сестра тюленям подруга рыбам

но что делать, когда свет превращается в тьму?.. я человек пусть и не глубоко, но всё же верующий. есть какое-то иррациональное чувство, что существует что-то сильнее нас, и силу эту нам познать не суждено. быть может, мне просто хочется придать нашему существованию и всему происходящему логику; быть может, мне просто хочется верить, что всё здесь не зря. впрочем, есть ли разница, существует бог или нет, если кому-то вера действительно помогает? я не буду говорить о фанатиках и тех, кто веру превращает в слепой и бессмысленный культ. я о тех, кого вера спасает. порой бывают ситуации, когда никуда, кроме храма, идти не хочется. некому жаловаться, не у кого просить помощи, есть лишь желание почувствовать внутри себя свет. кто-то этот свет находит в вере. я не хочу и не буду вдаваться в рассуждения о том, во что превратилась моя религия сейчас — кто я такая, чтобы громогласно кого-то и что-то клеймить? скажу лишь, что отдельные представители религии вызывают во мне исключительно добрые чувства. у нас в посёлке строится храм, а его настоятель — обычный бедный священник, который не получает почти никакой зарплаты и выстраивает этот храм по кирпичику своими силами и силами местных жителей. его дети ходят в заношенной порой одежде, а сам он явно не пример богатого человека, который своими деньгами давится. и он вот такой хороший человек, его все у нас любят. он устраивает здесь праздники: рядом с недостроенным храмом ставят столы, на них — огромный самовар с кипятком, а рядом еду, которую может взять любой желающий. всё это бесплатно. наш священник общается с местными школьниками, его запросто можно отозвать в сторону и поговорить с ним о своих проблемах. его можно обнять, у него можно попросить совета, и он не откажет. он совсем простой, но далеко не глупый — всё видит и всё понимает. и вот он для меня — пример настоящей веры. он не жалуется и не ропщет, лишь надеется на лучшее и радостно говорит: когда-то мы будем стоять в полностью построенном храме, здесь молиться и понимать, что всё созданное — наших рук дело. как-то он устроил велопробег до святого источника: куча людей собралась, чтобы вместе прокатиться. на конечной точке нас ждали ролевики, которые устроили показательные бои с деревянными мечами и щитами. чуть поодаль стояли столы, а рядом с ними огромный казан плова, который там же на огне и приготовили. радости-то было сколько: люди улыбались, смеялись, дети бегали и аж пищали от количества развлечений. это нас — людей, друг на друга не похожих, — объединяет. вот она, настоящая вера. не все эти крики и призывы сплотиться против кого-то, не кровожадное желание поддерживать зло во имя зла, а человеческое, обычное желание сделать незнакомым (хотя не таким уж и незнакомым, он каждого тут в лицо знает) людям маленький добрый праздник. так что делать, когда свет превращается в тьму? оставаться человеком. не поддаваться разворачивающемуся внутри отчаянию и не поддерживать зло, а просто жить и стараться сделать чьё-то существование чуть лучше. в таких людей я верю, такой хочу быть сама. настоящие люди совсем не те, кого нам показывают с больших экранов, они, по моему скромному мнению, имеют отношение к бизнесу, а не к вере. настоящие тут, рядышком, их почти не видно, они не кичатся своей святостью, не трактуют писание по-своему, а просто вселяют маленькую надежду. ночь темнее всего перед рассветом, и очень важно в этой мгле видеть маленьких светлячков, которые освещают наш путь. #soul

Давайте думать, что он жив, чтобы он жил, Чтоб вставал утром и раздвигал серые миражи, А там, за ними – солнце, любовь и жизнь, И сын, раскинув руки, к нему бежит. Песок сияет, на мокрый берег бежит волна, В лазурном платье, откинув локон, стоит жена И смотрит нежно, как смотрит утром только она, А рядом дочь, такая светлая, как луна. А у него в руках всем по яблоку, а еще На палящем солнце прищурен глаз и горит плечо, И внутри у него так ясно и горячо, Он дракону последнюю голову снёс мечом! И теперь уже нет смысла глядеть назад, Там пока что летает пепел, но будет сад, Там драконовы мощи пока смердят, Но для всех отныне закончился этот ад. Он идет к ним по берегу, а вдали Поднимаются из глубин израненные корабли, Растворяются всадники, все четыре, в густой пыли, Мы же всё сделали или делаем, что могли? Зоя Ященко

