Женщина и прочие неприятности

В моем детстве не было интернета, поэтому доклад про грибы я писала сама. Из головы 🤔 Мне не помогала ни умная колонка, ни Яндекс, ни миллион роликов на ютуб. Я писала, исходя из большого жизненного опыта суровой девятилетки. Я была грибником. Я здесь за этот лес стою. Я грибам всё, а грибы — всё мне. И класс с удовольствием слушал доклад о том, какие грибы растут в лесу. Хорошо, что в моем детстве не было интернета, а-то сейчас я была бы известна как человек, рассказывающий про подберезовики, подосиновики и подсосники.

Пока все ищут деда, я снова принесла дачу! Показывайте срочно, как ваша суббота!

Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение 😊 Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать. А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо. Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ 😊 Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай. Всё очень секретно и серьёзно. Николай меня предупредил, что дело важное. Утекли мои секретные данные. Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз?? 🤯 Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы. Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят 🎶 Говорю Николаю, что готова сотрудничать. Он тут же звонит. В телеграм, конечно же. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек. Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать? 😠 Николай нервничает. Говорит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись. А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь. Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками 😭 Говорю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря? И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается? А Игорь айтишник. Это что-то на богатом. Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные Игоря тоже утекли. Я уточнила — все? Говорит вообще все!! А мне эти данные как раз нужны. 😏 Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз. Говорю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хотя бы дотекут до жены. Это и не преступление вовсе. Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Николай сказал, чтоб я шла во всякие разные неприличные места. Николай бросил трубку и заблокировал меня в телеграм. Короче есть подозрение, что никакой он на самом деле не фсбшник 🤔

Ладно, расскажу ещё одну позорную историю 😊 Если вы не готовы к такому, то извините. Если готовы, то тоже извините на всякий случай. Я не специально. Оно само. В общем, у меня был молодой человек. Вы уже про него много слышали, практически родня. Звали молодого человека Саша. Сейчас мы с вами зовём его бывший 😠 Как-то Сашу и меня пригласил к себе на день рождения его друг. Друга я близко не знала, но решили, что там и познакомимся поближе. Друга, кстати, звали тоже Саша. Потому что ну вот такое популярное имя, что тут поделаешь 🤷‍♀️ Мы очень классно отмечали, народу было много, все прыгали в бассейн, хохотали, жарили шашлыки, ходили в баню. Под конец вечера у меня выпала линза, и я перестала что-либо видеть. Но это не мешало мне веселиться и продолжать прыгать в бассейн, как полоумной 👍 Правило было одно — заходить в баню и снимать мокрые купальники, оборачиваясь полотенцами. В какой-то момент я уточнила у зрячих отдыхающих — а кто в бане? Все сказали, что Саша. И я пошла. Мне срочно нужно было узнать у него кое-что важное. Кое-что очень личное. Прямо здесь и сейчас. В предбаннике я сняла, как полагается, мокрый купальник. Обернулась полотенцем. Зашла в полутьму кедровой парилки с криком "Саш, глянь, че у меня там на жопе? Синяк, что ли? Болит так сильно. Я ударилась, похоже, о бортик", скинула с себя полотенце и повернулась к Саше спиной и другим всяким-разным, где должен был быть синяк. Именинник Саша ответил абсолютно спокойно "слушай, тут темно, давай выйдем и я посмотрю, че там у тебя с твоей жопой" 😊 Никогда ещё близкое знакомство с друзьями молодого человека не проходило настолько быстро и стремительно 😊

У человека-мужа Игоря есть одна особенность 🫶 Когда мы начинаем смотреть какой-то фильм, он по съемкам определяет — что за режиссер его снимал. Для меня это было фокусом или чудом. Я даже проверяла его в начале нашей семейной жизни — включала фильм, не говоря ему название, и он безошибочно называл режиссера. Говорит, что у каждого есть свой особенный стиль. Ритмичность съёмок, цветовая гамма, движение камеры. Я всего этого не замечаю, просто смотрю на картинку 🍺 Недавно в лектории Синхронизации я нашла курс Кино глазами режиссёров: восхождение легенд. И это очень интересно! Я там всё узнала про своего любимого Кристофера Нолана, конечно же 🥰 Команда лектория Синхронизация вывела формулу идеального досуга — когда вы отдыхаете и расширяете кругозор одновременно. А делать это позволяет подписка на курсы. По подписке вы получаете доступ к более чем 100 курсам по разным тематикам: искусству, кино, психологии, литературе и многим другим. Аудио и видеокурсы, рекомендации от лекторов, тесты, квизы и памятки. Чтоб ходить потом и умничать, как Игорь 😏 А по промокоду FORFUN вы получите скидку 65% на годовой доступ к курсам Синхро! Так подписка обойдется вам в 14.700 руб вместо 42.000. А оплатить ее можно Долями, Сплитом, или зарубежной карточкой. Забирайте свою подписку здесь — https://bit.ly/synchro_forfun Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid: 2VtzqvZxfCX

Коллеги, рядом с нами в рестике сидят какие-то модные блогеры, продюсеры и прочие инфлюэнцы. Разговаривают на свои популярные темы. Муж Игорь попросил меня не подслушивать и не снимать их исподтишка. Ну и зачем я сказала "да" семь лет назад, дурацкий Игорь?? В общем, новостей у меня для вас пока что нет. Рассказывайте вы — как проходит пятница?

