привет, Ира

День 6. Можно сколько угодно говорить про «суеверность», но зеркальные и повторяющиеся цифры снова преследуют меня. Причем, они затихали. Много думаю, смотрю. Сегодня наткнулась на откровение девушки в рилсе: послание бабушке. У меня ком в горле. Я так скучаю. Мне иногда так не хватает прибежать к ней, рассказать, что доброго случилось или прекрасного мне удалось сделать. Иногда в метро пересекаюсь с ее духами. Замираю. А когда вижу кого-то похожую женщину — щемит. Ужасно скучаю. Сейчас, будучи в теле 24х-летней девушки, я понимаю, что даже спустя 30-40-50 лет, я буду также чувствовать себя юной 17летней девочкой. Разница будет только в упругости кожи и чуть больше опыта и пережито. Будут иные задачи и решения. Но я останусь прежняя. Моментами будут глаза блестеть, как в юности. И вот представляя это, я вижу своих родителей и их родителей совсем другими. Не «взрослыми», с которыми познакомилась при рождении. А с отдельными душами, у которых были свои мечты, планы и цели. И я точно знаю, что вы по своим тоже скучаете. Мысленно передайте им, что любите. Они вас любят тоже.

День 5. Об отложенном. Что я вам скажу.. я уснула к 5 утра, а проснулась в половину 8го, потому что внезапно мне приснилась одна идея. Нет, это не, что на кадрах. На кадрах мои мечтательные «отложенные-креативные-идеи-до-которых-никогда-не-дойдут-руки». Я человек, который старается максимально сразу реализовывать то, что приходит ему в голову в мерц возможностей [по крайней мере, стараюсь им быть]. Но все, что касается творческих идей.. клянусь, я буду биться головой о стену, но доберусь до этого спустя год, в лучшем случае. Так вот! Сегодня я мыла полы. И проснулась в половину седьмого и начала мыть полы. Кажется, когда есть потребность в очищении пространства — добрый знак. У меня так и работает. Перемыла все, включая прекрасный пыльный камин. Отдать ему должное, он шикарен как в пыли, так и без нее. Побудет пару недель без вонючей шубки. //вчерашние заметки//

Представляете, вот был у меня кулончик с куполом, а я не носила его, не знала под что. Пригодился. Сегодня записала свою первую видеовизитку. Радоваться можно тому, что я 4й день прямо таки ЖИВУ. Не знаю, но очень меня вытянул контент.

День 4. 🍎 Копалась в матрице совместимости с городами, внезапно увидела свои ошибки. Все думала: почему и как? Не находились ответы. Как говорится «доперли» Потихоньку развиваю в себе спокойствие и доверие. Для общего понимания: совместимость с городом Санкт-Петербург — 13-15-8. Теперь поняла, откуда такие шкивания. Стоит мне только «устать» от рутины и взять фокус «контроля» — воздух сразу перекрывают. Ну.. спасибо за творческий выплеск, урок усвоен! Идем дальше.

День 3. Стеснялась снимать в лифте. Больше не стесняюсь. Встретила съемочную группу. Диалог следующий: *телефон отклеивается, открывается дверь лифта, заходит мужчина* — Ой, здравствуйте! Помогите пожалуйста, телефон плохо держится, а я не достаю. — А что, вы решили поснимать? — Ну да. — Хорошо, а на каком этаже съемки? — Это я не знаю. — Я думал, вы с нами. — Нет, а можно? Я креативная, могу пригодиться. — Спасибо, нам своих достаточно. — Очень жаль, ну ладно. В моей парадной часто снимают кино, поэтому это не было для меня удивлением. Скорее всего и для соседа-по-лифту тоже не было удивлением встретить стул с ножницами и скотчем при выходе. Впрочем, в кино не взяли. А зря! Я могу быть хорошей актрисой! Ладно, из пиздеца не вышла еще, но активными шагами показываю страхам, кто в доме мамочка.

Здесь точно должна играть: The Lightkeeper ❤️

День 2. Избавляюсь от страхов. Готовлю пост по дневникам, потому что они сопровождают меня с 6 лет. Наткнулась на старый маленький блокнот, в который записывала смены, чек-листы в 2021. Что здесь страшного? Получить абсолютное безразличие. Хочу приучить себя к тому, что окружающим на тебя все равно. Фобия номер один — быть пустой.

Плачущая я, которую вы встретите в ленте максимум раз в год. Время пришло.

Наверное, буду пересобирать плейлист. Не могу сказать, что выросла из него, вообще нет, но то, что у меня нет подходящего трека для поездок — возможно это будет zoloto. Итак, в Питере ливень, из прочитанных последних книг — секс в советском союзе. Что могу сказать: как минимум, это было познавательно. Наверное, у меня нет предпочитаемого чтива, но сейчас больше появилось понимания, как власть через страхи и человеческие потребности увеличила смертность. Впрочем, не нам судить. Мы внимаем. В свое время у меня было половое воспитание, поэтому многих моментов удалось избежать. Возможно, если бы это вводили в школах — было бы прям хорошо. Наверное, будь у меня куда более спокойная жизнь и менее тревожная, я бы не прочла ни одной книги. Чтение помогает мне справиться с мыслемешалкой и сместить фокус на темы, которые меня или не волнуют, или не касаются, или, как минимум, мне не подвластны. Только для отвлеченной мысли. Следующая будет про музыку и искусство. О ней не читала даже рецензии и отзывы, впрочем, как и на многие книги. Тем временем, ливень покрывает улицы вдоль и поперек, а я собираюсь в клинику на лазер.

