Юлия Антши | Сила в хаосе

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 Вот сейчас ооочень интересно...

Когда человек слышит от разных людей один и тот же ответ в качестве объяснения, почему нельзя что-либо осуществить, это действует общественный кодекс правил. Речь идет об убеждениях и установках, которые растут в отдельных людях и группах и со временем фиксируются в умах людей как реальность.

Понимаете, да? Тебе один человек говорит: «В твоем возрасте уже поздно». Другой добавляет: «Без связей туда не пробиться». Третий уверенно сообщает: «Сейчас вообще не время начинать». Четвертый добивает: «Будь реалистом, у всех так не получается». Сначала ты просто слушаешь. А потом живешь в этой «реальности», как в клетке с открытой дверью. Но это не реальность. Это просто общее мнение. Набор убеждений, которые кто-то когда-то придумал, другие подхватили, и теперь они транслируются как «закон природы». «Так не бывает». «Так не принято». «Так не получится». А кто это решил? Кто вообще сказал? Думали об этом? Почему «не бывает» — это правда, а не просто чей-то страх, который стал коллективным? И вот этот чужой страх уже зашел в твой дом, снял обувь и сел за стол как родной. А потом мы удивляемся, почему страшно хотеть большего. Потому что внутри живет не только наше желание. Там еще целый хор тех, кто когда-то объяснил, почему нельзя. Самое страшное — мы даже не замечаем, как впитываем все эти коды. Как начинаем сами повторять: «Ну, это же нереально», не проверив и не попробовав. Просто потому, что «все так говорят». Но «все» — это не истина. Это просто эхо. Сегодня, когда услышишь очередное «так не делается» — остановись. Спроси: «А кто это решил? Действительно ли это закон мира? Или просто чья-то привычка?» Иногда достаточно одного человека, который скажет: «А я попробую», чтобы разрушить иллюзию невозможного. Будь этим человеком. Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 Давно я вам не писала про умные мысли из читаемых мною книг📔

Не пытайтесь что-либо сделать. Просто делайте это. Или не делайте. Либо вы начинаете что-то делать, либо вы это не делаете; но никогда не начинайте пытаться что-либо сделать. Если вы пытаетесь что-либо сделать, Вселенная попытается вознаградить ваши усилия.

Что вы здесь замечаете? Ничего не смущает? Слово «ПЫТАЮСЬ» очень часто звучит прилично и достойно. Я пытаюсь наладить режим. Пытаюсь больше зарабатывать. Пытаюсь заняться собой. Пытаюсь начать писать, проявляться, менять жизнь, выходить из старого. Вроде бы человек при деле. А если прислушаться внимательнее, там часто не действие, а заранее подготовленное оправдание на случай провала. «Я же пыталась». И все. Вроде как можно снять с себя ответственность, потому что попытка была, свидетели есть, Вселенная видела, старалась как могла. Но попытка — это очень странная территория. Ты как будто уже не стоишь на месте, но еще и не идешь. Одной ногой в желании, другой — в запасном выходе. Внутри не «я делаю», а «посмотрим, получится ли у меня не облажаться». И энергия сразу другая. Когда я делаю — я в процессе. Я ищу способ, ошибаюсь, поправляю, снова пробую, меняю маршрут, но остаюсь в движении. А когда я пытаюсь — я очень часто наблюдаю за собой со стороны и заранее готовлю объяснение, почему может не выйти. И вот здесь, кажется, Вселенная действительно считывает не красивые слова, а внутреннюю решимость. 😊 Не «ну я попробую, если получится», а «я выбрала и иду». 😊 Не «может быть, когда-нибудь», а «я делаю то, что могу, теми силами, которые есть сейчас». И это вообще не про подвиг. Не про то, чтобы стиснуть зубы, идти напролом и любой ценой что-то кому-то доказать. Скорее про внутреннюю ясность. Когда ты понимаешь, где действительно выбираешь действовать, а где просто откладываешь решение под красивой вывеской «я пытаюсь». Либо я делаю. Либо я не делаю. Оба варианта имеют право на жизнь. 😊 А вот это мутное «я пытаюсь» просто крадет время, силы и уважение к себе. Потому что в нем нет решения. Есть только видимость движения. Сегодня можно поймать себя на этом слове и спросить себя без привычных оправданий: я правда делаю или красиво стою рядом со своей жизнью в позе «ну я же старалась»? Ответ может многое прояснить. Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 Как-то мне попалась фраза: «Незакрытый гештальт упадет к потомкам». Я ее даже сохранила в заметках, а написать об этом решила только сейчас. Потому что чем дольше я смотрю на эту мысль, тем меньше она кажется просто красивой фразой. В семье редко что-то исчезает само по себе. То, что не прожили, не признали, не договорили, не оплакали, не остановили, часто просто меняет форму и идет дальше. 🤐Было маминым молчанием — стало дочерней тревожностью. 😞Было бабушкиным «терпи, все так живут» — стало внучкиным умением выбирать неудобную жизнь и потом героически в ней выживать. 😤Было дедушкиным запретом на слабость — стало правнуковым страхом просить помощи. И дело здесь не в том, чтобы срочно найти виноватых в роду и торжественно повесить на них все свои проблемы. Это, кстати, самый простой и самый бесполезный путь. Смысл в другом. Иногда кто-то один в семье вдруг начинает видеть, где его жизнь, а где старый сценарий, который просто достался по наследству. И в этот момент появляется выбор. Передавать дальше как семейную реликвию или наконец сказать: «На мне это может закончиться». И первый шаг — это заметить! Обнимаю😊

