✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Изя так и не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки Фиры, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень...

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник...

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт...

Незнакомец оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса! Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся: - Ви знаете - я таки понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин...

Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются. Фаина Раневская.

Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут... Не знаю, может что-то с качелями не так?!

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жён можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...

— Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет!

Раньше Фима любил лето. А потом понял, что лето может быть в любое время года, когда есть деньги. Теперь Фима любит деньги.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты...

Маленький Моня разбил стекло у соседа. Мать его пугает: - Шлемазл, пока отец привезёт из города стекло, тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слёзы говорит: - Мам, а ты меня на обед таки подменишь?

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии - таки лучше, чем одна!"

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут: "Использовать до 2025 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса? - Будешь знать как яблоки воровать...

- Семён Лазаревич! А вы знаете - наш мэр города перестал воровать! - Шо Вы говорите?! И когда похороны?

- Фима, то шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!!!

Как я вышла замуж? Да очень просто... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль".

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак...

У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию. Фаина Раневская.