🟣Гинеколог маминой подруги

На домашнем. Балкон-лаундж. Заплела косу, делаем на завтра волны. Последнее время нравится очень и плюс за счет того, что я делаю каждый месяц уход - решила отрастить косу до 🍑

На музлото с девочками в «Шум»

Дети уже почти неделю гостят у бабушки с дедушкой. Муж работает практически без выходных. У меня выходные есть. Казалось бы — вот оно, время, когда можно наконец-то побыть вдвоем. Не мамой и папой. Не людьми, которые обсуждают детей, садик, кружки, покупки и бытовуху. А мужчиной и женщиной. Потому что, если честно, мы давно перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной. В основном мы родители. Партнеры по быту. Люди, которые решают бесконечные семейные задачи. Мы почти ни о чем не разговариваем. Почти не проводим время вдвоем. И вроде бы это даже понятно: двое детей, работа, усталость, постоянная гонка. Но когда дети уехали, я подумала: «Ну как так? Надо же попробовать. Надо провести время вместе. Восстановить какую-то связь. Вспомнить, что мы вообще-то не только мама и папа». Позавчера у нас даже получилось. Мы съездили вечером в термы, провели вместе полтора часа. Было легко, классно и прикольно. А вчера мы сходили в ресторан. И после ресторана муж минут десять доказывал мне, что я выебываюсь, потому что оставила официанту 500–600 рублей чаевых. Что так делать не надо. Что мы тоже оказываем людям услуги, но нам никто чаевых не оставляет. Что у официантов это и так входит в зарплату. Что я неправильно распоряжаюсь деньгами. Хотя деньги, между прочим, были мои. И вот мы едем домой молча. Приезжаем домой — молчим. Ложимся спать — тоже молча. И я лежу и думаю: Нахуя я вообще все это затеяла? Зачем я пыталась организовать этот вечер? Зачем старалась провести время вместе? Чтобы в итоге остаться виноватой, выслушать, как я что-то опять сделала не так, а потом ехать домой в полной тишине? И вот это чувство меня просто убивает. Потому что ты вроде бы пытаешься. Пытаешься вспомнить, что вы пара. Пытаешься выбраться из бесконечного родительства. Пытаешься создать какой-то теплый момент. А в итоге все снова получается через жопу. Осенью я думала устроить ему сюрприз на день рождения. Купить горячую путевку и уехать куда-нибудь вдвоем. А сейчас думаю, что, наверное, не хочу. Не хочу ехать с ним вдвоем. Не хочу придумывать сюрпризы. Не хочу снова стараться, чтобы потом чувствовать себя виноватой и униженной. И иногда у меня появляются страшные мысли. Что дети подрастут — и мне будет проще разойтись. Что, может быть, мне вообще нужно выбирать себя. Что, может быть, рядом должен быть другой мужчина, с которым мне будет спокойно, тепло и комфортно, а не вот это все. А если нет, то буд-то бы одно тоже нормально. Лучше так, чем постоянный холод. Не знаю, что с этим делать. Не знаю, это накопившаяся усталость, кризис или мы действительно настолько далеко друг от друга ушли. Но сейчас мне очень больно и очень обидно. Потому что я не хотела ничего невозможного. Я просто хотела провести хороший вечер со своим мужем.

Девчата, зацените мое новое яркое кимоно. Я в восторге

Наверное, получилось жёстко. Наверное, многие меня сейчас осудят. Но в какой-то момент я поняла, что бесконечно убеждать тоже невозможно. Я уже не знаю, как ещё объяснить ребёнку, что ошибки — это нормально. Что никто не становится лучшим сразу. Что талант — это здорово, но привычка стараться ценится гораздо больше. После нашего разговора он сказал, что понял. Что будет стараться. Понял ли он на самом деле? Не знаю. Может быть, понял. Может быть, просто сказал то, что я хотела услышать. Но знаете, что удивительно? После этого разговора легче стало мне. Потому что я впервые перестала уговаривать. Перестала в сотый раз повторять одно и то же. Просто честно рассказала, какие последствия бывают у любого выбора. Наверное, быть родителем — это не только любить и поддерживать. Это ещё и искать слова. Каждый день. Иногда правильные. Иногда не очень. Иногда такие, после которых вечером сидишь и думаешь: «А всё ли я сказала правильно?» И если честно… Я до сих пор не знаю ответ. Но очень надеюсь, что однажды он поймёт самое главное. Не то, что нужно быть идеальным. А то, что неудача — это не повод остановиться. Это всего лишь повод попробовать ещё раз. И, наверное, сейчас мне очень хочется спросить родителей детей примерно такого же возраста. У вас бывает это бесконечное: «У меня не получится»? И если да… как вы с этим справляетесь?

Иногда мне кажется, что материнство — это день сурка. Сыну скоро 6 лет. И практически каждый раз, когда он начинает делать что-то новое — рисовать, писать, собирать конструктор, — я слышу одно и то же: — У меня не получится... — Я не умею... — Я плохо рисую... — Я всё испорчу... И вот в этот момент внутри меня всё сжимается. Потому что я не понимаю, откуда это. Мы никогда не говорили ему, что он глупый. Никогда не сравнивали с другими детьми. Не говорили, что у него «руки не оттуда растут». Не высмеивали ошибки. Наоборот. Всегда объясняли, что не получаться с первого раза — это нормально. Я тысячу раз рассказывала ему, что если он мечтает о хорошей жизни, о крутой машине, если хочет стать спецназовцем, как сейчас говорит, то к этой мечте идут маленькими шагами. Нужно учиться. Нужно тренироваться. Нужно ошибаться. Потому что никто не рождается с готовыми знаниями и умениями. Если не получилось с первого раза — получится с десятого. Если не получилось с десятого — получится с пятидесятого. Главное — не бросать. И знаете... Сегодня я впервые устала. Не сорвалась. Не кричала. Не повышала голос. Я просто очень спокойно сказала: — Хорошо. Если ты не хочешь стараться, это тоже выбор. Тогда можно ничего не делать. Не ходить на кружки. Не заниматься спортом. Не учиться. Но тогда нужно понимать, к чему этот выбор приведёт. Я сказала ему, что взрослый человек, который не хочет учиться, развиваться и прикладывать усилия, не сможет жить так, как мечтает. Что в жизни придётся соглашаться на то, что останется. Что красивые мечты без труда так и остаются мечтами.

Девчата, завтра и послезавтра сняла прием, прошу простить. У Стефании коньюктивит, сопли и кашель. Прием с чт по плану 💜

УтрО доброЕ.