Дерзость быть собой | Элина Камаева

Обережно нежное Первое, что она сделала в этом мире, — сморщила нос. Ее только обмыли, завернули в пеленку, а она лежит и морщится. Недовольно, обиженно. Будто спрашивает: «И это все, что вы мне тут приготовили?» Пуповину ей перерезала я. И стояла рядом, глядела, как ее моют в первый раз, — встречала. Своих детей у меня нет, бабушкой мне как будто не стать. Но тут — хоп: внучатая племянница и двоюродная бабушка. Звучит забавно, а для меня весомо. . В начале десятых я собирала у нас дома женские круги. Цветастые юбки в пол, обережные куклы, само пространство было густым и будто намоленным на всякое плодородное. И когда у кого-то из наших появлялся долгожданный малыш, мы с Машей садились шить ему приветственное одеяло. Штук шесть их по миру разбросано нынче. Таких: «Здравствуй, котик, тебе рады, тебя здесь ждали.» И вот теперь, десятилетие спустя, мы шьем снова. Одеяло у нас получается обережным. В каждый шов вкладываю пожелание: пусть мир будет к тебе чуток и встретит с распахнутыми руками. Никаких розовых рюшей: не хочу, чтобы девочке заранее сообщали, какой ей быть. Зато медведи на самокатах, деревянные самолеты, крупные цветы, спелые плоды, облачное небо — все и сразу, без выбора за нее. За каждым лоскутом свое пожелание. А вон тот большой, с пирожными, пойдет на подклад. Чтобы спалось сладко. Представляете? Спать, когда на тебе сотня пироженок?) В общем, морщи нос сколько хочешь, маленькая. Мир тут уже стелит тебе мягко.

📚 Что читать, когда внутри живет «со мной что-то не так» Половину книг про «уверенность в себе» можно возвращать в магазин, не открывая. Они учат ценность зарабатывать: сегодня похвалили и вы молодец, завтра клиент сорвался — и привет, старая знакомая мысль «со мной что-то не так». Самоценность живет по другим правилам. Вы ценны без всяких «потому что», без списка достижений, который нужно предъявить на входе в эту жизнь. Собрала шесть книг любимых авторок, которые роют в эту сторону. «Самосострадание» Кристин Нефф — про доброту к себе, вне зависимости от ваших побед. «Радикальное принятие» Тары Брах — про «транс никчемности», фоновый гул «со мной что-то не так». «Дары несовершенства» Брене Браун — про стыд и уязвимость. «Великие дерзания» Брене Браун — про уязвимость, которая оказывается входной дверью к смелости. «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон — объясняет, откуда вообще растет ощущение «я недостаточно хороша». «К себе нежно» Ольги Примаченко — теплая, современная, мягкий вход для тех, кого слово «психотерапия» пока настораживает. Читали? Как вам? Что я забыла?

Как я планирую деньги на осень, пока другие листают соцсеточки и ждут вдохновения Ну что, календарь все перевернули? Не пора ли и о практике своей подумать? У меня сентябрь — время для традиционной планерки самой с собой. Осень, большая часть года позади, уже видно, какие цели реализовались, а по каким надо поднажать. Вот и жму) Что делаю по шагам: 1. Прописываю всю стратегию до Нового года Сколько я хочу заработать, что мне для этого нужно продать, какие возможности будут по пути, какие инфоповоды ожидаются. Прямо по месяцам: на чем фокус. Например, в сентябре у меня запуск группы «Деньги +1», в октябре воркшоп, в ноябре на черную пятницу или в декабре на день рождения можно бахнуть распродажу. 2. Раскладываю по полочкам денежные действия этого месяца. У меня запуск, вдохновиться можно на фоточке. Главное на этом шаге — выгрузить из головы все, что нужно решить, о чем подумать, что делегировать, ну и что сделать. Частенько в голове планы плавают этаким пельменем «собрать группу к октябрю». У меня 70+ запусков за плечами, не сработает так. 3. Рисую и распихиваю в календарь свой медиаплан. Слово красивое, да?) На самом деле, это примерное расписание, что и когда должно выйти здесь, в тредс и в рассылке, чтобы запуск сложился. Когда должен быть готов лид-магнит, когда сайт, когда тот ли иной пост. Без такого плана не появляется ощущения дедлайна или, что еще хуже, кажется, что все должно было быть готово уже вчера. Ах, мои ушки, мои усики, все пропало! . Делаете себе такие планерки? Или план возникает сам собой, когда накрывает паникой в ноябре?

Как со мной можно поработать

«Не знаю, что спросить. Просто ощущение, что ты щас очень нужна» — большинство клиенток приходят ко мне именно так.