ненавижу догхантеров второй пост за сутки явно выведет из себя тех, кто не любит часто меня читать, но не могу сдержаться, а публиковать через отложку не люблю: все эмоции пропадают. так вот. ненавижу догхантеров! если вы догхантер, предлагаю сразу отписаться, потому что я вас ненавижу, извините, пожалуйста, ахах. в астраханской области, кто не знал, разрешили усыплять бездомных животных, если их никто не забрал из приюта. сегодня ночью зоозащитники попытались животных освободить, удалось спасти только одну собаку, все остальные остались там же и ждут исполнения смертного приговора. и ведь многие всерьёз выступают за умерщвление животных, у которых нет хозяев. ребята, вы в себе вообще? когда я задаю этот вопрос, слышу всегда несколько аргументов. процитирую и свои ответы на них тоже напишу. 1. если ты так любишь псин, возьми хотя бы одну себе. друзья, взяла! да ещё и не одну. у нас за время жизни в нынешнем доме было, кажется, пять или шесть бездомных собак, одна из которых живёт сейчас с нами. мы и кошек к себе забираем, никогда не заводили породистых (один только британец сейчас живёт, потому что его нам отдала хозяйка). 2. а что теперь, эти псины должны по улицам бегать? нет, ребят, не должны, и зоозащитники выступают не за бесконтрольное размножение бездомных собак на улице, а за содержание их в комфортных и хороших условиях. если бы каждый, кто выбрасывал когда-либо на улицу животных, нёс за это материальную или уголовную ответственность, будьте уверены, таких животных стало бы меньше в каждом городе в десятки раз. 3. я не хочу содержать этих псин на свои налоги. а я хочу. мне вот приятнее было бы содержать собачек и кошечек на свои деньги, чем чужие дворцы, замки и кое-какое слово, которое у нас сейчас под запретом. ну серьёзно, много ли у нас денег выделяется на приюты для животных? открою тайну: почти нисколько относительно того огромного количества средств, которое идёт на другие нужды (не наши, кстати, не обольщайтесь). грустная реальность, которую не все поняли: если ваше государство решает убивать самых беззащитных, то вскоре это разрешение распространится и на вас. если уж кого-то не устраивают собаки настолько, чтобы их уничтожать, то что говорить о людях, за каждым из которых найдутся свои грешки. и вот о дохантерах отдельно скажу. я вижу лишь одну причину, которая заставляет людей решать проблему с бездомными животными таким радикальным и бесчеловечным способом: это желание убивать. раз уж людей убивать закон запрещает (хотя и он некоторым не мешает), то можно убивать животных. за них никто не вступится, а некоторые ещё и поддержат. у таких людей (странно называть их людьми, но что поделать) ничего человеческого в душе не осталось. то, как живут самые бесправные существа и люди в государстве — это всегда главный показатель общего уровня жизни в нём. такие дела. #soul

Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю... всегда считала, что психотерапия даёт должный эффект лишь спустя долгие годы занятий вперемешку с постоянным перестраиванием себя. оказалось, что хорошая психотерапия может давать результаты даже после одного занятия. казалось бы, ну что в этом такого? сидите, разговариваете, расходитесь. где тут спряталась чудодейственная таблетка от всех переживаний? на самом деле, в этих целительных разговорах рождается что-то новое в человеке или вспоминается глубоко забытое старое. в последний раз на психотерапии я обсуждала свою резкую реакцию и обидчивость, когда получаю негативные комментарии в свой адрес. я думала, что никогда уже от этого не избавлюсь, потому что всю жизнт была такой ранимой, но вчера случилась ситуация, которая убедила меня в обратном. помните, я рассказывала про матриархат в нашей семье? ко всем прочим, мягко говоря, неоднозначным чертам мамы моего отчима можно прибавить абсолютную бестактность, которая сквозит буквально в каждой её фразе. вчера она пришла к нам в гости и невзначай заговорила о моей причёске. видите