Роднулички мои, я наконец-то вздохнула и возвращаюсь. Столько всего произошло😨 😊 Успешно закрыла 4 семестр магистратуры и даже начала выполнять задания пятого. Местами это выглядело как «дышу, пишу, сдаю, снова дышу», но результат есть, и я его себе засчитываю. 😊 Прошла обучение и потренировалась быть бизнес-коучем. Поэтому, если есть проблемы, застряли в точке роста, не видите просвета — 😊welcome ко мне в работу. Пока недорого: набиваю опыт, руку и профессиональную наглость в хорошем смысле этого слова. 😊 А еще я наконец-то пошла на занятия вокалом. Это тот самый пункт, который долго лежал в голове в папке «когда-нибудь потом». Оказалось, что «потом» можно просто привести в расписание, главное — очень сильно захотеть. И это очень странное чувство — снова учиться звучать. Своим голосом, со всеми зажимами, смешными попытками и внутренним: «О, так я, оказывается, еще и так могу». И вот на этом фоне у меня случилась еще одна история. 😊 Я начала писать книгу: «Юлькины рассказы. Про женщин, которые все знали, но однажды начали замечать». Это будут смешные, точные и местами очень узнаваемые рассказы о повседневных ситуациях, в которых вдруг становится видно больше, чем хотелось бы. Про красивые ежедневники, старые сценарии, внутреннего начальника отдела кадров, любовь к самоанализу и тот самый момент, когда женщина впервые замечает: ей вообще-то неудобно. Эта книга не будет учить жить. Она просто поможет увидеть чуть больше, чем было заметно раньше. 😊 Сейчас я выложила ее на Литрес как черновик, и первая глава доступна бесплатно. Для меня это волнительный момент, потому что текст уже вышел из режима «лежит у меня в заметках, и я делаю вид, что просто пробую». Теперь его можно читать. Буду рада, если зайдете, прочитаете первую главу и скажете мне, как вам этот мир☺️ Ссылка на книгу Обнимаю😊

​2 июня я была на деловом дне конференции «Компас социальной работы» в Мастерской управления «Сенеж». В этом году социальной сфере Москвы исполняется 35 лет, и, кажется, это очень хороший момент, чтобы говорить не только о результатах, цифрах и новых подходах, но и о том, на чем вообще держится наша работа. А основана она на ДОВЕРИИ. Это доверие к коллегам, с которыми ты каждый день решаешь сложные задачи. Доверие к партнерам, с которыми выстраивается общая экосистема. Доверие к человеку, который приходит за помощью и приносит с собой не только запрос, но и тревогу, усталость, растерянность, а иногда и сопротивление. И, пожалуй, самое сложное — доверие к себе, своему опыту, профессиональному чутью и способности принимать решения в ситуации, где идеальных инструкций часто просто не бывает. 😊Одна из самых сильных фраз дня прозвучала от спикера «ВкусВилла» Евгения Римского: «Доверие — это возможность передать другим право сделать мне плохо». Звучит очень провокационно. Но именно поэтому попадает точно в 💘. Доверие — это всегда осознанный риск. Это момент, когда ты снимаешь доспехи тотального контроля, перестаешь пытаться удержать все в одних руках и даешь другому пространство для действия, ошибки, выбора и ответственности. В социальной сфере без этого невозможно. Здесь мало выстроить процесс, назначить ответственных и прописать регламент. Люди чувствуют, когда с ними работают формально, и так же точно чувствуют, когда перед ними не просто функция, а человек, который действительно включен. 😊Второй смысл, который я забрала с собой, — фраза Александра Асмолова, заслуженного профессора МГУ: «Если вы доверяете своему интеллекту больше, чем искусственному, то вы можете работать с людьми». На фоне всеобщей гонки за ИИ эта мысль звучит особенно сильно. Искусственный интеллект может помочь обработать информацию, ускорить рутину, подсказать варианты, собрать данные. Но он не умеет доверять, не берет на себя человеческую ответственность и не считывает то, что в социальной работе часто оказывается важнее формального запроса: дрожащий голос, паузу, усталость в глазах, внутреннее сопротивление, которое иногда говорит о человеке больше, чем вся анкета. А мы — видим. И именно это остается нашим главным профессиональным ресурсом. После таких встреч особенно ясно понимаешь: социальная сфера держится не только на технологиях, показателях и проектах. Она держится на людях, которые способны доверять, брать ответственность и при этом оставаться в живом контакте с теми, ради кого вся эта система существует.