Такое чувство настигает, когда упираешься в потолок: экспертности вагон, опыта гора, а доход и масштаб стоят на месте. Вы понимаете, что можете больше, но не понимаете, за какую ниточку тянуть. Давайте разложу, как со мной можно поработать. Три варианта под разные задачи. Консультация Мы час работаем над любым вашим вопросом. В такую консультацию может входить и аудит вашего проекта, и поиск дыр и слабых мест, и разговор о ценах и продуктах, которые вы можете запустить, и даже пошаговое составление прогрева к вашему мероприятию. Всякое психологическое тоже сюда, но обычно это не одна встреча. Приходите, когда есть точечный запрос и нужен мой сплав опыта, насмотренности и трезвого взгляда со стороны. Стратсессия Разбираем ваш проект целиком: дорожную карту, что докрутить в позиционировании и продвижении, какие денежные действия приведут вас к желанному доходу. Сюда приходят за новым масштабом и за работой со своими затыками — теми, что держат на месте. Уйдете с ясностью и понятными шагами. Встреча длится полтора-два часа плюс две недели поддержки после, чтобы вы не остались один на один с планом. Сопровождение Берем то, что накопали на стратсессии, и внедряем. Три месяца денежных действий под моим чутким и добрым взглядом. Обычно это связка маркетинга и психологии: шагаем к желаемому доходу и, если надо, параллельно разбираем самозванца и то сопротивление, что тормозит рост. Цены здесь не ставлю, потому что сначала мне нужно понять вашу ситуацию. Напишите — @kamaeva_exprt — я позадаю вопросы, пойму, что у вас происходит, и прямо скажу, могу ли быть полезной именно вам.

И снова третье сентября Пока все переворачивают календари, подпирают щеки, напевают Шуфутинского и пьют кофе с коричкой, я перетряхиваю позиционирование: кто я, для кого я и зачем ко мне можно приходить. Соскучилась по маркетингу и потихоньку возвращаю его в практику. Скоро будем наводить красоту в упаковке, смелеть, продавать и считать деньги — уже с вами. А вы чуете зов перемен? Что новенького затеваете этой осенью? Рассказывайте)

Слет Василис Премудрых или «Дерзость быть собой» Четвертый поток закрыли в июле. Каждый раз обещаю себе не разбирать отзывы построчно — и не могу удержаться. Алина написала: «такие у нас женщины тут роскошные, красивые, дерзкие, шикарные и просто охуенные», а Юля назвала участниц Василисами Премудрыми — и я киваю обеим. У каждого потока свой вайб. В этот раз — тихий, размеренный, глубокий. Как степенная река под луной, а не фейерверк на набережной. Я всегда говорю: не практики решают, а то, что за материал у человека поднимается — и что мы с ним потом делаем. Ведущая, к слову, тоже живой человек, а не методичка с ножками — просто этим ремеслом занимаюсь не первый год. Из отзывов как будто сама собой сложилась структура пути героини: «Кто я, если не только мать и жена?» — вопрос вопросов, с которого все начинается. Что останется, если забрать статус экспертки, мамы, жены, дочери? Как я буду себя чувствовать, что делать? Как добывать, переживать и куда направлять свою желанную свободу? «Я бл... имею право на то, что хочу!» — поворотный момент. Женщина начинает бунтовать, как только заглядывает за кулисы своих статусов. И тут же выясняется, что свои потребности она откладывала так долго, что теперь их приходится отвоевывать. Чаще всего у самой себя. «Я не всесильна, но это не трагедия, я великолепна при любых раскладах, и никто уже этот факт не отменит» — финал. Не идеальная версия себя, а спокойная. Та, которой легче и веселее жить. Драматургия получилась сама, я даже не подгоняла. А еще на группе мы пишем еженедельные отчеты «что сделала для себя». И там, вперемешку с рабочими победами, — вот что греет: — съела торт в одно лицо, и никакого чувства вины — не пошла на работу в день, когда болела голова от усталости, и не стала себя за это ругать — пела с птичкой у реки, «игнорируя мысли, что я псих» — полежала на аппликаторе Кузнецова 20 минут — и проспала почти 12 часов — спонтанно поехала с сестрой примерять машины — разобрала свой кабинет — «отвоевала с боями» — сказала опаздывающей клиентке, что сессия будет короче — надела простое платье вместо делового костюма по жаре — «и никто в обморок не попадал» Как будто простые шаги к себе-свободной, да. Но нифига не простые в отдельно взятой женской жизни. Спасибо, что доверились и позволили быть рядом на этом пути. Вы совершенно охуенны 💜

