leedora | girigirl♡

самое противное это то что я не могу капли для носа принести на работу потому их нельзя будет вынести, а еще пол отдела заболело и не вайб полный

вот такая вот хуйня собачка

если вам лень читать то что я выкатила выше, вот краткое содержание : я съебалась с каверденса, кинула команду, я ебаная неженка сама себя заебала, всё заебало, поживем увидим что дальше будет, всем добра🫶🏻

я никогда не хотела быть лидером, так сложились обстоятельства, я просто хотела выйти на свет и идти вперед, но как-то вышло, что появились люди, которые решили пойти за мной, а потом я почувствовала, что несу за них ответственность, и как бы мне не было некомфортно в этой позиции, я не могла подвести тех, кто выбрал меня, поэтому я и делала все возможное для них. итог, я больше не могу выставлять себя тем, кем себя не чувствовала и не считала. я не отворачиваюсь от кд комьюнити, я остаюсь здесь, как оператор. связи, которые мне подарил каверденс, я не хочу их терять из-за того, что мне страшно. я не отрицаю факт, что через какое-то время захочу вернуться к танцам. это как с рисованием, которое было делом всей жизни, но в определенный момент я от этого отказалась на пару лет из-за обстоятельств, и тогда в моей жизни появился каверденс, который заполнял мои творческие потребности. спустя время желание к рисованию вернулось, да, оно стало катастрофически маленьким, чем раньше, но оно вернулось, и в определенные моменты я этим продолжаю заниматься. то же самое может произойти и с танцами. так что поживем, увидим.

поддержание порядка требовало больших эмоциональных затрат, с каждым днем решения принимать становилось все сложнее, сомнения грызли все больше, с каждым проектом ты все больше чувствуешь себя неувереннее, появляется страх, ты чувствуешь всем телом, как от тебя ждут решения, дальнейший план действий, а ты уже ничего не понимаешь, не знаешь, как поступить, и все больше и больше сомневаешься, стремление учесть все мнения, выбрать наиболее благоприятный вариант и решить за всех для меня каждый раз это становилось внутренней пыткой, которая доводила до сильных истерик. каждое: нет, не могу, не хочу, не буду. заставляло испытывать ебучую боль в груди и всё что оставалась, это говорит в ответ: хорошо что нибудь придумаю. я очень в штыки воспринимала когда из-за какой-то мелочи ломался весь план над которым ты думал и работал долгое время, и из-за какого-то «нет» приходилось делать все заново. организация, подготовка, продумывание, все это с каждым разом давило и давило, потому что лично мне хотелось с каждым разом выдавать идею лучше и эффективнее. ты уже не выбираешь то, что нравится, а выбираешь то, что лучше и то, что устроит большинство. со временем это просто скапливалось в один большой стресс и превращалось в вечную тревожность, с которой ты проживаешь каждую тренировку, со страхом, с волнением, и это выдавало не на уровне загонов в голове, а на физическом, появление привычек и действий, которые выполняются на автомате, не являясь нормой, ведь казалось, все же хорошо, ты в безопасности, ничего не происходит, но почему-то я наворачиваю десятый круг по залу, расчесываю лицо, выстраиваю между собой и командой стену или просто сбегая, только для того чтобы собраться с мыслями. разочарование в себе как «танцоре». ты не даешь тот результат, который нужен тебе, допускаешь ошибки, которых раньше не было, медленнее запоминаешь, с каждым разом тело ощущается тяжелее слабее, менее управляемым, появляется много суеты, вечное напряжение, сколько бы ни отрабатывалось, ничего не менялось, в итоге на автомате делаешь что-то не так даже не замечая, меня лично это стало раздражать. потому что есть личные требования к результату который у меня не получаеться сделать, я хотела от себя видеть определенный результат, но сколько бы сил не прикладывала его не было. ну и зачем заниматься тем, что стало только расстраивать и стало загонять, а кайфовать от процесса с таким мышлением ты никогда не будешь. большие амбиции и желания разбивались об обстоятельства, то, что искренне хотелось делать, даже не получалось начинать, людей не наберешь, не все захотят в этом участвовать и не все будут гореть этим делом так же, как и ты, а заставлять кого-то я ненавидела больше всего, ибо совесть меня сгрызает за секунды, таким образом даже возможности от того, чем бы ты действительно прожил, даже невозможно осуществить в данных реалиях, а ждать у моря погоды еще несколько лет уже нет сил, поэтому все это дело похоронено. выжимка идей стала все сложнее и сложнее, тут происходит постоянное столкновение мнений и вкусовщины, которую невозможно предугадать. со своим стремлением сделать что-то лучше предыдущего раза выжило все окончательно, что под конец уже даже стало плевать, а что там с этими костюмами, и полнейшее нежелание этим заниматься и что-то решать. создание контента. все меньше и меньше мотивации этим заниматься, потому что все чаще задаешься вопросом, а кто это смотрит, кому это надо, отдача стала еще хуже из-за того, что все везде заблокировано, это все расстраивало очень сильно, из-за чего пропадал интерес лично у меня. все это скопилось в один большой тяжелый ком, и возможно я бы и двигалась с ним дальше, если бы это все не стало влиять на психологическое и физическое состояние, все это скатилось в страх нахождения среди людей, ты захлебываешься от тревожности, а каждый диалог становится квестом «не показывай, что тебе страшно», прилагать столько усилий к простым действиям , которые можно было вложить в более сложные вещи. я сама себя довела до этого состояния, и сейчас самое время остановиться.