​Самозанятость/ИП есть, а роста пока нет? Тогда это приглашение может быть для вас Я работаю в направлении, связанном с самозанятостью, предпринимательством и сопровождением людей, которые хотят развивать свое дело. Сейчас на нашей площадке реализуется проект «Трекинг самозанятого: время расти», и я хочу предложить участие тем, кому это действительно может быть полезно. Это предложение в первую очередь для Москвы, потому что программа предполагает очное присутствие. Если вам удобно приезжать лично на площадку, участвовать во встречах и работать с трекером в таком формате, этот вариант может вам подойти. Проект создан для самозанятых и тех, кто уже начал двигаться в сторону своего дела, но чувствует, что развитие буксует. Клиентов недостаточно. Доход нестабилен. Действий много, а роста нет. Продвижение то начинается, то снова откладывается. Идей хватает, но они никак не собираются в понятную систему. В таких ситуациях часто нужен не еще один курс и не очередная порция общей информации, а фокус: понять, что именно сейчас тормозит развитие, какую цель ставить, какие действия проверять и по каким результатам смотреть, есть ли движение. ТРЕКИНГ — это двухмесячная практическая работа с трекером.

В процессе участник разбирает текущую ситуацию, находит главную точку роста, ставит измеримую цель, формулирует гипотезы, переводит их в конкретные действия и каждую неделю проверяет, что реально работает. Это не лекции ради лекций и не универсальные советы для всех. Это работа с вашим делом, вашей услугой, вашими клиентами, вашим доходом, вашим продвижением и вашей текущей точкой роста.

Программа может подойти, если: — есть идея, но сложно перейти к действиям; — есть первые клиенты, но нет стабильного продвижения; — доход нестабилен; — развитие уперлось в потолок; — планов много, а результата мало; — хочется расти, но непонятно, за какой шаг браться первым. За два месяца задача — собрать действия в систему и выйти с понятным планом движения к цели. «Трекинг самозанятого: время расти» — это про системность, фокус и реальные изменения в деле. Если вы в Москве или вам удобно приезжать на очные встречи, можно оставить заявку на участие здесь: https://cznmos.ru/akselerator Если сомневаетесь, подходит ли вам этот формат, можно написать мне — сориентирую по условиям участия и подскажу, насколько проект совпадает с вашей ситуацией. Это все совершенно БЕЗОПЛАТНО!

Привет, мои хорошие! ❤️ Я снова немного выпала из жизни своего канала, обещаю - ненадолго☺️ Доделываю кучу дел и завершаю практику в магистратуре - написала часть диссертации, глаз уже дергается😨 А пишу вам, чтобы напомнить, многие снова пишут, что не могут зайти в ТГ и не только - не грузит видео, голосовые проходят через раз. Интернет доводит до нервного срыва. Я уже писала что я подключила и что работает безотказно и стабильно💃 Можно брать вот это - проверено на себе😎 Если можете зайти в ТГ, то: https://t.me/RocketCompanyVPN_bot?start=cGlkPTE1MzM5 Если нет, то можно взять через сайт: https://rocketweb.top/?partner_id=15339 С этим продуктом работают любые сайты и мессенджеры, ничего не виснет, все открывается и грузится. Что мне понравилось: 😊 можно подключить до 5 устройств (🤫по секрету - на моем аккаунте сидят муж и сын) 😊 есть бесплатный тестовый период, чтобы спокойно понять, подходит вам или нет 😊 есть живая (человеческая) поддержка. Единственное - если был включен прокси - отключи, они мешают друг другу. Это не история из серии «срочно всем надо». Просто напоминаю, потому что тема снова актуальная, а у меня это действительно сработало и прекрасно работает! Если не нужно - спокойно пропускайте. Если нужно - берите, это сэкономит вам нервы😉 Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 Сегодня я ничего не читаю. И вчера не читала. Просто наушники и музыка. И знаете, что думаю? А и не надо из каждого утра выжимать озарение. Мы так привыкли быть полезными, глубокими, собранными, интересными, что даже внутренний процесс начинаем превращать в контент-план. Прочитала - осмыслила - выдала мысль - молодец, живешь не зря. А если не прочитала ни одной умной фразы? Ни цитаты, ни абзаца, ни великого откровения от мироздания? А если просто проснулась, собралась, вышла, поехала, врубила музыку и внутри не родилась никакая великая мудрость? Что тогда? А ничего💃 Это просто утро, в котором можно не быть источником мудрости, смыслов, глубины и важных выводов. Можно быть просто человеком. Ехать, смотреть в окно, слушать музыку. И ничего не формулировать, не упаковывать, и не превращать свою жизнь в вечный пост с моралью в конце. Потому что жизнь происходит не только тогда, когда мы ее поняли, разобрали, красиво описали и поставили точку. Она происходит и тогда, когда мы просто в ней есть. Сегодня без умной цитаты, просто жизнь здесь и сейчас – моя жизнь. Обнимаю 😊

