Ключ к себе | Музыка Екатерина

Приглашаю на Психологическую игру Мой любимый формат работы с психикой – психологические игры. Есть настоящее игровое поле, кубики и ходы, метафорические карты. В игровой форме клиенты работают со своим запросом через бессознательное, благодаря чему удается соприкоснуться с тем, что обычно стоит за психологическими защитами и рациональным ответами. На поверхность выходит то, что обычно мозг блокирует. Запрос может быть разный и из любой сферы: реализация, отношения романтические, отношения с родителями. Пожалуй, игра только не сможет вам конкретно ответить про точную профессию, если ищите именно ее. А так, любой вопрос, внутренний конфликт, эмоциональный блок – с этим можно работать. Игру провожу редко. Это отличный повод познакомиться лично со мной или познакомиться с форматом психотерапии в целом. Дата и время: 7 июля 2024 г. в 15.00 я планирую провести игру «Встреча с собой 2.0». Место: на Таганской, где я обычно работаю. Адрес напишу лично. Стоимость участия: 5.000 руб., записываю по полной предоплате. Игра длится в среднем 4 часа, количество участников ограничено до 5 чел. Для записи пишите @Ekaterina_muz

Вчера выложила картину-задачу и получила много ваших откликов и слов поддержки в личные сообщения, спасибо. Меня очень впечатлило: 1. Уже не в первый раз замечаю, что вам интересны задачи, интеллектуальные квесты, даже если это что-то шутливое. И у меня тоже это вызывает большой интерес. И какое счастье, что вы читаете это и комментируете. Я вижу синхронность нашу, и это убеждает меня в том, что есть такие же люди, даже более думающие, со своим видением. Я с детства слышала «ты слишком умная», «перестань говорить терминами», «хватит учиться, никто замуж не возьмет», «зачем тебе еще одно образование», «можешь писать попроще тексты», «ты слишком нишевая, люди любят все не такое сложное» и т.д. А рост подписчиков и ваша включенность дают такое подтверждение, что со мной все ок, есть те, кто меня читают и это до сих удивляет. 2. Как все люди мыслят по-разному и в этом есть большая сила. Там где я, например, вижу тупик, кто-то видит выход и вход в другое. Кстати, поэтому формат групповой терапии такой действенный. Трогательно очень ❤️

Увидела сейчас эту картинку-задачу. Задумалась о том, что сейчас испытываю что-то похожее в жизни. И кажется, переход на другой уровень через кризис связан с подобными переживаниями. Какой бы вы предложили выход в ситуации, изображенной на картинке?

Меня часто просят порекомендовать простые книги про отношения. Составила подборку. Они все с акцентом на теорию привязанности, точно будут полезны любому. В книгах описывают как лучше понимать партнера, особенно если у вас разные типы привязанности. 1. А.Левин, Р.Хеллер «Подходим друг другу» 2. С. Таткин «Созданы для любви» 3. П.Хеллер «Близко, надежно, навсегда» Добавлю, что сегодня теория привязанности развивается, речь уже не идет только о 4 типах. Но начать знакомство можно с этой базы. Всегда рекомендую эти книги клиентам, которые у меня в парной терапии #книги

Как перестать быть «хорошей девочкой»? Всю жизнь я старалась все делать так, как правильно в разных аспектах: быть хорошей даже там, где нужно поставить человека на место. Но однажды я поняла, что люди, у которых нет цели быть для всех хорошими, берут от жизни то, что считают нужным, невзирая на общественную оценку. И чувствуют себя при этом счастливыми. Если вы узнали себя, я рекомендую вам поглубже погрузиться в тему сепарации с родителями. Иногда именно отсутствие здоровых границ в отношениях с родителями мешает нам проявляться, не быть удобными для всех и чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Хочу порекомендовать вам клуб Аглаи Датешидзе, врача психиатра-психотерапевта. В июле участники клуба будут проходить тему «Сепарация от родителей». Выполняя практические задания и изучая лекции, вы узнаете: ▫️ как следовать своим желаниям и не испытывать чувства вины перед близкими; ▫️ как выстроить здоровые границы в отношениях с родителями; ▫️ как отстаивать свое мнение и не бояться осуждения; ▫️ почему не нужно решать за родителей их проблемы; И много другой полезной информации. Присоединяйтесь! Подробную программу можно посмотреть на сайте клуба Реклама Dateshidze.com ИНН 781004436304