привет, друзья. прошло полтора месяца, и я, наверное, готова озвучить это здесь. после летнего баттла я ушла из кд и покинула команду, теперь дипи двигаются дальше, но уже без меня. это был очень большой путь, для меня девять лет. я училась танцевать с нуля, абсолютно этого не умела, и весь рост шел по наитию, хотелось как можно скорее освоить на тот момент новое дело. много людей прошло через меня, много раз команда переформировывалась, не было никакого понятия, что такое кавер денс и команда. мы не знали, что хотим, для чего это все, а как нужно это делать, а как достигать результата, как учить танцы, как создавать контент, как заниматься организацией, в костроме не было тогда как такого каверденс комьюнити. мы делали все на абум. спустя множество проб и ошибок потихоньку что-то стало выстраиваться криво косо. я всегда буду благодарна каждому человеку, что был когда-то в команде, ведь все они вложились в фундамент для будущей команды dp. изначально я не была лидером, была просто тем кто хотел большего. когда первые составы раз за разом разваливались и все это было похоже на детский сад, который проще было прикрыть, по стечению какой-то судьбы и случайности присоединялись новые люди, и вы все уже прекрасно знаете, кто это. вспоминая, как формировались нынешние dp, я ведь толком никого не искала, а они сами случайно пришли, нашли меня и стали частью команды, и вот получились те dp, которым уже шесть лет в этом году. кд правда сотворил со мной какие-то чудеса, я научилась танцевать, хоть и не любила это раньше, у меня появилось много друзей и знакомых не только среди нашего города, но и во многих других городах. люди, на которых я когда-то смотрела с восхищением и равнялась во многом в рамках кд, которые казались такими далекими, в моменте оказываешься с ними на одной линии. и вот уже через пару лет я со своей командой выступаю на одних мероприятиях, знакомлюсь, соревнуюсь с этими людьми и даже иногда выигрываю. в принципе благодаря кд очень многому научилась, для меня это было не паханое поле, в котором было очень интересно, и оно давало множество возможностей раскрыть себя как творческую личность через: танцы, костюмы, фотографии, видео, придумывания концептов, постановок и прочего. но самое главное, танцы привели меня к съемке, что стало сейчас моей профессией. за все эти годы я ни разу не брала перерыв, это стало настолько обыденной рутиной и это придавало красок в жизни, что не хотелось ставить на паузу. почти каждое воскресенье на протяжении девяти лет у тебя тренировка в десять утра, и это была твоя рутинная жизнь. смотря на все это сейчас, я признаюсь себе, это было ужасно трудно и тяжело, вести команду, строить ее, строить дисциплину и отношения внутри команды, разговаривать, наводить порядки, учить и учиться самому, вывести команду с нуля на уровень, то как долго шли к победам, к финалам, я стремилась туда и делала по максимуму, чтобы достичь хоть чего-то. я без понятия была, что на самом деле хотела моя команда, но я всегда двигалась со своим эгоизмом, мне нужно было только вперед и только на вершину, с каждой победой хотелось поднять планку все выше и выше, на каждое мероприятие у меня был свой расчет и аналитика, всегда была цель обязательно быть в первой десятке, попасть в первую пятерку, попасть в первую тройку. номер не должен прогореть, он должен получить хоть что-то. но это не всегда получалось, что каждый раз по мне било все сильнее и сильнее но и мотивировало работать дальше погружаясь в мысли, а что нужно доработать, где я просчиталась что мы не доработали и тд. почему же я все решила оставить. выгорание, как лидер, как танцор, как креатор.

ох друзья щас много текста дропну ✋

обсуждали сегодня тему, чем руководствуются мужики которые делают «комплименты» по типу: классные сиськи, классная жопа, после которых хочется завернуться в паранжу и одеваться максимально закрыто. ну что на такое отвечать , круто класс иди нахуй или что ? какую реакцию ожидают мужики когда говорят это, для чего и зачем, разве существуют женщины которым приятно будет услышать такое от левого мужика? в итоге мы не пришли к каком-то ответу сойдясь на том что это кромешная тьма и ужас, а из-за таких слов вызывается только чувство стыда и ощущение себя грязной и не прошло получаса как мы обсудили эту тему, гуляем по улице и к нам подбегает паренек и говорит: можно вас выебать ? мы просто проходим мимо с 0 реакцией, на что он говорит: ну и пошли нахуй я правда ничего не понимаю

ура увиделись с Анечкой спустя миллион лет🙏🏻

вот вам факт: на обложке хата есть сатору годжо

сегодня относила фигурки на продажу, а там пришла женщина которая коллекционирует слоников и моих она уже две штуки покупала и вот за третьим пришла, но его уже не оказалось, но зато я принесла новых, так что она приобрела еще одного это так мило и приятно было 🙏🏻

данному мероприятию ставлю 4из10

а вот это мои любимые комментарии под джопингом, в свое время они очень мотивировали при подготовке к следующим каверам

слава богу кавер залетел я так рада 😭🙏🏻

мои любимые комментарии под хатом 😭

⠀ « SEVENTEEN – HOT » 🔥 ПРЕМЬЕРА НОВОГО КАВЕРА 🔥 СЕГОДНЯ В 18:00 Будем очень благодарны вашим лайкам, комментариям и репостам !!

по планам просмотреть серий 20 блича сегодня на работе 🫶🏻 съемка и монтаж по возможности

каноничные события: в очередной раз забыла вставить карту памяти в камеру и пришлось устраивать забеги до дома 🙂‍↕️

« SEVENTEEN – HOT » 💙 LEEDORA – DK

юнхо действительно никогда не упустит своего шанса похихикать над минги 😭 на этот раз он спародировал его легендарное падение микрофона во время перфоманса horizone