ли, дреды не в её вкусе, и об этом обязательно надо было высказаться. высказалась она с ехидной ухмылкой: — да уж, эти твои волосы как у овцы вот завиваются. я, не моргнув глазом, поблагодарила её за эту важную критику в мой адрес и вечером забыла об этом, пока не заговорила с мамой. мама моя этим утром сильно удивилась моей реакции: при всей резкости и нетерпимости к подобным высказываниям я, вместо того, чтобы по привычке завуалированно послать эту женщину, отреагировала ровным счётом никак. просто потому что её комментарии мне по барабану. меня оно не обидело, не затронуло и не оскорбило. подумаешь, как у овцы — ну что с того? мне дреды нравятся, я их такими не считаю, я свою внешность с этой причёской люблю и думаю, что другим людям она тоже нравится. с чего бы мне переживать об этом оскорблении, если оно меня даже не касается? я смотрю на эту несчастную женщину, пережившую много трудностей (часть из которых ей принёс дурной характер), и думаю: ну надо же как-то самоутвердиться ей, зачем препятствовать? она сильно постарела, вся в морщинках, ходит, сгорбившись. она сама себя оскорбляет той жизнью, которой живёт. зачем мне туда лезть? и без меня забот хватает. раньше я думала, что отвечать надо абсолютно на все оскорбления. мол, если не ответишь, то получается, проглотил это, испугался, не стал влезать в конфликт. сейчас же я при желании могу такой конфликт устроить, что человеку мало не покажется и он ещё год меня будет десятой дорогой обходить, но оно мне надо? представьте, лежит вот рядом с вашим домом наваленная куча говна. запах от неё тот ещё, да и вид удручающий. ну вот настолько противно, что аж в нос бьёт. и что? надо что ли считать, что это говно имеет к вам какое-то отношение? что оно оскорбляет вас своим там лежанием? да ради бога, пусть лежит, вас оно не касается. говно пачкает только того, кто его там наложил. может, проблемы у человека: туалета в доме нет или кишечник прихватило, это его проблемы, с которыми ему жить. и эта вот позиция наблюдателя, который не относит к себе всякую мерзость, вдруг родилась во мне словно из ниоткуда, поселилась внутри и сидит себе, строит мои внутренние опоры. и это — результат всего лишь одной сессии, во время которой мы детально разобрали, почему я так обижаюсь на подобные вещи и как с этой чувствительностью жить. после встречи мне казалось, что ничего не изменилось, но я была неправа. изменилось и спасибо за это. я не реагирую не потому, что не могу ответить, а потому что просто не хочу. мне в эту кучку говна лень залезать, я понимаю, что выше этого. понятное дело, таких ситуаций в жизни будет ещё очень много, и не на все я смогу так спокойно реагировать, но относиться к ним равнодушно я, наверное, хотя бы постараюсь. всё ж от принятия идёт. я себя принимаю, вижу своими глазами, а не чужими, ну и плевать тогда на слепоту таких критиков. мало того что у них с кишечником проблемы, зрение вот тоже подводит. бывает. #soul

— ты стрессоустойчивая? — да, — ответила я, нервно теребя себя. хотелось просто по-тупому пошутить, потому что я, когда нервничаю, стараюсь отшутиться. вот и сейчас мучаюсь от тревожности, которая вызвана неизвестно чем. я честно-пречестно ни о чём волнующем не думала, просто вдруг забилось сердце и захотелось лечь под одеяло прямо в объятия кабана, который опять притворяется мёртвым. (нет, я не про мужа) ((нет, у меня нет мужа)). а вообще я совсем другим хотела с вами поделиться. я очень импульсивный человечишко: чуть что идёт не по-моему, я сразу решаю всё изменить. так я с двух работ успела уволиться, перестать общаться с тремя людьми и уничтожить один ноутбук. обо всём по порядку. на первой моей журналистической (я специально ошибаюсь, не укоряйте, а терпите. терпение — труд) работе я наслаждалась жизнью по полной. там у меня была прекрасная начальница, по-хорошему истеричная и придурочная, с которой мы, как говорится, спелись, и такие же прекрасные коллеги. они истеричными и придурочными не были, просто сглаживали мои острые углы и общались легко и непринуждённо. совершенно привычным делом для меня было прийти и с самого утра рассказывать, как прошёл вчерашний вечер, с