В игровом поле под названием «Сепарация» есть два иногда пересекающихся во времени уровня. Первый называется вертикальная сепарация, и мы проходим этот уровень в декорациях родительской семьи. Задачи, которые мы решаем на уровне вертикальной сепарации, – пройти с родителями слияние и разделение, накопить достаточный ресурс самостоятельности-автономности и обрести независимость от них. Это значит быть способным иметь свои, отличные от их, мнения и представления о себе и о жизни. А также завершить с родителями все глубинные и длительные конфликты, оставив в детстве обиды, тревогу, гнев, вину и стыд. Если мы застрянем на каком-то этапе вертикальной сепарации, то мы все время будем ходить к родителям и от них, физически или в мыслях, решая с ними то один вопрос, то другой. Мы будем использовать любой повод, чтобы оставить их взрослыми, а себя – маленькими. Или чтобы биться с ними за право стать взрослыми и не зависеть от их оценок и мнения. Либо вообще уйдем в эмоциональный разрыв от них и будем считать, что мы сепарировались. Но это не так. Горизонтальную сепарацию мы проходим параллельно с вертикальной. В горизонтальной сепарации нам нужно пережить слияние и отделение со сверстниками, партнерами и другими взрослыми: коллегами и друзьями. И тогда мы обретем ощущение себя нормальными и полноценными среди них. Если этого не случается, то на каждом жизненном этапе мы будем ощущать себя слишком «странными», «неуместными», «сложными», «непохожими» или «неполноценными» по сравнению с окружающими (Юля Пирумова). #заметки

В игровом поле под названием «Сепарация» есть два иногда пересекающихся во времени уровня. Первый называется вертикальная сепарация, и мы проходим этот уровень в декорациях родительской семьи. Задачи, которые мы решаем на уровне вертикальной сепарации, – пройти с родителями слияние и разделение, накопить достаточный ресурс самостоятельности-автономности и обрести независимость от них. Это значит быть способным иметь свои, отличные от их, мнения и представления о себе и о жизни. А также завершить с родителями все глубинные и длительные конфликты, оставив в детстве обиды, тревогу, гнев, вину и стыд. Если мы застрянем на каком-то этапе вертикальной сепарации, то мы все время будем ходить к родителям и от них, физически или в мыслях, решая с ними то один вопрос, то другой. Мы будем использовать любой повод, чтобы оставить их взрослыми, а себя – маленькими. Или чтобы биться с ними за право стать взрослыми и не зависеть от их оценок и мнения. Либо вообще уйдем в эмоциональный разрыв от них и будем считать, что мы сепарировались. Но это не так. Горизонтальную сепарацию мы проходим параллельно с вертикальной. В горизонтальной сепарации нам нужно пережить слияние и отделение со сверстниками, партнерами и другими взрослыми: коллегами и друзьями. И тогда мы обретем ощущение себя нормальными и полноценными среди них. Если этого не случается, то на каждом жизненном этапе мы будем ощущать себя слишком «странными», «неуместными», «сложными», «непохожими» или «неполноценными» по сравнению с окружающими (Юля Пирумова). #заметки

#мем

Люди занимают то количество пространства, которое им дают занять. И пользуются всем, чем им позволяют пользоваться. Чем меньше даете пространства другому для его активности и ответственности - тем меньше он будет их проявлять. Это работает в любых отношениях: гиперконтролирующая мать растит часто зависимого, малоактивного ребенка. Жена, для которой «все сама» главный лозунг - оставляет все меньше мужу возможностей включиться и помочь. Пол здесь не важен. Это просто пример.

Приложения для знакомств как проекция своего внутреннего мира Недавно меня попросили провести расследование про мошенничество на сайтах знакомств. Писала про это отдельный пост. Но сегодня о другом. Сайты знакомств сейчас в лидерах способов познакомиться. Много клиентов, друзей пользуется сайтами знакомств, слушая их рассказы, я поняла следующее: каждый видит на сайте знакомство то ЧТО МОЖЕТ и хочет увидеть, слово МОЖЕТ сделать важнее. Потому что хотят на словах все примерно одного и того же (но словам доверия нет, смотрим на действия человека, именно они отражают его «настройки психики»). 🔹Женщины с хронической темой неуважения в адрес мужчин отмечают что «там нет нормальных». Это справедливо и для мужчин, которые считают «что там одни меркантильные и пр.». 🔹Люди с сильным переживанием стыда и собственной дефектности отмечают что «их никто не выбирает, ничего не происходит, а те, кто выбирают – это явно не то, что они ищут». Внимание, как это работает. Собственное внутреннее ощущение, что я недостаточно хорош, предписывается другим, которые не выбирая лайками, сообщениями подтверждают собственную никчемность. Человек обычно осознает только то «что нет интереса к нему, ничего не происходит». 🔹Люди с сильным страхом отношений, конечно размещают прежде всего его, обрывая возможные контакты досрочно, избегая ответов, саботируя свидания. Делают все, чтобы не оказаться в отношениях. 🔹 Люди, которые склонны воспринимать другого как объект – воспроизводят свое объектное отношение, где второй – просто способ, инструмент для чего-то. Ну и так далее. Что думаете?