Произошла перезагрузка ментально-физическая🍎🍎

Я долго не хотела рассказывать именно эту часть, но мне кажется, что она будет очень уместна. Она отличается от того, что я привыкла публиковать. Здесь: неинстаграмная, не вылизанная, сырая часть меня. Но очень отрезвляющая. Не хочу описывать именно сам поход, я хочу поставить точки-маячки, которые для себя определила. 1. Я ужасно боялась больших компаний людей. Больше 3-4 человек для меня уже казалось чем-то опасным, я быстро выдыхалась от коммуникации. 2. Меня очень жестко перекрывало эмоционально. Тело не привыкло к таким нагрузкам, поэтому всячески пыталось переложить груз на эмоциональный план. Я увидела, что эмоции можно контролировать. 3. Дорога вверх-вниз. Вверх — конскими усилиями, а вниз — как по маслу. Все, как в жизни. Выгрызаешь себе дорогу наверх пóтом и кровью. А путь вниз легкой пробежкой, как передышка перед очередной горкой. 4. Вспомнить о том, что мы все с разными исходными данными. Нельзя сравнивать себя бегущего с чьим-то пешим ходом. Кому-то с детства были даны кроссовки, а кто-то босым ходил до середины жизни. 5. Тяжело всем одинаково. Ты не один в этом. Вы все идете вверх, тут без вариантов трудности. 6. Нужно быть готовым. Готовым ко всему. Не бывает безвыходных ситуаций. Выход есть, пока ты жив. Будь гибким. 7. Люби. В горах я увидела, как могут любить люди. И здесь не столько про романтическую любовь, сколько про любовь в общем и целом ко всему. Любовь в заботе, в помощи, в открытом сердце. 8. На пути очень важно в момент передышки оглянуться вокруг, скорее всего есть, за что поблагодарить себя и мир. Замечать прекрасное = возрождать благодарность. Благодарность = счастье. 9. Было пиздец сложно. Я думала, мое тело сдуется на первых часах, но потом открылось какое-то второе дыхание, из неоткуда появилось ощущение, словно: закрыть рот, остановить мыслемешалку и просто идти. А так, в первые часы подъема я была тем самым бубнящим человеком, который вечно всем недоволен. Позже, я смирилась с тем, что выбора у меня особо нет.

Ну… что тут скажешь: пить захочешь — и снега поешь. А пробуждение с пауком над головой куда бодрее будильника под подушкой.

1000 и 1 впечатление, первый поход в горы и первые ночевки в палатке. Собирать ли рилс об этом? Не знаю. Наверное, просто хочу показать карточки, потому что такого в моей жизни еще точно не было.

Пленочное. Были в походе, сейчас дошла пленочка, буду постепенно выгружать. Те фотографии, которые точно должны быть в семейном альбоме, где родители еще совсем молоды-зелены. Когда-то у меня была мечта: много-много фотографий на пленку, прямо как у мамы в альбомах. Сейчас в свои 24 я выгляжу маминой копией, немного читаются черты папы. Молодо-зелено и по-летнему.

Из последних событий: я никогда не праздновала свой день рождения, а в этот раз отмечала 9 дней. Видимо, за все последние 9 лет. Моими главными подарками стали: приезд молодого человека и мамы. А еще осознание, что у меня крутые друзья. 24 года встретила, как счастливый человек. В планах: счастливо провести 24й год❤️ Пока даже не знаю, что рассказать и описать. Происходит очередной переход, многое встало на паузу: работа, занятия по вокалу, пианино. Решаю это, дважды уже наткнулась на скамеров. Спасибо, что пока без последствий. Стоит ли сказать, что такая полоса не освещается в каналах? Да, наверное, нет. Но и здесь же: все решается, это тоже решится.

Покидала вас в 23, вернулась в 24.

Да, я это сделала.. Сменила на аватарку, которая теперь мне «по-размеру» Как бы это ни звучало. Итак: сикать в трусишки больше нельзя, ну или по крайней мере, убегать и прятаться с мокрыми штанишками. Несколько лет назад купила это кимоно, оно просто висело. Думала его продать. Пока не увидела, что теперь мне есть с чем его надеть и куда. И дело совсем не в кимоно. Идея в другом: я очень долго созреваю, потом отказываясь, все таки решаюсь. Очень непростой был конец апреля и начало мая, многое пришлось поставить на «стоп». Но сейчас я абсолютно точно готова идти вперед. В свои последние дни 23х лет я точно победила себя в очень многом: вышла из деструкции, которая уничтожала во мне любое творческое начинание. Научилась говорить «да» зову сердца, даже когда страшно. Хочешь? — Да! Делаем! А там, если что, придумаем, чего и как. Теперь чувствую больше жизни. Спасибо за этот год, замечательный учебный год. В творчестве новый виток, в видении, в музыке я продолжаю и вернусь ко многим действиям, когда встану чуть устойчивее. В работе провела очень широкий и глубокий анализ, теперь делаю из сердца.

Я скучаю по себе.