кем я увиделась и куда решила поехать. так, впрочем, делали все девочки (язык не поворачивается назвать их женщинами), мы были, кажется, довольно близкими в рамках общей работы людьми. так вот. в апреле прошлого года мы случайно поссорились с одним очень влиятельным человеком, имя которого я здесь не назову. причиной конфликта послужила наша с начальницей совместная работа над одной очень неоднозначной статьёй. материал подготовили мы вдвоём: я информацию собрала и поработала в поле, а она соорудила из этого приличный текст, который подорвал слабую психику общественности в лице наших чиновников. её уволили почти сразу под нелепым предлогом «ты нам надоела, с тобой невозможно работать», а меня вот уволить то ли желания, то ли духу не хватило. я ушла сама после идиотских придирок со стороны начальства повыше. ушла резко, без предупреждения и подготовки: после очередного замечания я просто пошла к кадрам, написала заявление на увольнение и ушла в двухнедельный отпуск. какова, а?! вторая моя работа была приличной по уровню зарплаты и совершенно неприличной по уровню требований. я работала как в себя и не в себя, выполняла уйму заданий и временами даже в туалет отойти не могла, когда обязанностей резко добавилось. да, платили мне тоже прилично, но жизни я тогда не видела. а уволилась совершенно просто. начальница моя была довольно эмоциональной и резкой, но отходчивой. она могла покрыть меня матом как заправский сапожник, а потом как ни в чём не бывало пошутить со мной и посмеяться. как-то раз мы поссорились из-за моего серьёзного косяка. ошибка действительно была, накосячила я сильно, но от всей души каялась и укоряла себя, находила десятки оправданий и объяснений, почему я всё ещё хорошая сотрудница. начальница же в ссоре раскидалась всякими оскорблениями, а у меня тогда и без того состояние ужасное было, поэтому я взяла и сказала: — ну если я вам так не нравлюсь, то я у вас больше не работаю. до свидания, прощайте. тогда начальница разразилась криками ещё сильнее, а я ещё сильнее уверовала в правильность своего решения. потом, конечно, пожалела, потому что... ай, ладно, это ещё одна тема для разговора. так вот. про друзей рассказывать не буду, потому что всему виной была недостаточная их эмпатичность (на самом деле, достаточная, просто я пограничник) и моя сумасшедшая импульсивность. я люблю всё рвать на корню, сжигать мосты ещё до окончания стройки и сбегать из любых отношений, которые меня расстраивают, а расстраивает меня всё подряд.

ноутбук... ладно, не так уж я о нём и жалею, потому что он был медленным, туповатым и не особо дорогим, но всё же. как я разрушила его жизнь? с лёгкостью. в далёком 2016 году я была сумасшедшей дотершей, которая умудрялась вливать всё своё время в игры, забывая о сне, еде и учёбе. собственно, одна из игр стала для моего ноутбука последней. когда он в очередной 173827 раз затупил, я просто подняла его и изо всех сил долбанула об пол. можете посчитать меня психованной придуркой, я пожму вам из солидарности руку. мне нельзя играть в такие нервные игры, где участвуют другие люди. сейчас я играю только с ботами, а ноутбук совсем не тупит. все счастливы и рады. о чём получился пост? я хз. просто заболталась. #soul

мои любимые фильмы как-то делала подборку сериалов и подборку стэндапов, судя по репостам, они вам понравились, так что теперь окунёмся в фильмы. я не киноманьяк, поэтому смотрела довольно мало картин, но никто же не помешает мне посоветовать самые любимые, правда? 1. на игле этот фильм — история наркомании как она есть, без прикрас и фильтров. сначала безудержное удовольствие, а потом мгновенный спуск на дно, из которого почти невозможно выбраться. главный герой живёт без цели и без смыслов, употребляет наркотики от скуки (в чём-то мы с ним похожи), а окружают его такие же люди. пересматриваю этот фильм стабильно раз в пару лет. 2. список шиндлера ну куда уж без него? история о человеческой доброте, милосердии и простом человеколюбии. этот фильм основан на реальных событиях, что ещё сильнее берёт за душу. длится картина около трёх часов, но время это пролетает незаметно. фильм о немецких концлагерях, довольно тяжёлый и очень серьёзный. уверена, посмотреть его нужно каждому. 