Почему вы легко видите потенциал в других, но в упор не замечаете свою крутость? Приехала из экспедиции, в голове камыш, пересобираю, кто я и где я заново. Тем более, новый сезон впереди, надо понять, о чем болтать с аудиторией, что и кому продавать, на чем стоим вообще в этом году. Вожусь с собой аки с котиком новорожденным: полное впечатление, что у меня лапки, не умею ничего, результатов ноль, мал, не удал, не знаю, как. Знакомо? Сижу и думаю, почему для других эта работа дается мне с легкостью, а себе идет со скрипом? Похоже, что дело просто в разных линейках: в клиентках я вижу море возможностей, сколько всего в них заложено, всю красоту узора их опыта и то, во что это может развернуться. В себе — сколько всего не сделано и упущено. Как будто поздно пить боржоми, пора на кладбище ползти. Так я себе и объясняю. Но «просто линейки» — это способ не копать глубже. А глубже лежит неприятное: не видеть свою крутость выгодно. Можно сидеть в тенечке и не отсвечивать: не поднимать цены, не брать на себя ответственность за простигосподи свой масштаб, не выходить на сцену в широком смысле. Удобненько. Я это и себе говорю сейчас: засиделась в уютном овражке, выползаю. . Кстати, если вам хочется пересобраться под моим добрым взглядом — пишите @kamaeva_exprt. У меня есть специальный формат разовой встречи про перезагрузку: и про кто я и для кого я, и про цены, и про продукты на новый сезон — охватим многое.

Месяц на Камчатке в цифрах и кадрах — 29 рабочих дней, не считая переездов и совсем уж ливней — 167 ботанических площадок, описанных по системе Браун-Бланке — 11-33 перепады дневных температур, ночами бывало всякое) — 2 медведя, виденных издалека. Всяких следов, лежек, какахуль и прочих признаков сожительства с хозяевами Камчатки — не счесть — мильён комаров, тысячи извинений и пожеланий лучшего перерождения — 62 приготовленных завтраков и ужинов, 23 нарезанных на перекусы батона колбасы, 56 банок тушенки, вскрытых тупым консервным ножом — 32 перехода горных рек и ручьев в брод выше колена — 338 тыщ шагов за это время, большинство из которых по бездорожью, кочкам, кустам и травам выше головы Вернулась я и немножко не я, как это бывает с каждой экспедицией. Если есть вопросы — задавайте, с удовольствием отвечу. Мне самой этот опыт еще процессить и процессить, джетлаг отлично помогает) А вы тут как?

Моя середина лета знаменуется вылетом в экспедицию на Камчатку. Когда впереди месяц в тундре, поджилки немношк трясутся: не забыть бы чего. Собираю рюкзак. Запасных носков столько, будто я планирую терять по одному на каждом вулкане. Список вещей проверен раз пять, но рука все равно тянется свериться: а вдруг за последние десять минут что-то изменилось. Как будто там, на дне рюкзака, где-то между дождевиком и сухпайком сидит моя внутренняя отличница и свято верит: стоит ослабить хватку — и кабзда. Переживает заинька: вместится ли месяц жизни в рюкзак. Сколько будет весить. Смогу ли поднять. Не сорву ли спину. Не опоздаю ли на самолет. Ай, мои ушки, мои усики! Забота у нее такая: нагнать страху. Авось, соберется, тряпка, и ничего не упустит. Плавали, знаем. Дышу, смотрю на галки в списке: осталось совсем немного покидать в рюкзак. А там уж и взлетная полоса, и назад дороги нет, как ни волни. Дособирала, нагладила котика — и в такси. Он остается за главного, а я — за приключениями. Не теряйте!

В опросе про лето больше всего голосов собрал ответ «сижу в растерянности: а чего я вообще хочу-то?». Растерянность эта звучит по-разному, и за каждой формулировкой — своя механика. За «не знаю, чего хочу» обычно стоит женщина, которая так долго выбирала всех вокруг, что про себя подзабыла. За «хочу, но неловко» — уверенность, что право хотеть надо сначала заслужить. За «раньше хотела, а теперь нет» — жизнь, которая незаметненько переехала в режим «надо». За «хочу, но боюсь» — страх выбрать себя и получить за это по шапке. Для тех, кто узнали себя, у меня есть практикум в записи — «Дерзость хотеть», доступ открывается сразу после оплаты. Если не были, рекомендую. Там мы не составляем списки желаний и не визуализируем изобилие. Мы ищем, где именно застряли желания и открываем им путь. Вход здесь: https://expert.elinakamaeva.ru/derzost-hotet 💜

