Mama Amsterdama

Пока жила в студенческой общаге, искренне верила в свою плохую карму. Потому что за все 4 года я там ничего не сломала и не испортила. А вот мои соседки привели в негодность приблизительно всё. Потом нам это починили. И они заново сломали. Хрупкие, как лани, девчонки вырывали с корнем смесители, раскалывали раковину на две части (однажды феном, второй раз головой), засоряли мусоропровод, устраивали потоп и насквозь замораживали морозильную камеру. Но меня беспокоил не столько урон казенным вещам, сколько то, что, когда мастера приходили чинить наши непотребства, в комнате почему-то всегда оставалась только я. И краснеть приходилось одной. Да, дяденьки, я знаю, что воду нужно закрывать, когда уходишь в университет. Нет, я не представляла на месте смесителя голову бывшего, его оторвали случайно. Мы больше не будем засовывать принтер в дырку мусоропровода. И бросать стеклянные банки в 3 часа ночи тоже перестанем. Но самый стыд был, когда пришли чинить морозилку. Как я уже сказала, она заледенела полностью. В камере виднелась лишь узкая пещера к чему-то неопознанному, куда бы не втиснулся даже самый узкий пломбир. Грешным делом я думала ковырнуть ножом, но комендант запретила. Холодильник и так трясся – то ли от старости, то ли от страха перед студентами – сломается. На помощь снова вызвали мастеров. Встречала их снова только я. Просто здравствуй, просто как дела. На оправдания, что морозилкой я ещё ни разу не пользовалась и вообще тут ни при чем, мужики понимающе переглядывались и хихикали. Когда они в четыре руки еле открыли вмерзшую дверцу камеры, ржали уже в голос. «Девушка, у вас тут что, блин, гнездо? Что там лежит хоть?». А я откуда знаю! Возможно, что-то протухшее и сильно просроченное! Я эту морозилку с поступления не открывала. Мужики принялись топить лед, фантазируя, какая дичь, во всех смыслах этого слова, их ждет в конце тоннеля. Дичью оказалась чья-то курица. Не исключено, что обладательница давно выпустилась, построила карьеру и вышла замуж. Пришлось врать, что за эти годы курица стала фактически членом семьи, а гнездо сделали для улучшения жилищных условий. Ну не есть же её!

Больше всего за два года в Амстердаме я устала не от дождя, не от ресторанов, где всё жарят во фритюре, включая мороженое, и даже не от того, что на столах в кофейнях нет салфеток. Сильнее всего я задолбалась объясняться, что не езжу на велосипеде. Причем неважно, кому – голландцам или нашим. Все реагируют, будто услышали признание в наркозависимости или работорговле. Хотя, учитывая некоторый контекст, такие мелочи они бы мне простили. А вот отсутствие велосипеда – никогда!

Дорогой дневник, мать-ехидна опять не дала мне поспать короткий 4-часовой дневной сон

Вчера я второй раз почувствовала вкус славы. Первый случился, когда здесь было человек 300, и одной из подписчиц оказалась моя соседка Саша. Мы столкнулись на перекрестке, и она окликнула: «Это вы мама Амстердама?». Я думала, меня побьют за ехидные шуточки, но нет, мы тепло пообщались, познакомили детей – получилось очень приятно🥰 А вот вчера приятно не было. Мне написала представитель глянцевого журнала Анастасия. Анастасия предлагала сделать материал типа интервью и статьи. И пока Анастасия излагала сухие факты, я уже возлагала на наше сотрудничество сильно влажные надежды. Мечты о ковровых дорожках, папарацци, особняках, и вот со мной уже фоткается Райан Гослинг, ну или хотя бы Анечка Асти. Когда Анастасия закончила, она спросила, интересны ли подробности. Подробности были нужны мне сильнее, чем укол инсулина диабетику. Исполнив мысленно макарену, я выдохнула и с чувством собственного достоинства ответила: «звучит интересно, напишите подробнее». Анастасия просто сказала «спасибо за обратную связь». И больше не написала мне…

Рубрика «филологический шок». Только что узнала, что слово «конфорка» заимствовали из голландского языка в XVIII веке. От «komfoor» — присобление для разведения огня. Калькировали именно через «м», как в оригинале. Сейчас же «комфорка» не является литературной нормой, и за такое можно не только прослыть бабусей, но и получить словарем по башке. Теперь всё встало на свои места, почему в глубине души, про себя, конечно, и под толстым одеялом мне коМфортнее произносить «коМфорка»!

Все люди как люди, а я несу вам на ночь глядя лучшее – сочники с аперолем! Как сказали в комментариях, жопка сама себя не разнесет, а я тут как тут😂 Нажимайте, чтобы развернуть рецепт👇

Тесто 👆Мука - 300 г 👆Сахар - 50 г 👆Сливочное масло - 125 г 👆Сметана 20% - 50 г 👆Яйцо кат. С1 - 1 шт  👆Разрыхлитель - 5 г 👆Соль - 1/3 ч.л. Начинка:  👆Творог 9% - 350 г 👆Сахар - 50 г 👆Манная крупа - 20 г 👆Яйцо С1 - 1 шт ➖Нарезаем сливочное масло кубиками, смешиваем с мукой, сахаром, разрыхлителем и солью, растираем в крошку. Добавляем сметану и яйцо, замешиваем пластичное тесто, ставим в холод на 40 мин. ➖Для начинки смешиваем творог с сахаром и манкой, желательно пробить массу погружным блендером. В отдельную посуду разбиваем яйцо, немного взбиваем вилкой и добавляем почти всё к творогу, оставляя немного яичной массы для смазывания сочников. ➖Включаем духовку на 180°C. ➖Присыпаем столешницу мукой, раскатываем тесто 5 мм, берём винный бокал с большим диаметром и выпиваем сожержимое в себя😂 Теперь бокалом можно вырезаем кружочки. Выкладываем начинку на одну половинку, складываем, и защипываем только уголки. ➖Сочники смызываем остатками яйца и выпекаем на пергаменте 30 мин. при 180°C В такую жару не грех с аперолем🙋‍♀️

С днём семьи, любви и верности!

Записываю сегодня кружочек моей подружке, у которой день рождения. Открываю наш с ней чат, заношу палец над кнопкой, секунду думаю, закрываю. А всё потому что в нашем возрасте, как и в любом другом, к видеопоздралениям нужно относиться с осторожным трепетом. Эта истина открылась мне еще в университете. На 23 февраля мы с одногруппницами решили снять парням видеопоздравление. Староста подходила ко всем в течение дня и собирала материал на монтаж. Меня Диана подловила внезапно. На выходе из туалета🤣 А я так растерялась, что пожелала почему-то нашим парням, чтобы они почаще нас радовали и делали приятно. Нормальное такое пожелание, да? Когда поняла, что сморозила фигню и праздник вообще-то не у меня, хотела добавить что-то другое. Но пятки Дианы уже сверкали в конце коридора, а его эхо доносило лишь её «спасибо, хватит💋». С тех пор у моих одногруппников есть ролик, где все девчонки, как люди, желают им чего-то хорошего и такая эгоистичная бесстыжая я, показавшая свое истинное лицо😂 В общем, чтоб не сморозить фигни подружке, пришлось от греха подальше снять кружочек в чате с самой собой и уже оттуда переслать. Дубль, конечно же, был не один. Их было, ребята, пять. Сначала я поняла, что не причесалась с утра, потом лицо в кадр не поместилось, микрофон пальцем закрылся, а между 4 и 5 попыткой до меня дошло, что кружок портит отечный тип моей хлеборезки 😭 В общем, Даш, знай, этот массаж гуаша сегодня я сделала только ради тебя!

Рубрика «мы и блогерство» Однажды я два часа бросала лимоны в вазу с водой, просто потому что они недостаточно драматично и аппетитно летели в кадре. Это к вопросу, куда делись субботние видеорецепты😁

Найден корень проблемы тотальной нелюбви к себе у российских женщин, рожденных в 80-90-х. Приходишь в субботу из школы, включаешь СТС, а там «Снимите это немедленно». Забыли? А я напомню. Длинноногие ведущие с модельным прошлым, как жандармы фешона, выпрыгивают на героиню в самом неожиданном месте по наводке её близкого человека. Дальше у бедной женщины отнимают ее любимые домашние футболки со словами: «Хочешь, чтоб Вася после 8 лет отношений на тебе женился, должна дома в шелках и меховых тапочках на каблуках скакать». После женщину раздевают до трусов, обзывают ее округлые бедра «нюансом» и дарят пару комплектов неудобного белья. Того самого Васю радовать. Раскритиковав в пух и прах вкус, фигуру и личную жизнь, нашу дуреху зачем-то отпускают одну по магазинам, хотя и ежу понятно, что ничего хорошего она не купит и к ней снова вероломно припрутся в примерочную, чтобы обосрать умение выбирать одежду. После того, как женщину нарядили и императивно поставили на 15-сантиметровые каблуки, все такие, как в реалити: «и мы счастливы!». Счастлив там на самом деле примерно никто. Разве что Вася, но он и так в шоколаде – 8 лет не жениться. Господа, как мы тогда все не замечали, какое это дно? Уж лучше Юлечка Высоцкая, она хотя бы ни над кем не издевалась. Ну, только над сырниками😂