. Это отпускание. Очередное. Я плачу и улыбаюсь. Уязвимая. И в этой уязвимости тоже моя сила. Как же ненавидел бывший муж, когда я плакала. Дергался, психовал, уходил, бил двери. И год назад так неистово злился, когда я плакала на последней сессии семейной терапии. А мне просто хотелось объятий, чтобы мне можно было чувствовать. Теперь мне можно. Можно чувствовать, можно плакать, смеяться, дурачиться, танцевать, я стала петь и не слышу упреков какой у меня неправильный голос, я наслаждаюсь своим прекрасным телом, а не втягиваю и зажимаю живот, про который столько раз слышала, что он не такой от него. Я даже полюбила свой шрам от кесарева сечения, ведь он подарил мне мою дочку. А еще мне можно злиться. И обижаться. И все это нормально. Еще очень хочется простить окончательно и отпустить совсем. Особенно простить за фразу, когда дочке было всего 3 месяца, что он меня не хочет потому что «ты в зеркало вообще себя видела? Свою задницу и живот?». Мне кажется что с этой фразы и пошли все проблемы. Я не простила еще его за все. Но многое поняла и многое еще раскроется мне для чего все это было. Но я простила себя. И люблю себя.

Фотографии моего состояния. Фото сути. Отражение моей души в этот период жизни. Эти кадры не про образ или стиль. Они про женщину, про жизнь, про тело, чувства, они про быть, а не казаться. Это фотографии на память и для печати, чтобы поставить у себя в спальне. Я не позировала намеренно, я просто двигалась, но чаще замирала. Потому что тело само рассказывало какая я сейчас … Эта съемка была в Новокузнецке. Ее я запланировала сразу же как приняла решение полететь туда на перфоманс важной для меня женщины. За фотографом я слежу давно. Телесный терапевт и фотограф женского портрета, она женщина работающая для женщин. Эта съемка была как еще один этап завершения этого сложного для меня года. Символично проведенная в даты, когда в прошлом году я думала, что умру от боли.

27 марта 2024 последняя сессия семейной терапии; он уезжает на работу и присылает сообщение что хочет пожить отдельно 28 марта 2024 сессия с «проводником от бога» с которой работал муж; после этой сессии я впервые слышу не свои голоса внутри и ощущаю присутствие… 29-31 марта 2024 я в агонии, рядом подруги, я в прямом смысле выживаю 1 апреля 2024 в ночи мне проводит сессию моя Нина, буквально вытаскивая меня из ада 4 апреля 2024 года приезжает подруга и делает у меня дома уборку пока я на сессии у своего терапевта; эта уборка становится больше чем уборкой, она запускает процесс чистки 27 марта 2025 я похудевшая и очень похорошевшая танцую и праздную что прошел год и я справилась с тем, что думала пережить не смогу 29 марта 2025 года самолет в Новокузнецк 30 марта 2025 года трансформационная фотосессия моего нового состояния; вечером перфоманс женщины истинного проводника душ 31 марта -2 апреля 2025 года я в горах Шерегеша; ретрит, практики, завершение цикла, присвоение себе ресурсов и даров, что я получила за этот год Первые три фото год назад в эти дни и еще три последних дней. Насколько на 360 градусов может перевернуться жизнь. Индикатором состояния стало мое тело и внешность.

Недавно опять вернулась тревожность и панические атаки, с которыми я познакомилась после ухода мужа. В воскресенье большая часть дня прошла в сильной тревоге. Я, к счастью, НЕ жираф Мелман ( тот чудной ипохондрик из Мадагаскара), знаю что от этого не умирают, что сердце у меня в норме и просто надо пережить… И это всего лишь сбоит нервная система. Но состояние отвратительное, скажу я вам. И вот сегодня опять день проходит в тревоге. Забрала дочь со школы, покормила, выгуляла собаку, делаю дела… И все это с этими «прекрасными» симптомами, когда не хватает воздуха, разрывает грудную клетку, хочется разрыдаться. И вспоминаю как год назад взрослый мужик будил меня в ночи, чтобы я вызвала ему скорую потому что у него паничка, просил приехать домой, чтобы побыть с ним… И я вызывала, я приезжала. Потому что как иначе? Я любила, это был мой муж, мне было не безразлично. А свои панички я проживаю одна. Иногда друзья могут побыть рядом. И беременность я тоже теряла одна. Просила приехать, но там была порча и перебитые энергоканалы. Прошел уже почти год. 27 марта - дата когда я умерла и выжила. Я справилась и сейчас справлюсь. Скоро выложу здесь длинное аудио об этой истории с «ведьмой». Наконец-то расскажу как это было. Искать в любой ситуации плюсы, ведь все нам для чего-то? Благодарить? Я и благодарю и плюсов много вижу. Благодарю как минимум за то что учусь на психолога, учусь чтобы помогать, поддерживать, возможно даже спасать как спасла меня подруга и мой терапевт после сессии с «проводником от бога».