В опросе про лето больше всего голосов собрал ответ «сижу в растерянности: а чего я вообще хочу-то?». За «не знаю, чего хочу» обычно стоит женщина, которая так долго выбирала всех вокруг, что про себя подзабыла. За «хочу, но неловко» — уверенность, что право хотеть надо сначала заслужить. За «раньше хотела, а теперь нет» — жизнь, которая незаметненько переехала в режим «надо». За «хочу, но боюсь» — страх выбрать себя и получить за это по шапке. Для тех, кто узнали себя, у меня есть классный практикум в записи — «Дерзость хотеть». Если не были, рекомендую. Там мы не составляем списки желаний и не визуализируем изобилие. Мы ищем, где именно застряли желания, — потому что у каждой из четырех историй свой механизм и свой инструмент. Записи открываются сразу после оплаты. Вход здесь: https://expert.elinakamaeva.ru/derzost-hotet

Середина лета Половина моих клиентов в настроении «хочу отдохнуть до осени», другая — «наконец-то шевелюсь с удовольствием и ебашу». Вы в каком лагере? У многих летом исчезает несущая конструкция — расписание. У меня тут мало, кто работает в штате, все больше на себя. И тем не менее: детские заботы, школа, кружки, взрослые дела, — все уходит летом за скобки. Расписание весь год как будто защищает от одного неприятного вопроса: а что вы вообще хотите делать, когда условный будильник не звенит? И тут выясняется интересное — хотеть тоже нужно уметь. Кто-то в этой пустоте разваливается на диване, потому что впервые за год слышит собственное «не хочу» и наконец-то ему верит. А кто-то, наоборот, обнаруживает, что без внешнего пинка энергии стало только больше, и несется делать все то, что откладывала месяцами. Просто потому что теперь можно. И оба лагеря, похоже, отвечают не на вопрос «лето или работа», тут скорее про «что я делаю, когда наступила свобода?»

Когда междунородный день трудоголика выпадает на воскресенье — отдельное удовольствие. Поздравляю, коллеги! Перекличка трудоголиц в комментариях. Кто такая же?)

5 лет каторги и постоянной боли — всё. (ладно, боль была не постоянной. скорее фоновый гул, к которому со временем привыкаешь) Почти пять лет я носила брекеты: подкрутки, подтяжки, резинки, винты — полный комплект удовольствий, о которых в рекламе ровных зубов тактично помалкивают. 5 лет в клинику как на работу: явись, отсиди процедуры, получи новую схему утягиваний — и свободна на месяц. Сегодня сняли. Ощущения дикие: язык носится по зубам и не верит, что выпустили. Точно все? Точно не передумают и не вернут обратно? Самое забавное, что на «выписку» из клиники мне подарили красную помаду: коллаборация с каким-то косметическим брендом. Освобождают — и сразу вручают опознавательный знак свободной женщины. А я что? Подаркам рада: нацепила ее на себя сразу же) Поздравьте меня, пожалуйста!)

Свобода — зло? У свободы есть побочный эффект, о котором молчат все мотивашки: чем ее больше, тем громче тревога. Потому что свобода — синоним неизвестности: никаких гарантий. И карту местности вам никто не выдаст. Тут-то и просыпается ваша внутренняя часть, которая голосует за «остаться»: на работе, которая давно жмет в плечах, в отношениях, где вас, если приглядеться, уже нет. Со стороны это похоже на «не получается уйти». Изнутри все проще и больнее — на вопрос «а куда уйти-то?» у вас просто нет ответа. И пустота на его месте пугает сильнее всего.

Мои клиентки хотят очень простых вещей: ▪ узнать себя настоящую — идеальную, конечно ▪ тихо и незаметно выйти из тени ▪ продавать без продаж и продвигаться без продвижения ▪ получить признание, не высовываясь ▪ больше денег, но чтобы меркантильной никто не называл Какой пункт ваш?)

«Отъебаться от себя» нельзя сделать хорошо или плохо. Это не пункт в списке дел. Смотрите, что происходит. Та часть, которая гонит «еще, больше, эффективнее, полезнее», пашет без выходных. А вы такая — раз — решаете ее наконец уволить. Говорите ей: «все, отпускаю хватку, расслабляюсь». АГА. Но фишка в том, что приказ-то отдает она же, та же самая часть. Просто у нее теперь новая задача — расслабиться. И она будет выполнять ее так же яростно, как все остальное. С графиком, дедлайном и виной за невыполнение. «Сегодня я недостаточно отъебалась от себя» — смешно?) Это как силой заставлять себя уснуть. Чем больше стараешься — тем бодрее становишься. Подстава вот в чем: пока отдых стоит в списке дел, он будет проигрывать любому другому пункту. Но есть и хорошие новости: та часть, что не дает остановиться, вам не враг. Она просто чего-то до смерти боится. И вопрос не как ее выключить, а от чего она вас так отчаянно бережет. Что, по ее версии, случится, если вы правда остановитесь? Кем вы окажетесь без всего этого делания? За «не могу остановиться» обычно прячется что-то вроде «если я ничего не буду делать — я никому не буду нужна». И пока эта связка держится, отдых будет ощущаться угрозой.