Карине начали лечение! Собрано больше средств, чем требовалось. И поэтому фонд сможет помочь еще нескольким детям. Спасибо всем неравнодушным🙏🙏🙏

Карине 9 лет. В раннем детстве она потеряла слух. Потом были диализ, пересадка почки, тяжёлое лечение и диагноз, который встречается всего у двух человек на миллион. Но если вы увидите Карину, вы не увидите в ней «ребенка-болезнь». Вы увидите девочку, которая рисует, танцует, поет жестами, учится, готовит и упрямо держится за обычную детскую жизнь. И я понимаю, в кого она такая. Карина - дочка моей коллеги. Человека, который при всех этих испытаниях не превратился в вечную жалобу на жизнь, не сел в роль «за что мне все это», а каждый день делает то, что может. С тем, что есть. В тех обстоятельствах, которые есть. Иногда на характере, иногда на вере, иногда просто потому, что остановиться нельзя. Сейчас у Карины началось отторжение пересаженной почки. Повторная трансплантация сейчас практически невозможна. Единственный шанс - срочно сохранить ту почку, которая уже работает в её организме. Лечение стоит 1 600 000 рублей. Для семьи это неподъемная сумма в короткий срок, а времени очень мало. Я прошу помочь не «вообще кому-то», а конкретной девочке и конкретной семье, которая очень много лет живет не в ожидании легкой жизни, а в постоянном движении к жизни. Любая сумма важна. Репост тоже важен. Подробности для помощи здесь: https://www.pomogi.org.ru/stories/antsifirova_karina/ Пожалуйста, помогите Карине сохранить почку и возможность жить без возвращения на диализ.

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 А вы заметили, как часто мы живем не в реальности, а в своей голове? Внутри нее все время что-то происходит: мысли, разговоры, споры, репетиции, оправдания, воспоминания, планы, внутренние речи на случай, если вдруг кто-то когда-то скажет нам что-то не то. Хотя снаружи все спокойно - идешь или сидишь, пьешь кофе, работаешь или моешь посуду, а может просто стоишь в магазине…

«Станьте наблюдателем ваших мыслей. Вы - не ваш ум. Ваш ум - мощный и прекрасный инструмент, но никогда с ним не отождествляйтесь. Используйте его, чтобы думать нужным вам образом, и отключайте его, когда не используете.»

И вот это очень важная мысль. Задумайтесь. Мы часто живем так, будто ум - наш хозяин. Будто если он что-то крутит, мы обязаны это досмотреть, дослушать и еще желательно пострадать по полной программе. Но ты не твой ум. Ты - тот, кто им пользуется. Ум - это инструмент. Включила - подумала, решила, проанализировала, нашла выход. Выключила - вернулась в жизнь. Ум хорош, когда он служит тебе. А когда он начинает жить своей жизнью и крутиться вхолостую - это уже не мышление. Это внутренний шум, который очень любит выдавать себя за важную работу. Хотя по факту это просто бесконечное жевание мыслей. И иногда достаточно просто заметить: «О, опять крутится». «О, опять фоном что-то жужжит». «О, мой ум снова решил, что без него мир рухнет». И мягко вернуть себя в реальность. В то, что происходит сейчас, а не в бесконечный сериал внутри головы. Потому что тишина внутри - это не пустота и не скука. Это место, где ты наконец перестаешь быть заложницей своего же ума. И, может быть, именно там начинается жизнь, в которой есть не только мысли, но и ты сама. Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу🚘 Сейчас зацепилась за фразу (я так никогда не прочитаю книгу, но много мыслей вам подкину 😔):

«В Сейчас проблем не бывает. Вы идеально созданы для того, чтобы существовать в Сейчас. Но в ту секунду, когда вы начинаете беспокоиться о будущем, у вас начинаются проблемы.»

