✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Сынок, сколько лет твоей невесте? - 35. - Старая! - Мама, но она выглядит на 25... - Старая и хитрая!

- Мужчина, Вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну что Вы, что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю!

Водка - удивительный напиток! Вкус один, а приключения всегда разные!

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

Одесская поликлиника. На приеме у врача: - Вы курите? - Нет. - Выпиваете? - Нет. - Только не надо, таки, ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Израиль", все думают - еврей...

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром... Антон Павлович Чехов.

- Бабушка, а ты не видела пауэрбанк? - Лежит где-то на антресоли. - А что такое антресоль? - А что такое пауэрбанк?

Существует легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить кто там лежит...

- Моня, холодец будешь есть? - Нет, вчера уже ел! - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо - сказала Сара и поставила холодец в микроволновку...

МТС рулит! Сидим вчера с друзьями пьём водку рюмку за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" Вот это , я понимаю ... сервис!!!

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше. Михаил Жванецкий.

- Вы знаете, Моня, когда вижу пьяного человека в 10 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?" - Знаете, Фима, зависть Вас мучает, а не вопрос!

Еврей, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но таки два — это уже слишком!

Повелась на его обещание, что повозит меня по всему миру...

- Я свою Соню вчера в оперу водил. Давали "Отелло". - Шо, таки культурная программа? - Шо б да, так нет... Скорее профилактика...

- Знаешь, Сара, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть? - Да, Фира, я так замуж вышла...

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя и таки побыстрее... Пока их нет!