ittshbabe

то, что я вырвала из сердца моего, может быть, с кровью и болью, никогда больше не воротится в моё сердце.

ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. и пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. «тик-так» - произносят часы на стене, пугая тебя до подкошенных ног. когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив... приём. я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. в твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид. ...но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит? ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. ты жаждешь тепла? - так бери, не пасуй! хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. окликни меня, удержи за рукав. мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: «привет» и «спаси». ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Здесь вы можете оставить то, что у вас болит, или написать сообщение человеку, не называя имени. Просто отдайте мне часть своей ноши t.me/anonaskbot?start=0anmwn7rngso0

Боже, исцели ту часть меня, которую я не могу ни с кем обсудить.

если встречу себя, то, наверно, скажу — сожги. моя жизнь как квартира, в ней вечно царил бедлам, были разные люди, их взгляды, слова, шаги, остывающий кофе и кем-то забытый хлам. я сгребал это всё словно нищий, боясь потерь, всё хотел сохранить, починить, убаюкать прах, обвинял лишь себя, если кто-то шагнул за дверь, не всегда понимая, что всё не сдержать в руках. был запаслив во всём, что зовется «оставь, не твой», будь то новый знакомый, еще один город, брак, или хмурый сентябрь с нелепой как шут листвой или друг, что однажды с улыбкой столкнул в овраг. а потом вдруг дошло, что в количестве нет друзей, как в пустой болтовне не бывает лечебных слов, лучше сделать из сердца почти что пустой музей, чем большую помойку, где важен любой улов. deacon

ноябрь — почти имбирь. я не люблю имбирь. я не люблю корицу и сладкий ванильный дух. я не хочу решать to be или not to be. я не умею выбрать только одно из двух. рынки полны хурмой. я не люблю хурму. я не люблю дожди, золото и сквозняк. я проживу без них. только вот не пойму, как без того прожить, что не любить нельзя. кем без тебя прожить. с кем без тебя прожить, если нельзя с тобой. осень ввела режим, строгий такой режим, осень ввела войска, правила и конвой. птицы ушли на юг. рыбы зарылись в ил. осень ввела войска. осень взвела курок. мне не хватает слов. мне не хватает сил. это чужая ты. это чужой порог. дальше уже нельзя, дальше твоё тепло. я не могу войти. я не хочу на чай. слышишь, они идут – каплями за стеклом. скоро меня найдут. здесь комендантский час. запах — протяжный стон, даже дышу с трудом, вязкий густой туман держит дверной проём. пахнет ванильным сном твой золочёный дом. будущее — корицей. прошлое – имбирём.

Я, конечно, буду продолжать шутить о том, что со мною случалось. Но в глубине души я все равно беспрерывно плачу и, наверное, буду плакать всю жизнь, пытаясь справиться со всеми побочными эффектами того, что они со мной сделали. Не нужно делать из всех историй «красивые уроки». Иногда то, что случается с нами - просто уродство, которое прикоснулось, и, возможно, даже чуточку тебя заразило. И все. Никуда от этого уродства не денешься.

Я, конечно, буду продолжать шутить о том, что со мною случалось. Но в глубине души я все равно беспрерывно плачу и, наверное, буду плакать всю жизнь, пытаясь справиться со всеми побочными эффектам того, что они со мной сделали. Не нужно делать из всех историй «красивые уроки». Иногда то, что случается с нами - просто уродство, которое прикоснулось, и, возможно, даже чуточку тебя заразило. И все. Никуда от этого уродства не денешься.

возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать - не быть самим собой, быть кем-то другим. есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново

Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется слышать.

Чуть больше меня и разных мыслей) https://t.me/+rRxFDHt9Kl80ODYy

дай же рухнуть мне атомной бомбой на колени своей головой

и если сердцу нельзя приказать - значит, все еще в порядке

и, кажется, так будет вечность. пока дышать не разучусь, я никогда с тобой не встречусь и никогда не разлучусь.

Какие чувства вы сейчас испытываете?

да, нить очень тонкая. правда, тонкая нить – она будет виться ровно до дна колодца. когда от музыки начинает тошнить, когда от всего начинает тошнить, когда от себя начинает тошнить, тогда и рвётся. и поздно становится напролом ломиться в открытое. вот отгадка: когда ты полсуток лежишь пластом, когда уже сутки лежишь пластом, у боли есть свойство – горесть костром, осенним листом поперёк брусчатки ложиться под первый, неловкий, снег и мокнуть под ним. если я на взводе, то – просто попробуем быть честней, хотя бы сегодня побыть честней – мне надо забыть нелюбовь к весне и то, что и осень, увы, проходит. но – чтобы вернуться. гореть костром. измятым листом поперёк брусчатки. как воздух, хватаемый жадным ртом, быть здесь и сейчас. никаких потом. лишь здесь и сейчас. никаких потом. вставай и иди. всё почти в порядке. а что не в порядке – переживём! наутро – ты помнишь? – восходит солнце. пусть нитка и рвётся, мы всё сошьём, завяжем ещё раз – и всё сошьём, так крепко, что больше не разорвётся.

люди способны сворачивать горы и покорять океаны, а ещё они могут являть собой настоящее спасение и абсолютный шторм в сердцах других.

У тебя новое анонимное сообщение! Стоит ли любовь того, чтобы её ждать, еслис каждым днём теряешь надежду, что онакогда-нибудь придёт? Здравствуйте. Любовь стоит того, чтобы ее ждать, но лишь при одном условии: если это действительно любовь, а не иллюзия и не страх одиночества. Вы говорите, что с каждым днем теряете надежду. Но надежда не исчезает на пустом месте - она угасает, когда внутри уже созрел ответ, который Вы пока не решаетесь себе признать. Позвольте задать Вам вопрос. Вы ждете любовь или ждете, что кто-то придёт и заполнит пустоту? Это принципиально разные вещи. Любовь не является наградой за терпение. Она не приходит к тем, кто поставил жизнь на паузу и смотрит на горизонт. Она приходит к тем, кто живет. Поэтому мой ответ таков - не ждите. Живите. Наполняйте каждый день смыслом, делом, людьми. И тогда любовь не будет для Вас спасением, потому что она станет встречей двух целых людей. А такая встреча стоит любого ожидания.

У тебя новое анонимное сообщение! Вы умеете прощать? Не знаю, умею ли я, но стараюсь, поскольку «когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните, сколько прощено вам»)