Что вы здесь слышите? «Живи настоящим»? «Живи этот конкретный момент»? Что проблемы в голове, в нашем беспокойном уме: «А что, если…», «А вдруг не получится…», «А как я справлюсь…», «А если все пойдет не так…»? Да, именно так и даже больше. Я еще слышу в этом: не надо требовать от себя сегодня прожить все будущее разом. И тут мне вспоминается Скарлетт О’Хара с ее: «Я подумаю об этом завтра». Фраза, которую многие почему-то слышат как легкомыслие. Мол, отложила проблему и пошла дальше делать вид, что ничего не происходит. Знаете, я когда-то сама так думала, но сейчас вижу в ней совсем другое - иногда это единственный способ не развалиться там, где прямо сейчас ты все равно ничего не можешь решить. Потому что мы часто пытаемся прожить не день, а сразу всю жизнь. Сегодня еще не закончился, а мы уже тащим на себе завтра, послезавтра, следующий год, старость, работу, деньги, здоровье, детей, чужие ожидания и собственное «а вдруг». И потом удивляемся, почему устали. Конечно - устали. Нельзя требовать от себя в один момент вынести все возможные варианты будущего. Нельзя каждый вечер устраивать внутри заседание штаба по катастрофам, половина из которых вообще может никогда не случиться. Прямо сейчас от меня часто требуется всего лишь одно: дожить этот день, сделать то, что могу, ответить на то, что действительно требует ответа. И сказать себе: «Я подумаю об этом завтра». Мне, конечно, не все равно, но сегодня я выбираю не сгореть. Потому что сегодняшняя Я создана для сегодняшнего дня. А с завтрашним я встречусь завтра. Вот там и поговорим. Обнимаю😊

​Вчера на пост про состояние и зеркало мне написали очень точный комментарий: что легко говорить про внутренний настрой, но иногда «позитив» превращается в розовые очки и безответственность. И я здесь полностью согласна. Позитив - это не отрицание реальности. Если у ребёнка есть трудности - надо идти к врачу. Если в отношениях наcилие - надо искать помощь и выход. Если тело болит - надо обследоваться. Если деньги заканчиваются - надо планировать и действовать, а не улыбаться в потолок и ждать, что Вселенная сама занесет конверт с наличкой. Состояние - это не про «все хорошо», когда вообще-то не хорошо. Это про то, из какого места ты смотришь на ситуацию и что дальше делаешь. Можно видеть проблему и не проваливаться в истерику. Можно признать страх и все равно сделать шаг. Можно быть в доверии к жизни и при этом записаться к специалисту, открыть документы, поговорить, решить, проверить, исправить. Вот это и есть взрослое состояние. А когда человек называет «легкостью» отказ видеть очевидное - это уже не легкость. Это бегство от ответственности с фразами про доверие жизни, про «все будет как надо», про «не хочу нагнетать». Но по факту это инфантильная позиция: я не буду смотреть, не буду решать, не буду брать на себя взрослое действие, пусть как-нибудь само рассосется. Только жизнь не всегда рассасывается сама. Чаще она начинает стучать громче через тело, через детей, через деньги, через отношения, через обстоятельства. И чем дольше человек делает вид, что «все прекрасно», когда это не так, тем дороже потом обходится встреча с реальностью. Я не за розовые очки. Я за ясный взгляд. Не зато, чтобы делать вид, что проблемы нет. А за то, чтобы не превращать себя в проблему целиком. Увидеть реальность 😊 собрать себя 😊 действовать из этого состояния. Настоящая сила не в том, чтобы улыбаться, когда все горит. А в том, чтобы признаться: «Да, горит. Значит, беру воду и тушу». Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу🚘 Вы задумывались для чего с вами случаются неприятности или неудачи?

«Неудачные, несчастливые обстоятельства проявляются в нашей жизни только для того, чтобы отразить наше пребывание в состоянии несчастливости.»

