мемуары тленной.

как насчет ночных бесед? @donnabellsi_bot

когда в голову лезет слово «сожаление», я невольно возвращаюсь к истории,когда потеряла письмо,которое вечно находилось в моей сумке и ждало своего часа вручения. одним мрачным утром,копаясь в своей сумке,оно бесследно пропало. как бы я не пыталась выстроить цепь своих действий вчера и на прошлой неделе,я не пришла к ответу,куда бы я могла его положить. (не могла никуда) оно никогда не доставалось из сумки. и было запечатано в конверте и в сердце. сумма моих горьких признаний и смешанных чувств разлились на тех бумагах. «сегодня.. нет,завтра!» и так изо дня в день,пока оно само не покинуло меня. Я не ведаю, в чьих руках оно оказалось и кто стал свидетелем тех букв. но одно я поняла точно: /важное-говорите смело./

тревожникам достаточно одной фразы, одного слова от человека, чтобы разогнать его у себя в голове и довести себя до истерики. то,что даже не важно, не имеет веса и значения. либо просто какие то ваши мысли,которые набирают обороты и начинают умножаться и делиться,заполняя голову и сводя в прямом смысле с ума. хочется снять ее с себя и убежать. отключить бы этот сверхурочно работающий процессор и не думать ни о чем. хотя бы минуту.

искренне завидую людям,которые не сталкивались с таким понятием,как «тревожность.» это не что то внезапно появившееся,не временная вспышка из-за тех или иных ситуаций. это недуг,который с каждым годом поражает и будто бы проглатывает меня всю. тревожность эта достигла таких масштабов,что без нее я себя уже и не воспринимаю. это как подступивший к тебе враг,выжидающий часа своего удара. каждый раз все ближе, каждый раз больнее. для терапии уже поздно. а садиться на антидепрессанты мне бы очень не хотелось. но чую,что уже пора.

а еще. я пришла к такому выводу, что люди проницательные,запредельно чувствительные и пишущие свои дневники, обязательно страдают расстройствами.

мысль последних дней: каждое совершенство и всякий идеал таит в себе изъяны и пороки. это как неотъемлемая часть искусства.

дни летят, я обессилена. работа,люди,мой самый близкий человек,который находится в другом городе. хочется бросить все и полететь к ней. но обстоятельства вынуждают набраться немного терпения. все время,что меня не было, я пыталась понять, куда спряталась вечно льющаяся моя поэзия. мне будто уже не нужны зрители. все в себя и для себя. предельная точка и обрыв фраз. то ли временное понижение ценности этих чувств, то ли невозвратимый этап взросления.

потерялась,каюсь. зато как врываюсь к вам.)

температура за окном стала кнутом для моей души. я катаю себя на качелях тревоги и вечных воспоминаний. я ускользаю,теряюсь,ухожу в себя. нет,не просьба поймать. скорее,разрешить. to build a home. 16 августа,24 год. мои глаза. твоя падкость на них. мой преданный читатель,незнакомый мне человек. 18 августа,24 год. письмо на заказ:

« для человека из будущего.»

изложение мыслей, восторг,

«я доволен. поправки не нужны.»

сентябрь. октябрь. проникновение и вторжение в запечатанное пространство. грамотная стратегия и выстроенный маршрут. прямо до сердца. в самую его глубь. твоя «двойная.» зеленоглазая. взбалмошная и нетерпеливая. «все или ничего. сейчас или никогда.» громкий смех на улице и твое «пожалуйста,потише» одним вечером пойманный мною твой пристальный взгляд. ты ведь уже тогда все за нас решил. фоновый шум и наш отдельный мир. /в конечном итоге, 17 мая и письмо,написанное самой себе./

тихое вторжение в свой дом. как же я люблю это место. давно не было наших бесед. @donnabellsi_bot

в отражении зеркал видеть жгучие штампы на сердце. я бы назвала это искусством, потерей себя, началом и концом. обнимать холодными руками и выдыхать равнодушие ко всему. проницательность свою я назову пороком для себя, и спасением для тебя.

после долгого отсутствия, можно теперь и пообщаться:) @donnabellsi_bot

итак,поговорим о наболевшем многих админов. это мое не первое обращение,но кажется,уже последнее. я не читаю чужие тг каналы, и в принципе, захожу сюда только чтобы написать свои мысли. но мне доносят и показывают мои записи,внезапно оказавшиеся на полях у безыдейных людей. вы спросите: «а что такого?» ничего,просто я автор. я пишу о своем,важном, что проживаю и чувствую в данный момент. и никто не сможет раскрыть настоящий смысл,заложенный в этих словах. но для вас это лишь поверхность и что-то незначительное. а для кого-то-целая история. вы теряете свою особенность и уникальность,сливаясь с тенью других. найдите свой путь. и под конец. дорогие,не будьте столь безнадежны в своем скудоумии.) вам дана голова чтобы мыслить,а если нет такой способности,то хотя бы имейте совесть. это бесплатно.

нет ничего страшнее внутреннего мира человека. это вечный круговорот и пожизненное заключение в себе самом,а ошибку свою знает каждый. судья,критик,палач и злейший враг. однако,несмотря на это, спасение лишь в нас самих. и от этой мысли так радостно возвращаться к себе /одной./

У нас проблема, Хьюстон. Только давай без лжи во спасение, иначе сразу отбой. «Все будет хорошо!» - ужасное утешение, Гораздо лучше: «Я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой»