Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Где начинаются реальные перемены в жизни? Перемены и большой шаг вперёд к результату начинается там, где мы выходим из замкнутого круга. Что же это за замкнутый круг? Есть определённый повторяющийся сценарий, который мы за собой тащим. Мы встречаемся с чем-то, что нам уже когда-то понятно и знакомо, и затапливаем себя чувствами. И чувств в этом месте очень много, потому что они и про текущую ситуацию, и про прошлую ситуацию. Например, истории «меня никогда не выбирали», и в этом сразу очень много боли - и родитель, и бывший и вот теперь этот... Потом в какой-то момент «на силе воли» мы решаемся попробовать ещё раз. И бессознательная, навязчивая, повторяющаяся травма нас тащит к тому же самому — к повторению подобного сценария и захода на новый круг. И, соответственно, всё идёт по накатанной схеме. Сценарий повторился, нам становится еще больнее, и с каждым разом — боль все усиливается. Мы встаём, отряхиваемся, идём дальше — всё то же самое повторяется. И вот так вот мы по этому замкнутом кругу ходим. Как вы считаете, что вам нужно, чтобы выйти из этого и сделать большой прорыв к результату, к отношениям, которых вы желаете именно вам? Напишите в комментариях👇🏻

Мои главные наблюдения за 7 лет работы в теме отношений С 2018 года я работаю с женщинами, помогаю им заметить преграду к любви и пройти через нее. За это время я видела сотни девушек, которые от тотального одиночества пришли к созданию счастливых отношений и семьи — и вот мои главные наблюдения: Первое — девушки не верят, что они могут быть счастливы в любви, несмотря на то, что этого очень сильно хотят. Второе — те сложности, с которыми сталкивается девушка, подвластны решению, даже если у нее надежды уже нет. По сути, уложить путь к любви можно в три шага: 1 — это опора. Важно осознать, что я бессознательно несу в отношения, какой танец отношений я танцую, и разобраться с тем, чтобы не отыгрывать этот свой бессознательный сценарий в виде заслуживания, неверия, что могу быть выбрана, холодности — «докажи сначала ты» и так далее, а разобраться и оставить этот опыт в прошлом, и то, что мы навязчиво в своей жизни повторяем. Этот новый опыт можно получать через работу с чувствами. 2 — стандарт. Понять, чего я хочу, и не соглашаться на отношения с тем, кто настоял сильнее, или из-за усталости. То есть ценить то, что важно вам в отношениях, и быть достаточно твердой для того, чтобы это проявлять. Не быть подвластной страху одиночества, из-за которого мы часто принимаем не те решения, а быть подвластной своему собственному выбору. 3 — действовать. И выбирать действия, которые вам сейчас доступны и продвигают вперед, исходя из той точки, где вы находитесь. А не брать тему любви и отношений "измором", ходя на 50 свиданий или уговаривая себя зарегистрироваться на сайте знакомств. Потому что если вы идете туда со своим привычным сценарием, то будет хоть 2, хоть 10, хоть 1000 попыток, вы все равно вы отыгрываете одно и то же. И все это — система, по которой я работаю, и на которой будет основан тренинг «Из одиночества к любви». Какой у нас будет путь? Мы проложим маршрут из вашего настоящего (поймем, в какой вы точке) в то будущее, которого вы хотите. И на этом пути будем рассматривать все преграды, которые мешают вам двигаться, в которых вы застреваете или ходите по кругу. И мы будем точечно работать с каждой преградой для того, чтобы вы могли не застревать на месте, а продвинуться дальше в теме отношений, быть смелой делать шаги навстречу любви. Буду делать все, чтобы для вас участие в тренинге было совершенно иным опытом. Чтобы вы могли совершать действия — новые, трансформационные, продвигающие — которые помогут уже в скором времени создать те отношения, которых вы хотите. Тренинг стартует 20 июня, вы уже можете его приобрести. Ищите промокод на 20 % скидку здесь.

Настроение - лето! Открыли сезон сапов, окрошки и суббот на свежем воздухе. Как ваши выходные?

Так как, в итоге, быть отдающей женщиной, одновременно ценящей себя и не пытающейся отдавать больше, чем получает. Той, которой хочется рядом быть? Давайте резюмируем👇🏼 Первое – прожить боль, не пытаться ее отыграть на новых партнерах и знакомствах, будто бы пытаясь наказать человека за всех тех, кто был до. Поэтому боль важно обнаружить и отделить себя от этой боли, для того чтобы не проецировать на новые отношения. Ведь, например, если вы приходите со злостью на мужчин, то вы бессознательно это партнеру транслируете. Не каждому взрослому, зрелому мужчине захочется в этом быть. Второе - иметь чувствительность к себе, чтобы видеть, где баланс нарушен, а не действовать на автомате из своего привычного сценария. Например, пытаться заслужить любовь - ещё лучше и больше отдавать, стараться изо всех сил, или наоборот - отталкивать ещё искусней в попытках дождаться того самого идеала, который даст вам что-то из разряда эйфории, бабочек и угадывание желаний за секунды. По сути, всё это работа с бессознательными сценариями, и важно не только знать как их распознать. Сами знания тут хороши, но важно помнить, что только через проживание чувств сценарий может меняться. То есть вы можете самой себе сказать: "хватит выбирать недоступных!", но сделать это сможете только после того, как: - отгорюете то, что вас кто-то когда-то не выбрал; - сепарируетесь от этого своего опыта, чтобы была возможность пойти в новое. Именно этим мы будем заниматься в тренинге — проживать чувства, разбирать привычные сценарии и глубоко работать с бессознательными установками, которые влияют на выбор и ход наших отношений. Жду вас! Пока ещё можно попасть в лист ожидания, а уже 1 июня мы объявим стоимость и особые условия для всех, кто будет в предзаписи. Ссылка тут.

Запись прямого эфира. Говорили об преграды на самом первом этапе - знакомство. Как мы несем на него свои фантазии и страхи. И что из этого получается (точнее не получается)?

Жду вас сегодня в 18.00 Мск в прямом эфире. Будем говорить о преграде к отношениям - желание заслужить любовь или усталось от этого (и как следствие танец: "докажи мне, я может быть растаю"). Вопросы можно задать в комментариях 👇

Вчера в посте и в обсуждении мы выяснили, что преградой к отношениям может быть - отсутствие баланса во вкладе мужчины и женщины. Может быть так, что: - женщина отдает, окружает заботой и щедра на любовь, а мужчина ничего не дает взамен; - мужчина вкладывается, а женщина из-за своей боли ждет, что он докажет свои чувства и намерения сначала. Замечаю, как вы осознанно видите, то, как прошлая боль влияет на вас сейчас. Отвечу на несколько ваших комментариев и вопросов ниже, чтобы на примерах удалось найти ответ: - как мы прошлое тащим в новые отношения, будто желая чтобы партнер "отчитался" за всех, кто делал вам больно; - как понять, что надо остановиться во вкладе? Почему это не просто сделать? - как наши ожидания идеальной любви нам мешают в построении любви. Слушайте, задавайте вопросы. И давайте завтра встречаться в прямом эфире обсуждать детальнее.

Я очень внимательно сегодня читала ваши ответы на вопрос, как мужчина должен проявляться в первую неделю знакомства? Это навело меня на важный вопрос для размышления: А есть ли у нас готовность сделать все то же самое в ответ? Не в смысле зеркальных действий (дарить цветы или оплачивать счёт), а в плане эмоциональной отдачи: - искренней благодарности за внимание - открытого выражения интереса - готовности идти навстречу его инициативам - внимания к его потребностям и границам В своей практике я прямо часто замечаю интересный парадокс: мы точно знаем, чего хотим от мужчины, но редко думаем о том, как ему? Наша пораненность заставляет нас быть в "колючках", проверять мужчину, желать доказательств его любви и намерений (порой даже раньше, чем это вообще возможно)... и только потом мы может быть растаем. Но можно ли дойти до этого состояния, где он вам все гарантии вам дал? Ведь там, где живет боль 👉 там желание ее закрыть. А закрыть как? 👉 требованиями, чтобы дали, показали, что меня можно любить и что я ценна. Я ведь если сама не верю, что достойна любви, мне правда очень нужны внешние подтверждения этому. А где требования, 👉 там больше сопротивления отдавать - "ведь я не получила еще". То есть через отношения мы хотим закрыть боль от того, что нас когда-то не любили, недодали того, что было важно. А мужчина в этом - помощник, инструмент. А ведь боль может быть бесконечной. И получается, что мужчине вечно придется стараться? Ведь дыру в сердце, которую оставил родитель он никогда не закроет. И тогда, конечно вопрос глубже, чем кажется. Что внутри меня так болит, что я : - сразу хочу понять - "он тот самый", забывая, что настоящая близость требует времени. Ведь выдерживать пока еще незнакомого и холодного человека рядом невыносимо - мне нужна любовь здесь и сейчас - жду, что он первый - напишет, пригласит, влюбится. Ведь я так обижена, что ко мне на встречу, когда я так сильно нуждалась, не шли. Теперь я закрылась - жду, что все будет идеально, как я запланировала в своих фантазиях. Будто проконтролировав, не встречусь с повторением того, что сложно было когда-то переживать в вашей жизни. И это не повод пересматривать то, что вам важно видеть в мужчине. Важно подумать - я что я тоже могу дать в ответ? Может что-то не могу, например, понимание, что он подходит мне в мужья, но и тогда ждать того же от него, вероятно не стоит. Ведь боль (и как следствие то, как мы из нее проявляемся) очень лишает нас близости. Именно из-за нее нет возможности "прорваться" дальше сайтов знакомств или пары-тройки свиданий. Как открыться, перестать защищать себя "проверками" и "дай мне ты, тогда я подумаю..."? Как же быть той "отдающей" женщиной, с которой рядом хочется быть? Как не быть той подозревающей, требующей и сравнивающей бесконечно мужчину с идеальной картинкой? Приглашаю вас про это говорить на этой неделе 👇

Как вы думаете, КАК мужчина должен проявиться в первую неделю знакомства, чтобы вы были готовы к отношениям с ним? P.S. не ограничивайте себя в комментариях 👇

«Боюсь доверять», «Не умею быть в паре», «Лучше одна, чем снова больно» — если вы узнаете себя в этих фразах, то очень рекомендую к просмотру новый выпуск на YouTube. https://youtu.be/fZPiAkaLC3c?si=p_uS4NvDhkdDde90 Он о том, как психика защищает нас от боли, саботируя вообще начинать отношения. Как в комиксе, который муж сдалал вместе с ИИ-шкой - вроде все хорошо, но из-за страхов, что он не тот или я ему не понравлюсь мы останавливаем себя. И как вы можете выбрать новую стратегию — не бессознательное бегство от близости, а осознанный шаг вперед к любви. Делитесь впечатлениями и открытиям в комментариях 👇

А вообще мой язык любви - подарки и время вместе. Это просто невероятное удовольствие, когда муж или что-то для меня покупает, или привозит вкусняшки, или бронирует домик на выходные, где мы можем гулять и наслаждаться загородной жизнью после шумной Москвы. Пока у меня такого не было, я и не подозревала, сколько благодарности, нежности и восхищения может рождаться в ответ! Как ребенок всегда прыгаю от радости и не хочу привыкать 😉 Какой у вас язык любви?