✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... - Ой, Моня, у меня уже чешется ответ...

У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"

Сегодня уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: "Хоть одно чмо встало"...

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инструктора, дерево и двух бомжей...

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга... Фаина Раневская.

— Боря! Наш банк обокрали, украли таки два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!

Пьяный мужик пришёл домой и минут сорок развязывает шнурки в коридоре падая, кряхтя и вздыхая. Наконец разулся, постоял минуту и снова давай одевать ботинки, тихонько матерясь. Жена: - И куда ты сволочь алкашная снова собрался? Ты мне всю жизнь искалечил, скотина... Мужик снова разувается: - Наконец-то, а то я подумал, что не туда попал...

Жена расставила всё на свои места...

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился...

Подарок из Китая... для тех у кого руки из жопы...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль говорили так: - Пошто барин капусту косит? - Да кто ж их, образованных, разберёт?

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, великолепен... Фаина Раневская.

Новые женские трусики "Матрёшка", утоми мужика...

Моня прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпиков. Продавец: - Моня, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель...

- Не знаешь, как быстро убрать живот? - Повернуться спиной...

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная дама, начинает разглядывать товар. - Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов! - А с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив парень продает кожаные куртки и внимательно слушал их разговор : - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел? - Вот смотри - XXXL

Бабушка воспитывает внука: - Сёмочка, когда кашляешь, нужно таки прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней...