Рюдьжин из битиес

Индивидуальный опыт: ты едешь в метро на ночную, и тебе звонят с вопросом, можешь ли ты завтра приехать на опознание трупа

Каждый раз, когда нас спрашивают, почему мы этим занимаемся, мы вспоминаем свою троюродную пробабушку по тётиному левому колену — Мунлайтессу Де Синяк, которая однажды провела к-поп пати, и просто продолжаем её дело....

Когда всё станет очень плохо, я никому не скажу, но начну делать домашку

У меня периодически спрашивают в анонимке, как я поддерживаю форму, какие упражнения делаю, как питаюсь и тд, а я всегда игнорирую эти сообщения. Ну в целом, вот вам и ответ наконец

На самом деле, перечитала и перехотела это выкладывать, потому что получилось ну слишком честным и личным, но с другой стороны, думаю, кто-то может найти тут себя, да и я как будто бы пропагандирую предельную честность, поэтому стоит изредка затрагивать и не самые лучшие фрагменты моей биографии, sooo.... пусть будет

Не особо люблю сама высказываться на эту тему, потому что она всё ещё актуальна для меня (да и не только), но сегодня появился повод, поэтому такой некий честный пост Я всегда была стройной без особых усилий и ограничений. Занималась волейболом, потом лёгкой атлетикой и все дела, поэтому проблем с каким-либо лишним весом у меня не было. Но в 14 лет мне это надоело, и я ушла из спорта. Не могу сказать, что я набрала вес и резко растолстела, ведь это ложь, и такого не было — я оставалась худенькой, и меня всё абсолютно устраивало, однако мой отец (весьма интересных взглядов человек) был абсолютно уверен, что ещё немного, и я превращусь в шар, и не уставал мне об этом напоминать, постепенно вселяя данную мысль в моё подростковое сознание. Сначала он говорил что-то из серии "начни бегать, а то растолстеешь" или "не жри всякое говно, чтобы не разоряться на новые джинсы", но я не обращала на это внимания, потому что воспринимала скорее как один из гипотетически возможных вариантов, который маловероятен с моим образом жизни и пищевыми привычками. Пока однажды он не сказал: "вот ты бросила волейбол, и теперь превращаешься в жирную корову. Лицо у тебя уже округлилось, скоро и задница в джинсы не влезет", что это стало концом моей личности. Сначала я стала пропускать завтрак, потом ещё и обед, ограничивая себя огуречным салатом на ужин. В какой-то момент я придумала себе цифру, которую должна каждый день видеть на весах для комфортного существования, и каждый день сверяла, не набрала ли лишние сто грамм. Однако, я не учла, что мне было, блин, 15, и тот вес, который был актуален для меня тогда, не останется таким же всегда, в силу, как минимум, физических изменений в строении тела и так далее. Как только я увидела, что порог комфорта превышен, я несколько недель запрещала себе есть всё подряд, похудела на 7кг менее, чем за месяц, смотрела в зеркало в эйчике на свои торчащие рёбра и считала, что всё ещё недостаточно худая. Короче, не буду расписывать всё, что происходило тогда в моей голове и образе жизни, но в конечном итоге мне всё же удалось самостоятельно с этим разобраться, и слава богу И всё было хорошо, пока я не ушла в танцы. Да, у меня оставался пунктик на цифры, но я взвешивалась крайне редко, разрешила себе повысить порог и не выходила за его пределы сильно, поэтому всё было окей. Но с появлением очередной физической нагрузки, очевидно, у меня стали возвращаться и какие-то мышцы. Все прекрасно знают, что мышцы весят больше, чем жир, но, знаете, меня никогда особо не волновало ничего, кроме того, какую цифру я вижу на весах и какую слышу от людей с похожим телосложением. Да и мне никогда не нравилось, как на мне выглядят раскаченные мышцы плеч, рук, ног и тп. Возможно, так повлияли на меня патриархальные взгляды на женский вес или айдолки моего роста, которые весят на 10 кг меньше, но со временем я вернулась к тому, с чего начинала. Вот только в нынешних реалиях те цифры, которые я до сих пор считаю для себя комфортными, уже невозможны конкретно для меня, ведь я прекрасно понимаю, что могу без труда похудеть до этого значения, но не буду выглядеть так, как на самом деле хочу. И эта тупая борьба логики и желания меня уже достала Летом был просто мой рпп-прайм, потому что я вернулась домой, а в первый же вечер бабушка спросила меня, не набрала ли я, ибо ей показалось, что да, после чего я опять голодала сутками, находясь при этом на тренировках или других активностях целыми днями, в погоне за плоским животом. Да даже успела многим известные зафоршенные таблеточки попить. А сейчас уже даже не знаю, что происходит, потому что я как бы не худею, но всё равно худею, потому что привычка забывать поесть меня преследует вот как раз лет с 15, когда я не ела ничего, и мой желудок, видимо, решил засохнуть под размеры одного овощного салата. Чувство голода у меня весьма притуплено, я реально могу банально забывать поесть, особенно, если чем-то весь день занята, ну и короче да. Но я реально дико пекусь о том, как я выгляжу и что вижу в зеркале, даже если у меня хватает сил игнорировать существование весов Ну и теперь, собственно, к чему я всё это. Люди, которые не сталкивались с подобным, никогда не поймут, насколько это не забавно, мягко говоря. Я, в целом, не скрываю некоторые свои заскоки на эту тему, но и не могу назвать себя трушной анорексичкой или рппшницей, потому что у меня никогда не было такого диагноза, и прям в самые крайности я тоже не уходила. Но с огромным пониманием отношусь к любому человеку, который проживал или проживает что-то подобное. Лично я достаточно спокойна к разговорам на тему моей внешности и телосложения, и меня не сильно задевает, если у меня что-то спрашивают, потому что, в целом, мозгом понимаю, что выгляжу хорошо, но никогда не пойму тех, кто позволяет себе хоть каким-то образом шутить на эту тему или использовать её как повод задеть/пристыдить/засмеять, потому что любое неаккуратное слово может довести человека, склонного к самоуничтожению так же, как и я, до такого состояния, что над ним потом будут плакать врачи. И это относится далеко не только к этой теме

Всё норм, я разбудила

Будите Билли Джо Армстронга

🥰🥰🥰

Наши с Настей диалоги такие cute

🥵

Если бы мне платили каждый раз, когда я терплю что-то, что мне не нравится, я бы очень быстро стала богатой

Больше никогда не соглашаться на первое выступление✍✍✍✍✍

2 лайка, и я позорю Илью на этот канал

Мы кстати выкупили весь зал