Однажды мы с моей мамой-психиатром и маленькой дочкой Оливией куда-то собирались полететь. Зарегистрироваться не успели, поэтому на стойке Аэрофлота мама-психиатр сказала "посадите нас где-нибудь рядышком, если это возможно". Тут надо сделать отступление и сказать, что мама моя — шикарная женщина на каблуках и в макияже. Девушка на стойке ответила "к сожалению, рядом вас не могу посадить. Но не переживайте, вас, Ольга, я посажу на очень хорошее место, на особенное". Мама-психиатр подмигнула мне. А я знаю все её подмиги. Этот означал что-то вроде "смотри, как! Шикарных женщин сажают на особенные места. Достаточно просто вот так вот улыбнуться, и всё, ты королева. Учись!" Девушка за стойкой продолжила "вам уже всё-таки по возрасту положено место с увеличенным пространством". 🫶

Человек мужского пола Игорь пошел гулять с собакой Маслиной и встретил на улице ту самую соседку, в чьей квартире пропал дед. Молодую и красивую 😠 Уверенно подойдя к ней, Игорь сказал "привет!" Молодая и красивая соседка остановилась, улыбнулась Маслине и сказала "привет!". — вы куда деда дели? — спросил Игорь. — какого деда? — удивилась соседка. И Игорь начал рассказывать ей историю. Говорит, лежу вчера никого не трогаю, даже Ксюху на всякий случай. Как тут к нам является полиция! Говорят "где дед, где дед?". А я им "какой дед?". А они мне "дед из соседней квартиры!". А я у тебя никакого деда никогда не видел, о чем сразу и сказал. А они снова "а кого вы там видели?". А я им "молодую и красивую соседку", то есть тебя. А они говорят "дед подрался и пропал!". А я опять "не знаю, где дед, дел с ним не имел" А они мне "дайте показания!" А я им твердо и четко "никаких показаний давать не буду!". В этот момент Игорь сделал паузу, чтобы глотнуть воздуха, а молодая и красивая соседка нетерпеливо спросила "а они тебе че??". Тут-то Игорь внимательно присмотрелся и понял, что никакая это не соседка. А совершенно посторонняя молодая и красивая женщина, которой он рассказал только что детали преступления! 💁 Которая, возможно, и украла деда, а теперь хитрым обманом выведала у него подробности дела! 🤔 Игорь быстро развернулся, сказал "извините!" и ушел. А женщина кричала ему вслед "мужик, так че там с дедом-то??" 🤯

Позавчера утром к нам пришла полиция 🤙 Они так и сказали "откройте, полиция". И мы открыли, потому что видели в сериалах по НТВ, что на такие слова нужно открывать. Полицейский сказал "здравствуйте, пропал дед". А у нас никто не пропадал. Единственный, кто подходил под определение "дед" был Игорь. И он был на месте. О чем полицейскому сразу и сообщил. Полицейский сказал, что пропал другой дед. Настоящий семидесятипятилетний из соседней квартиры. Он сначала с кем-то подрался, а потом пропал. И теперь его ищут. Почему-то в нашей квартире. Игорь сказал, что никого тут нет, и он не видел. Полицейский спросил — а в соседней квартире?? Игорь в соседней квартире не бывал, о чем быстро сообщил полицейскому. Мол не был там. И я выдохнула, потому что в соседней квартире живет молодая красивая девушка. Полицейский уточнил — и, соответственно, деда вы там никакого не видели? Игорь кивнул. Полицейский снова взялся за дело — я могу записать с ваших слов, что в соседней квартире вы его не видели, и его там не было? Игорь стушевался — в квартире не был, деда не видел, его присутствие там когда-либо подтвердить или опровергнуть не могу. Полицейский спросил — может быть, жена ваша видела?? Игорь ответил — эта жена дальше своего канала ничего не видит (полностью с ним согласна) — и закрыл дверь. Я бы не стала рассказывать этот #forfun, если бы сегодня не случилось продолжение. Но пока не знаю — писать его вам или нет 😊

Три недели назад Игорь серьезно подошел к вопросу здоровья 🙏 Он так и сказал — я раньше почему такой злой был? Потому что здоровьем своим не занимался. Человек-муж был непреклонен и даже запретил покупать хлеб. Никакого хлеба не должно было быть в доме Игоря. Только полезные продукты и клетчатка 😉 Игорь купил рукколу. Игорь узнал, как варить куриную грудку. Игорь заказал творог. Спустя три недели тотальной заботы о здоровье, уже есть некоторые положительные результаты: Сегодня, рыская в холодильнике в поисках колбасы, Игорь нашел завядшую рукколу и слегка просроченный творог. — можно приготовить сырники со сгущенкой! — радостно крикнул неисправимый зожник 🍺