Понимаете? Вселенная не «наказывает», не «испытывает» и не «учит» (терпению, смирению, принятию...). Она просто отражает. Посмотри на себя в зеркало. Что ты там видишь? В каком состоянии? У тебя хмурое лицо и недовольство на нем? Так почему зеркало должно показать счастливое и радостное личико? А теперь улыбнись - что видишь? Мы так привыкли бороться с обстоятельствами. Менять внешнее, требовать, чтобы мир «исправился». А он просто показывает: «Радость, моя, смотри, что внутри». Помни, что неудача - это не приговор. Это всего лишь сигнал. Тревога - не враг тебе. Это приглашение вернуться к себе. А тупик - это не конец. Это пауза, чтобы ты обратила внимание и спросила: «А в каком состоянии я это создаю?» Менять жизнь, не меняя состояния - все равно что протирать зеркало, чтобы изменить отражение. Бесполезное занятие! Сначала - внутри. Потом - снаружи. Скажи себе: «я выбираю состояние - и жизнь подстраивается». Обнимаю😊

​Иногда память говорит не словами. Она говорит землей. 9 мая - особый день. День Матери Сырой Земли и День Победы. И в этом соединении есть что-то сакральное. Потому что сегодня не просто про землю под ногами. А про ту Землю, в которую падали. Которую целовали. За которую держались, когда сил уже почти не оставалось. В которую уходили те, кто уже не вернулся, и из которой потом снова поднималась жизнь. В этот день реальность напоминает: жизнь не бывает только светлой. Она рождается не в стерильной красоте, а там, где было больно, страшно, темно, мокро от слез и крови, но человек все равно выбирал встать. Мать Сыра Земля - это большая древняя сила, которая принимает все. Семена и тела. Слезы и молитвы. Усталость женщин, шаги солдат, детский плач, хлебные крошки, пепел сожженных домов и первые ростки после невозможного. И, может быть, поэтому День Победы так глубоко ложится именно на Землю. Потому что Победа - это не только про парады, даты и громкие слова. Это про то, что жизнь выстояла. Выстояла в тех, кто не дошел. В тех, кто ждал. В тех, кто хоронил и все равно сеял. В тех, кто поднимал детей, когда самой уже не на что было опереться. В тех, кто молчал годами, потому что некоторые боли не рассказывают - их просто носят внутри, как осколок. Мы очень легко говорим «жить». А ведь за этим словом стоит столько тех, кто когда-то заплатил за наше право просто проснуться утром, поставить чайник, обнять своих, выйти на улицу и увидеть небо без дыма. Быть живым - это не мелочь. Это дар, за который кто-то когда-то стоял до конца. И сегодня хочется тишины. Поклониться Земле, которая все помнит. Поблагодарить тех, кто выстоял. И хотя бы на минуту перестать относиться к жизни как к чему-то само собой разумеющемуся. Потому что Победа - это не только когда враг отступил. Победа - это когда после пепла снова сажают хлеб. Когда после потери снова рождаются дети. Когда после страха снова звучит смех. Когда человек, у которого забрали почти все, все равно оставляет в себе место для жизни. И, может быть, самый честный способ помнить - это не только скорбеть. А жить так, чтобы жизнь в нас не была предана. Не откладывать себя. Не обесценивать каждый день. Не прожигать дар жизни впустую. Не забывать, что под нашими ногами земля, в которой слишком много памяти, чтобы мы жили бездумно. Сегодня Земля говорит с нами снизу. Память говорит изнутри. А жизнь тихо спрашивает: «Ты понимаешь, какой ценой я тебе досталась?» Обнимаю. Берегите себя и своих близких.😊😊

​Утренние заметки 🧑‍💻 по дороге на работу 🚘 Вчера я вам писала, что деньги - это не цель, а средство. И чем больше я об этом думаю, тем яснее понимаю: проблема даже не в том, что мы хотим денег. Проблема в том, что часто мы хотим их вместо ясного образа жизни. Говорим: «Хочу больше денег», и вроде бы все понятно. Деньги нужны всем. На спокойствие, свободу, свои хотелки. Но «хочу денег» - это как сказать: «Хочу билет», но не понимать, куда ехать. Потому что деньги сами по себе - инструмент, возможность, топливо. Но не сама жизнь. И вот здесь читаем внимательно… Ты хочешь богатство, но описываешь его только суммой: хочу больше, хочу миллион, хочу финансовую свободу. А дальше что? Чтобы что? Какая жизнь стоит за этой суммой? Богатство - это не только цифра на счете. Это изобилие. Время, силы, здоровье, вдохновение, красота, люди, рядом с которыми не надо себя ломать, дела, от которых не тошнит по понедельникам, и возможность не жить в вечном внутреннем «надо потерпеть». А деньги - только один слой этой картины. И если внутри нет точного образа той жизни, к которой ты идешь, то деньги становятся просто абстрактным спасателем: «Вот появятся - и все наладится». А я скажу - не факт😏 Потому что жизнь очень любит точность. Она выдает ресурсы не под мутное «хочу лучше» и не под тревожное «мне не хватает», а под то, что внутри уже собрано, увидено и прочувствовано. И тут вопрос уже не только в том, сколько мне нужно. А в том, для какой жизни мне это нужно - это про «я вижу жизнь, которую хочу создавать, и мне нужны ресурсы под нее». И вот именно в этот момент деньги перестают быть культом и становятся частью пути. Не целью вместо жизни. А инструментом для той жизни, которую я наконец-то разрешила себе увидеть. Потому что богатство начинается с образа, в котором тебе наконец хватает места. Обнимаю😊