3. дурак не сказала бы, что самый любимый, но в топ-10 входит точно. очень атмосферный, по-настоящему в плохом и хорошем смыслах русский, в точности передаёт менталитет тех, кто вечно борется с системой против несправедливости и порой проигрывает. 4. эквилибриум странно, что он не на первом месте, потому что в моём сердце он лидер. фильм-антиутопия о будущем без эмоций и чувств, которые заставляют людей делать подлости, гадости и начинать войны. меня восхищает путь главного героя, потому что он гораздо более метафоричный, чем может показаться. для меня это фильм об обретении души и о том, как свет и любовь спасают людей. 5. сплит посмотрела я его совсем недавно и даже сожалею о том, что посмотрела, потому что он просто шикарный. макэвой — душка и солнышко, мой любимый котик (и том харди ещё, но там его нет), который просто неподражаемо отыгрывает все роли, которые в фильме ему отведены. отчасти личность главного героя списана с билли миллигана. 6. молчание ягнят ох, товарищи... ну это просто невероятный фильм, который вызывает такое же невероятное количество эмоций. там снимается энтони хопкинс, который вжился в роль так сильно, что игру его не отличить от реальности. 7. пролетая над гнездом кукушки ещё один фильм о борьбе с системой, снятый по мотивам одноимённой книги (хотя советую читать «над кукушкиным гнездом», перевод получше). система там — психбольница со странными правилами, необъяснимым поведением работников и совершенно понятным поведением пациентов. 8. эксперимент, 2000 спасибо, Катя, за этот фильм, который довёл меня до мурашек, тремора и ужаса за какие-то жалкие два часа. фильм основан на реальных событиях, повествует о стэнфордском тюремном эксперименте, и до того реалистично, что к концу картины начинаешь ненавидеть тех, кому дали роль надзирателей. 9. дом солнца относительно остальных фильм довольно простенький, без особого смысла, но очень тёплый, душевный. он о хиппи и самой культуре. понравился мне он из-за главного героя, в которого я без памяти влюбилась. ох уж эти ксюши с детскими травмами... 10. дерьмо (грязь) второй фильм в этом списке, снятый по мотивам романа ирвина уэлша (первый — на игле). он о жестокости и бессердечии, чёрная трагикомедия с моим любимчиком джеймсом макэвоем. может показаться вам мрачным, но всем любителям тяжёлых фильмов советую его. конечно, список мог быть гораздо больше, но я утомилась напрягать свою память. #note

тяга к насилию вам не кажется, что в последнее время слишком много разговоров стало о возможной ядерной войне? ладно, вам-то, может, не кажется, но я постоянно об этом читаю в самых разных источниках. почему-то тем, кто стремится к уничтожению всех на планете ради своих непонятных прихотей, не приходит в голову самый простой, ребёнку трёхлетнему понятный факт: жизнь лучше смерти. она интереснее, она понятнее, она красивее, чем полное отсутствие всего. с одной стороны слышится: — ух мы их сейчас каааак... с другой слышится: — нет, не они нас, а мы их каааак... хочется взять в руки рупор размером в девятиэтажку, стать вплотную к этим «мы их щас» и прямо в ухо громким звонким голосом прокричать: — остановитесь! ладно, я точно не пример человека, жаждущего жить, но наша планета так хороша, так прекрасна, что нельзя в здравом уме желать ей погибнуть, как и всем на ней живущим. недавно писала я статью по философии о концепции ядерного сдерживания. я разбирала труды философов, которые чётко делились на две группы: те, кто априори считает ядерное оружие угрозой для всего человечества, и те, кто считает наличие ядерного оружия способом сдерживания ядерной угрозы, то есть, носителем безопасности. товарищи, ну это эррор две тысячи какой-то. представляете, чтобы не сдерживать ядерную угрозу можно просто... не создавать ядерное оружие. та-дам! открыла ксюша америку, которая, кстати, второй концепцией активно пользуется. да, быть может, в этом канале много слишком стало подобных рассуждений, но... а о чём ещё мне думать? я сижу, пишу какой-нибудь текст, а потом резко бросаю его, смотрю в экран и думаю: «а зачем это всё?». если