خيبات متتاليه 🖤

اثنان وعشرون عاماً من لطف الله ورحمته.♡

لو كان بيحس بالذنب، مكنش كمّل في الأذى.. الكارثة الحقيقية مش إنه مبيحسش، الكارثة إنه بينام مرتاح، وإنت اللي بتسهر تسأل نفسك: 'أنا عملت إيه يستاهل ده؟

هو الإنسان المؤذي مبيحسش بالذنب ؟!

"هذَّبتني تلك اللحظات التي جئتها بكامل إندفاعي ورفضتني بأقسى الطرق"

إياك أن تظن يومًا بأنك تعرف شخصًا ما تمام المعرفة، وتتوهم بأنك مُلِمّ بجوانب شخصيته، ودوافعه، وأفكاره، فتُفسّر أفعاله وتصرفاته من منطلق تصوّرك لا من منطلق حقيقته، وتؤطره في إطار لا يشبهه ولا ينتمي إليه، وكُن على يقين بأن : "في كل إنسانٍ تعرفه إنسان لا تعرفه أبداً" .

وصية أتركها للجميع وأنا بكامل إرادتي: لو غبت فجأة في يوم من الأيام، لا يطلب مني أحد تبريراً، ولا يسأل عن مكاني أحد ممن لم يهتم بوجودي في الأصل. لا أحد يتكلم باسمي، ولا أحد يدّعي أنه كان فاهمني أو قريب مني. اللي عنده كلمة حق كان يقولها في وشي، واللي في قلبه حاجة كان يظهرها وأنا حاضر. الباب اللي اتقفل بإرادتي مش هيتفتح بلوم، وسلام على من ترك أثراً طيباً وكفى

لماذا لا نكتب في خانة الإنجازات كيف تقبل صدرنا صدمة الفراق الأولي ؟ وندبة الجرح الكبير، وخذلان الصديق المفضل، وإستيقاظنا في الصباح مُبتسمين رغم بكاء الليل الطويل، لماذا لا نكتب كيف خانتنا الحياه رغم صغر سننا ؟

انت اتاذيت لدرجه ان التروما اللي جواك وصلتك المرحلة تبقى فيها موجوع من أقرب الناس ليك وتسكت مش عشان أنت كويس، لكن عشان فقدت ثقتك إن حد ممكن يسمعك ويفهمك.

قلبي مش شایل كره لحد، بس في ناس مستحيل أنسى إني كنت صادق معاها للآخر ومقدرتش.

عمري ما اخترت ابعد عن حد ، ولا عمري فكرت ازعل حد مني ، ولا فكرت اظلم حد ، بالعكس ، كنت بسكت على الاذي ، وبسكت على أي حاجة بتحصل ، لحد ما طاقتی خلصت . عيني كانت مقفولة ، ولما فتحتها شفت إن محدش كان بيضايق غيري لما كنت بتأذى ، وإن اللي كان بييجي يعتذر ، كان بيعتذر بس عشان آسکت ومز علش ... وبعدها نفس الغلط كان بيتكرر من جديد . فلو حد هيعتبر إن بعدي، وسكوتي عن المعاتبة ثاني آنانية، فيا مرحباً بالأنانية اللي أنا فيها.

هتلاقي نفسك سرحان ومش سامع اللي حواليك من صوت دماغك العالي وساعتها هتعرف إنك ضيعت نفسك يجد ...

الدنيا كلها هتيجي عليك في أكثر وقت انت مفيش عندك طاقة ومش قادر تعمل اي حاجه".

لا أحد يستحقّ أن تفقد عفويّتك بسببه، أو أن تُراجع كلماتك ألف مرّة خوفًا من ردّة فعله، أو أن تمشي على أطراف قلبك كي لا تُغضبه.

بعد صدمتي فيكي، وإنتي اللي كنتِ كل حياتي، لقيت نفسي في ليلة بفتكر كل الذكريات اللي عشناها سوا.. والغريبة إني حسيت فجأة إن كل اللحظات الجميلة دي كانت مجرد كدبة كبيرة. بدأت أشك في كل حاجة: كلامك، وعودك، ومواقفك.. مبقتش عارف أصدق إيه! أصدق إحساسي وفرحتي بيكي وقتها، ولا أصدق الحقيقة المرة اللي عايشها دلوقتي وإنك طلعتِ أكبر خدعة في حياتي؟ حقيقي مفيش أبشع من شعور الصدمة اللي يخلي الواحد يشك في مصداقية كل كلمة وكل لحظة عاشها معاكِ.

بكل اسف يا جماعة مضطره أقولكم “ان حين يخسر الإنسان توقعاته في ما أراده حقًا بشدة، لا أحد يستطيع ان يعيد إليه طمأنينتة نحو أي شيء”

"قد تذهب للصيد ولا ترجع بفريسة، لكنك لن ترجع بفريسة إلا إذا ذهبت للصيد." اسعَ..

فتحت شات قديم بالغلط لقيت في كلام بلا كرامة وماسك في حد بيحاول بكل الطرق يهرب ومش عاوزنی والله ما هتكرر تاني طول منا عايش ..

انا من النوع اللي : بقدر اشتغل 15 ساعة منغير ما اتعب أو معملش حاجة لمدة 3 أيام ممكن أرد عليك بعد 5 ثواني، أو بعد أسبوعين. بحب أكون لوحدي، بس بكره أحس بالوحدة. بفكر ف كل حاجة زيادة عن اللزوم وفالاخر بقول خلاص... اللي يحصل يحصل.

"الشيء الوحيد الذي يجب ان يتمناه الشخص من بين كل الأشياء؛ أن يموت ميته طيبة، في مكانٍ طيب، على حال طيب يرضي الله! أن يُسخّر الله له بعد موته أناسًا تدعو له بِلا مَلل، وتتصدَّق عنه، وان تكون سيرته حسَنة طيبة بين الناس، ‏فأسأل من الله أن يرحمنا ويسترنا فوق الأرض وتحت الأرض ويَوم العرض عليه."