Будьте собой. Любите свою уникальность и неповторимость. Раскрывайте и объединяйте свои грани. Принимайте свои тени и силу что они таят в себе. Будьте СОБОЙ. Будьте в согласии с собой. Проявляйтесь и несите в мир себя. Изъезженно и очень банально, но каждая из нас цветок. И каждый цветок прекрасен по своему! Нельзя сказать что роза лучше тюльпана, а орхидея красивее лилии. Прекрасна и уникальная каждая- и девушка Эстет и девушка Мудрец, и загадочный Маг и дерзкий Воин. Тем более, что чаще всего в нас живут разные энергии и складываются в потрясающую своей неповторимостью картину❤️ Джинсы Топ Сногсшибательные ботинки

Аскеза на дружбу или аскеза от людей. Так странно и с первого прочтения непонятно был сформирован один из моих пунктов февраля. И это не та аскеза про «загадай желание делай или не делай что-то от 21 дня и желание исполнится». Но задача как и с аскезами на исполнение желания одна- высвободить и перенаправить энергию. Созависимость, привязанность к людям, болезненное отпускание, обиды - реалии моей жизни, одни из самых моих мощных проработок всегда. И этому есть объяснение и в прожитом мной жизненном опыте, и, простихоспаде, моих детских травмах, и в моем архетипическом портрете (привет аркану Отшельник), и положении планет в натальной карте. За прошедший год у меня сильно почистилось и изменилось окружение. И каждый уход человека из моей жизни приносил мне не самые приятные чувства. Я часто оказывалась в состоянии и чувстве, что навязываюсь, что инициатор общения и встреч лишь я. (не исключаю что это не факт, а лишь мое восприятие). На душевные терзания «почему же так» уходило много энергии. И я решила понаблюдать за тем что будет, если перестать быть инициатором, перестать первой писать, звать, приглашать, ждать. О выводах глобальных писать рано, этот эксперимент для себя решила продолжить и дальше. При этом я так же открыта к встречам и рада общению с людьми. • Совпадение или нет, но взяв эту «аскезу» я в феврале пошла в два важных для меня обучения. • Перенаправила фокус на себя. • Началась переоценка. Что действительно важно мне? Что для меня дружба и общение с людьми? • Главным стал вопрос - Что и как я хочу отдавать миру, другим людям? • Ушла суета. Год я выживала. Выживала благодаря людям что были рядом. Выживала эмоционально. Этот год я хочу жить. Жить не цепляясь, а наслаждаясь всеми процессами, что происходят вокруг меня и во мне. Продолжаю путь из созависимости к целостности. Ничто не вечно. Никто с нами не навсегда.

Это 14 февраля было особенным. 14 февраля 2015 года я переехала в Москву. 10 лет с этим городом. 10 лет истории не только про этот город. 10 лет истории про меня. День про любовь. Любимая подруга разделила это праздничное утро и пришла с букетом для меня. И запустила цепочку любви в этом дне… Возвращаясь домой захотелось как в школьные времена поздравить друзей живущих и работающих рядом. Милые открытки, цветы. И конечно же подарочек для моей любимой девочки - шоколад, шарик. Такие мелочи и столько радости. Любите. Каждый день. ❤️

Когда цвет настроения - красный ❤️ Я ношу гель на ногтях лишь где-то с 2021. А длинные ногти всего-то год, но сейчас когда периодически приходится убирать длину(потому что могу переломать все ногти) мне аж не по себе… Такая мелочь, но так влияющая на самоощущение.

У продавца топовых футболок появились новые модели 🔥 Шикарное качество, дикий оверсайз как я люблю и дерзкие фразы. Хочешь такую ?

Приехала на коррекцию и уехала с новым рисунком. Уналоме - визуальный образ пути пробуждения, трансформации, принятия. Хаос, рождение, петли символизируют повороты жизни с преградами и испытаниями, прямая линия достижение гармонии и просветления. 🤍

Новая потрясающая колода метафорических карт ✨ Подумай о своем запросе. Напиши «хочу карту». Я пришлю фото карты для тебя. Ссылка если хочешь купить себе такую колоду.

«ЗАБЕЙ» Кто из нас не слышал это короткое слово в ответ на то, когда мы делились чем-то волнующим нас? Русский язык очень образный и если чуть-чуть задуматься, то становится понятно, что желающие «забить» предлагают тебе вогнать чувства куда-то в глубину себя, чтобы они не были видны другим. «Забей», не «выкинь из головы»/«переключись», а именно «ЗАБЕЙ». ЗАБЕЙ. Читать как «замолчи/прекрати», «я не хочу тебя больше слышать», «мне не интересно и не важно что у тебя внутри». «Забей» говорят нам чаще всего, когда мы делимся чем-то нас тревожащим, чем-то что отдается болью в сердце, что не дает мыслям остановиться. Мы открываемся, показываем свою уязвимость, свои раны. «Забей» - мгновенное обесценивание вас и ваших чувств. «Забей» - это слово прилетает как удар молотка по больному месту. Холодное, стальное, полностью лишенное эмпатии. Так много вариантов как поддержать человека: «Я тебя слышу»/ «Мне знакомы твои чувства» либо же напротив «Не представляю какого это испытывать то что проживаешь ты»/ «Могу ли я чем-то помочь?»/ «Ты можешь высказаться чтобы стало легче» / «Тебе нужен совет? Поддержка или просто внимание?»/ «Твои чувства реальны и ты имеешь на них право» Если ты услышал «забей» предлагаю немедленно забить, но не то чем ты поделился, а не человека, что это тебе сказал.