​Утренние заметки 🧑‍💻по дороге на работу🚘 Вчера поздравляли коллег с днем рождения и я спросила: «Что вы хотите?» В один голос: «Денег». И тут мы немножко поспорили🤷‍♀️ ведь деньги, по сути, не цель, а средство ее достижения. Кто-то согласился, Кто-то задумался, а кто-то остался с мнением «Ну а что ещё? Цель - заработать денег». Знаете, что я слышу в цели заработать? Усталость! Когда деньги становятся целью, а не инструментом, они превращаются в беговую дорожку. Крутишься, потеешь, а финиш всё дальше. Деньги не могут быть «хочу», потому что за ними всегда стоит что-то другое, что мы порой даже не осознаем: 💸 не «хочу миллион», а «хочу свободу выбирать» 💸 не «хочу больше», а «хочу спокойствия за завтрашний день» 💸 не «хочу накопить», а «хочу путешествовать/творить/помогать» Когда спрашиваешь «чего хочу» и отвечаешь «денег» - да, это честный ответ. Но это не конец пути. Это начало вопроса: «А что я хочу на эти деньги? Какую жизнь они мне принесут?» Уважаю и не осуждаю чужое мнение, у каждого свой путь. Просто понимаю все яснее: деньги - это не финиш. Это бензин. А пункт назначения - всегда про жизнь, свободу и выбор себя. Не гонись за тенью. Создавай то, что её отбрасывает. ❤️ Обнимаю😊

​Утренние заметки🧑‍💻 по дороге на работу🚘 Сегодня подумала о комфорте и о том, что у меня, например, когда мне прям комфортно и не хочется что-то менять, возникает чувство, что чего-то не хватает, скучно как-то становится. И вот, что из этого вышло. Мы так долго бежим к комфорту, что, когда наконец его находим, выдыхаем и… останавливаемся. И вроде бы все хорошо: спокойно, без «надо срочно», без стресса, без цели ты просто наслаждаешься и кайфуешь. Но правда в том, что отсутствие цели - это не всегда отдых. Иногда это очень тревожный знак. Цель - это не просто пункт в ежедневнике и не красивая фраза из блокнота желаний и не что-то такое, о чем сидишь и мечтаешь. Это внутренний вектор, направление, в котором собирается наша энергия. Когда у человека есть цель, в нем есть движение, интерес и тонус. Есть зачем вставать, думать, пробовать, ошибаться и снова идти. А когда цели заканчиваются, жизнь начинает как будто сворачиваться внутрь. Тело и психика считывают это очень просто: «Рост окончен. Можно замедляться». И человек действительно замедляется. Сначала внутренне, потом в действиях, потом в желаниях, а иногда и в теле. Вот почему комфорт без движения может быть опаснее стресса. Стресс хотя бы заставляет шевелиться, а уютная остановка легко маскируется под «я наконец-то живу спокойно», хотя на самом деле ты просто перестал расти. И именно поэтому выход начинается не с большого плана, а с движения – хотя бы с одного шага к тому, что ты давно откладывал. Потому что следующий шаг очень часто не виден, пока не сделан первый. Туман рассеивается не от размышлений, а от движения. И каждое действие - это не просто про результат. Это акт самоопределения. Так ты молча говоришь миру: «Я еще здесь. Я еще живу. Я еще создаю себя». Поэтому я не боюсь выходить из зоны комфорта (правда иногда и не хочется🙃). Я боюсь однажды так удобно в ней устроиться, что больше не захочу жить шире. И я скажу всем и тебе лично: двигайся! Не обязательно быстро. Но обязательно вперед, хотя бы на миллиметр. Обнимаю😊