ядерная истерия здравый разум победит, то всё, что я делаю, и всё, что делаете вы, окажется бессмысленной тратой энергии. что остаётся нам, бесправным людям, не способным управлять умами, одержимыми убийством? остаётся жить и радоваться тем годам, которые нам отведены. бесконечная работа, бессонные ночи, тяжёлые думы по ночам — оно нам зачем? мне кажется, в опасные времена нужнее всего обращаться к доброму, светлому и близкому. обнимать родных, слушать пение птиц, смотреть на закаты, купаться в море, собирать цветы, коллекционировать в памяти рассветы, не отвлекаться на суетные и мирские вещи — вот что важно. мне важно, конечно, вам не навязываю. смысл имеет только то, что остаётся у нас в душе. остаётся в душе бесполезная и пустая работа? остаётся бесконечный бег за деньгами? остаётся просмотр сотен видео в тиктоке? а вот по-настоящему остаётся в душе смех с друзьями, любовь, нежность, тепло, музыка, искусство. и это, наверное, важнее всего. раз уж жизнь нынче сильные мира сего не ценят, придётся это делать нам. #soul

кем я хочу стать, когда вырасту почти уверена, что, раз уж мы тут с вами единомышленники (любовь испытываю к вам), то не только я в свои почти 26 лет задумываюсь о том, что до сих пор не знаю, кем стать во взрослой жизни. мне всегда казалось, что к юбилейным 25 годам я должна стать «нормальной»: иметь нормальную работу, нормальный доход, нормальные отношения и много-много других признаков «нормальности». уж не знаю, что именно сделало меня такой инфантильной, но к 25 годам я лишь обзавелась новой мебелью в спальне в доме моих родителей, детскими книжками, двумя грызунами и игрушками. то ли восполняю упущенное в детстве, то ли просто не хочу взрослеть. я постоянно себя за это ругаю: прожила треть жизни (вряд ли доживу до ста), и совсем не стала той, кем хотела быть. и хотела ли я такой быть? я по-прежнему не понимаю, что есть эта ксюша с дредами, иногда зелёными волосами, депрессивными мыслями и двумя диагнозами. перечислила сейчас внешние признаки, а о внутренних молчу: нечего сказать. я по-доброму завидую тем, кто уже определился с жизненной целью. люди такие мне кажутся полноценными, а вот я себе — тотальным неудачником, который что-то о себе мнит. самоуверенность и убеждённость в правильности решений никогда не были мне свойственны. я постоянно выбираю, постоянно ошибаюсь с этими выборами и думаю, что так будет, наверное, всегда. кем я только ни мечтала быть... и журналисткой, и певицей, и нейрохирургом, и политологом, и культурологом и даже думала над тем, чтобы стать вечно мыслящим под деревом мудрости философом... в итоге я стала никем. пирожок с ничем, знаете? внешне вкусный, а внутри пустой. из-за этого все способности мои не особо развиты: пишу — пишу так-сяк; пою — в одиночестве и ошибаюсь в нотах; много мыслю — и всё попусту. в юности мне говорили, что я глубокий, умный и тонко чувствующий человек. и тогда это было похвалой: далеко не все дети могут так рассуждать и эмоционировать, но с возрастом я так и осталась тем подростком, которого хвалили. я не оправдала своих ожиданий (и нет, это не пост грустного нытья, честно), потому что всегда хотела стать другой. у меня нет чёткого образа, которому я хочу соответствовать: я просто всегда против себя (и против всякого другого, но не о том речь), мой идеал — версия человека, на которого я совсем не похожа. из хорошего во мне остались разве что любовь к животным и умение писать о себе так, будто пишу о других. ну и всё пожалуй. а, ещё бургеры люблю. #soul

ищу работу решила не ходить вокруг да около, поэтому: да, ищу работу. неспешно, рассматриваю все варианты, пишите в личку сюда: @rentboyyy что я умею? писать лонгриды, заметки, рерайтить новости, работать в админках wordpress и modx, работать в поле (но лучше дома), корректировать тексты и много чего ещё (есть резюме, скину, если будет нужно). работу я ищу в СМИ или близких к ним сферах. работать готова много, часто, долго и ответственно, если за это будут хорошо платить. обо всём остальном расскажу в лс, продублирую: @rentboyyy пожалуйста, не отписывайтесь, я буду писать тексты, просто вашему одмену нужно кушать. #note