Теплый костюм из которого не хочется вылезать. Ношу с кроссовками и каблуками, куртками, шубами. Есть в сером как у меня, коричневом, бежевом, белом и бордовом цвете.

В левой руке пятилитровка воды. На правом плече сумка с едой. Около 20 минут от магазина до дома. Испытывая физическое напряжение просто иду. Вышагиваю эмоции, мысли. Для меня нет ничего более успокоительного чем движение. Привет моему архетипу Воина! Когда кажется, что ты больше не можешь в себя вместить - это только кажется. Твоя емкость увеличивается. И как оказалось неважно через боль или хорошее. Во вторник мне могут подарить цветы, сказать «Любимая, мы со всем справимся! Я больше не причиню тебе боль». Утром среды заняться seksom и уже в обед уйти навсегда без единого диалога прикрывшись порчей и перебитыми энергетическими каналами. В пятницу я могу молить о помощи, но меня откинут еще дальше и я научусь просить помощи у других. В воскресенье теряя беременность на которую долго не могла решиться, я буду умирать внутри . И буду пытаться сделать это физически. В этот период я находилась в состоянии депрессии(не той что просто про настроение, а той что диагностирована специалистом). Тот кого называла «муж» знал об этом. Депрессию как оказалось можно «выбить» шоковыми событиями. Окажется это все не конец. Это сделало меня не просто сильнее. Это сделало меня больше, мощнее, подарило мне долгожданное чувство свободы. Это научило меня еще больше ценить миг что есть, открыло мое сердце для всех, подарило возможность доверять другим еще больше. Я научилась смеяться над многими ситуациями и гордиться собой. Первая паническая атака. Не понимаю что со мной. Я дома одна с ребенком и собакой. Минут через 30 до меня доходит что это паническая атака. И вот сижу я на диване, дышу, успокаиваю себя, настраивая на то, что на паничку у меня есть 15 минут, а потом надо погулять с собакой и уложить дочку спать. Меня обливал грязью человек с которым я провела 10 лет, которому подарила дочь. Я не позволяла себе ответных слов. Потому что во мне оказалось любви больше чем я думала. Не к нему, а в целом той, которая является основой жизни. Сердце не смогла заполнить ненависть. Я наблюдала как он исполняет с другими женщинами то, что просила я. Я рыдала. Мне было больно. И я прощала. Прощала для себя. И это очень сложно. И все еще прощаю. Я теряла друзей, обновляла круг общения, училась новому, выживала и ЖИЛА. Я не однократно чувствовала себя как выкинутая вещь. Потому что имела глупость за 10 лет начать жить не свою жизнь, подстроиться, забыть себя. Я возвращала себе себя день за днем. Я научилась брать ответственность. Отстаивать свои интересы. Я очистила свою суть. И теперь впереди процесс огранки. Я шла вдоль дороги, мимо проносились байки, автомобили стояли в пробке. Эта тайская поездка далась мне очень тяжело. Очередной катарсис. Сегодня семилетняя дочь рассказала, что папина женщина объясняла ей что спит с папой и из-за нее(дочки) пока она в гостях ей приходится спать у друзей пока дочка спит с папой. Как подобрать слова кроме матов? Как вести диалог с тем, кто ни разу за 10 месяцев не смог говорить нормально? Так много вопросов. И потребуются много сил, чтобы и это пройти достойно. Я посмотрела на свое левое предплечье на своего феникса. Это я. На правом запястье другое напоминание «меня достаточно». Заиграл трек предложенный Яндекс музыкой. Благодарю, Вселенная, услышала. Как дела? Да все в порядке.

2025 год с энергией аркана «Отшельник». Время переосмыслений, смены векторов, взгляда внутрь. 2024 разъ🤬ебал, разнес в клочья. В 2025 предстоит возрождаться как феникс. 🐦‍🔥 Процесс запущен.

Пробежалась по магазинам пока ждала машину с мойки. В Эконике как всегда классные интерпретации люксовых брендов. Мне понравилась очень шляпа в шоколадном цвете. И туфли а-ля YSL. В Mango приглянулось белое пальто. В LA понравилась шикарная шуба на сейле. Хотя ушла я с дубленкой авиатор тоже с сейла за 4599.