​Сейчас будет много текста… Это просто боль! Иногда человек так долго объясняет свою жизнь тем, кто в ней когда-то что-то не додал, не так сказал, не там поддержал и не вовремя обнял, что в какой-то момент это уже перестает быть болью. И становится привычкой жить с претензией. К родителям, которые не дали идеальной любви. К бывшим, которые оказались не теми. К мужчинам, которые «все одинаковые». К обстоятельствам, которые все время не вовремя. К жизни, которая почему-то не расстелила красную дорожку под каждый шаг. И ведь самое хитрое - все это можно подать очень красиво. Не как нытье, нет. А как глубокий анализ и осознанность: «Я просто понимаю, откуда у меня все проблемы». Понимаю! Но понимание причины - это еще не жизнь. Можно до бесконечности объяснять, почему тебе трудно, почему не получается, почему снова не вовремя, почему все вокруг не такие, но в какой-то момент хочется спросить: а жить-то ты когда начнешь??? Не разбирать, кто виноват. Не носить старые счета по кругу. Не ждать, что родители наконец станут теми самыми правильными родителями, бывшие - идеальными мужчинами, дети - благодарными и удобными, начальники - понимающими, а жизнь - справедливой по первому требованию. Не доказывать миру, что тебе недодали. А жить! Знаете, претензия - очень удобная вещь. Она дает право не двигаться. Но здесь хочется задать неприятный вопрос: и что дальше? Папа не перепишет твое детство. Мама не станет идеальной версией себя. Бывший не станет доказательством того, что нормальных мужчин не существует. Дети не обязаны закрывать твои внутренние пустоты. Начальник не придет с медалью за все твое терпение. А жизнь не придет с актом компенсации и не скажет: «Простите, мы вам тут задолжали счастья за последние двадцать лет». Не придет! И вот здесь начинается взрослая часть, совсем не вдохновляющая с первого взгляда. Да, мне могли не додать. Да, меня могли ранить. Да, я могла устать, обидеться, разочароваться, сломаться в каких-то местах. Но дальше - моя территория! Моя жизнь. Мои решения. Мой выбор. И моя ответственность. Все это не значит обесценить боль или сделать вид, что ничего не было. Это значит перестать делать из своей боли пожизненную прописку. Потому что можно быть сильной когда-то, пробивной когда-то, смелой когда-то, а потом незаметно превратиться в человека, который вроде бы все понимает, но постоянно живет в претензии. А под каждой претензией обычно спрятана сила, которую человек сам же не забирает. Он как будто говорит миру: «Сначала верните мне то, что недодали, а потом я начну жить». А мир молчит! Потому что жизнь начинается не после компенсации. Она начинается после выбора: «Все! Хватит! Я больше не буду ждать, что кто-то вернет мне меня!». Честный акт любви к себе - это перестать искать виноватых и наконец забрать свою жизнь обратно. Вот здесь и начинается настоящее «здесь и сейчас». Когда ты перестаешь таскать прошлое как главный документ своей личности и наконец спрашиваешь себя: «Что я могу сделать сейчас?» «Где моя ответственность?» «Как я могу помочь себе, вместо того чтобы снова предъявлять счет миру?» Потому что взрослая жизнь начинается не там, где нам наконец додали. А там, где мы перестали ждать сдачу у прошлого и начали жить тем, что есть в руках сегодня! Наболело. Обнимаю😊

​История про пельменный суп Иногда великие семейные истины приходят не через медитации, расстановки и глубокие разговоры, а через кастрюлю, картошку и фразу мужа: «Свари пельменный суп». Не так давно случилась у нас дома такая история. Муж давно просил это блюдо. Ходил вокруг этой идеи, как кот вокруг сметаны. А я не хочу. Вот прям не хочу и все. Не потому, что сложно и не потому, что не умею. Хотя, честно говоря, я его вообще никогда не варила😔 И дело даже не в супе. Суп как суп - картошка, морковка, лучок и обычные пельмени - ничего героического. Но у меня сопротивление размером с трехлитровую кастрюлю. И в очередной заход я говорю: «Хорошо. Но будем варить вместе. Одна не хочу - я тоже с работы и тоже устала». И начался семейный подряд во имя пельменного супа. Кто-то чистит овощи. Кто-то режет. Кто-то приправляет. И знаете что? Конечно, сварили. Не я сварила - МЫ сварили. И вот в этом, кажется, вся разница. Потому что иногда сопротивление не к самому делу. А к роли, в которую тебя это дело автоматически пытается засунуть. Когда чье-то «хочу» становится общим делом, там уже не обязанность. Там совсем другая энергия. Там жизнь, смех, ножи, картошка, пельмени, пар над кастрюлей и ощущение, что семья - это не когда один заказал, а другой обслужил. Семья - это когда все влезли в этот суп. И, кстати, трехлитровую кастрюлю мы практически съели за раз😋. Все вместе! Было очень вкусно!!! Вот так иногда любовь выглядит не как букет, не как громкие слова и не как «я все для вас». А как: «Хочешь суп? Отлично. Бери нож. Будем хотеть вместе».😉 Обнимаю😊