Рисуюсь

Даже не знаю как это объяснить, но это не мем, а моя ежедневная реальность.

Мы можем совсем немного влиять на свою жизнь. Иногда - на жизнь других людей. Мы можем выбирать, куда идти, что создавать, чему посвящать своё время. Но жизнь тоже влияет на нас. Есть силы, обстоятельства и решения, которые находятся далеко за пределами нашего контроля. И иногда они способны одним движением перечеркнуть то, над чем ты работал месяцами. Существует новая российская реальность. И, пожалуй, именно это меня сейчас тревожит больше всего. Не отменённая выставка и даже не потерянная возможность. А ощущение, что пространство, в котором ты живёшь и создаёшь, может в любой момент вмешаться в твою жизнь совершенно непредсказуемым образом. Мне всегда хотелось верить, что искусство - это территория свободы. Место, где человек хотя бы на время может быть абсолютно собой. И, наверное, поэтому особенно странно обнаружить, что даже сюда иногда приходит чужое решение, чужая подпись, чужая система координат. Кажется, иногда единственное, что нам действительно остаётся, - продолжать создавать своё маленькое пространство свободы там, где мы ещё можем его создать. Даже если за его пределами всё совсем не так, как нам хотелось бы.

Недавно я рассказывала, что совершенно неожиданно попала на крупную арт ярмарку, которая состоится в конце сентября. Мы - три художницы - прошли очень сложный отбор на большую выставку ярмарку. Мы разделили стенд на троих. Сам стенд стоит сотни тысяч рублей, а участие в подобных ярмарках вообще требует огромных вложений - финансовых, физических, эмоциональных. Специально для этой выставки я рисую несколько новых работ: готовых картин нужного количества и формата у меня не было. Полтора месяца я рисую практически всё свободное время - после работы по вечерам, в выходные. Не выхожу по несколько дней из дома. Я очень устала. Усталость человека, который идёт к чему-то важному. Есть, правда, ещё одна сторона участия в современных российских выставочных проектах. Сегодня художнику недостаточно хорошо писать картины. Недостаточно пройти творческий отбор. Недостаточно иметь деньги на участие и соответствовать художественному уровню проекта. Нужно ещё пройти проверку. Проверку на то, что ты где-то не написал, не сказал, не поддержал, не поставил не тот лайк. Проверку на политическую благонадёжность. На отсутствие каких-то «неправильных» высказываний и связей. Я прошла и этот отбор, и творческий, и последующую проверку. Казалось, всё получилось. Но сегодня, за две недели до открытия, когда у нас уже практически всё было готово, одной из трёх художниц некие госструктуры отказали в участии по неведомым причинам. .Это была главная из нашей маленькой команды,художница, чьи работы занимали значительную часть нашего стенда. В результате большая часть выставочного пространства - самая дорогая его часть должна была остаться пустой. У меня нет ни необходимого количества картин, ни времени, ни возможности вложить ещё сотни тысяч рублей, чтобы занять освободившийся стенд. Поэтому я вынуждена отказаться от участия. Я не злюсь. Не обижаюсь. Мне даже трудно кого-то конкретно обвинять. Я просто очень сильно разочарована и опустошена.

Меня не взяли на выставку моей мечты😭Сейчас поплачу немного и пойду дальше рисовать для другой выставки (не моей мечты).

Нормально ли так кайфовать от самой себя?

Дорогая моя художница Полина накануне главной выставки современного искусства, сама себе случайно подбила глаз, наклеила на свой восхитительный синяк кристаллы и вставила голубую линзу. И, кажется, она впечатлила меня больше, чем все то, что я только что увидела на закрытом предпоказе космоскоу.

Дорогая моя художница Полина накануне главной выставки современного искусства, сама себе случайно подбила глаз, наклеила на свой восхитительный синяк кристаллы и вставила голубую линзу. И, кажется, она впечатлила меня больше, чем все то, что я только что увидела на закрытом предпоказе космоскоу.

Потихоньку прорастает

Иногда мне кажется, что мое рабочее пространство живёт в каком-то другом мире. За его стенами происходит что-то большое, страшное и непоправимое. Люди боятся, теряют, устают, учатся жить с тревогой. А я стою перед холстом и думаю о цвете, о тени, о том, как один оттенок должен встретиться с другим. Переставляю цветы, стираю линию, снова её рисую. И иногда от этого мне становится неловко. Как будто сейчас есть дела важнее. Как будто заниматься красотой, пока вокруг столько боли, - странная и почти нелепая роскошь. Последние дни, с подачи подруги, я смотрю фильмы об искусстве и музыке во времена блокады Ленинграда. О людях, которые продолжали писать, играть, сочинять, рисовать, несмотря на то, что привычный мир вокруг них рушился. (Конечно, я осознаю несоизмеримость ситуаций). Поэзия, музыка, живопись не могут остановить разрушение. Не могут вернуть то, что уже потеряно или сделать мир безопаснее. Но искусство способно сохранить внутри человека то, что особенно легко потерять, когда вокруг становится слишком много темноты. Способность чувствовать. Замечать свет. Любить цвет. Слышать музыку. Смотреть на цветок и всё ещё видеть в нём красоту.Это не моя попытка спрятаться от происходящего, а скорее попытка не позволить происходящему забрать меня целиком. Поэтому я продолжаю готовиться к выставке. Я всё больше думаю о том, что искусство иногда кажется совершенно бесполезным именно потому, что его польза измеряется не теми величинами, которыми я привыкла измерять необходимость. Оно не спасает тело например, но оно спасает пространство внутри. Пока я стою перед холстом и выбираю оттенок для цветка, я хотя бы на какое-то время возвращаю себе возможность быть не только человеком, который боится и тревожится, но и человеком, который способен что-то любить. И мне кажется, что любой вид искусства в настоящее время - это вообще не способ сделать мир светлее. А способ сохранить в себе способность этот свет видеть.

Я очень аскетична и люблю минимализм, но мой дом все больше напоминает «музей поля чудес». Картина на фоне - подарок от мамы одноклассницы сына. Открытку забыла на алтаре подружка, которая жила у меня после курса випассаны. Фантастический букет от классного мужчины. Зеркало слепила моя мама из глины.

Начало положено! По моим подсчетам, если пару месяцев работать после работы и без выходных, то готовую картину, можно будет увидеть в сентябре на выставке в гостином дворе.

Когда меня спрашивают, как дела и что у меня происходит, я часто отвечаю: «Да ничего особо». А сегодня нашла в телефоне фото этапов создания картины и поняла: вообще-то всё это время происходила картина. Сначала было какое-то невнятное пятно. Потом оно обросло листьями, цветами, фактурами и в итоге превратилось в целую экосистему. Примерно как тревожная мысль, если дать ей достаточно времени. И ведь туда ушли часы, дни, километры линий кисточки и приличный кусок моей жизни. Просто почему-то свидание - это событие, поездка - событие, вечеринка - событие. А три недели разговаривать с огромным холстом и наблюдать, как из болота рождается вселенная, - «да ничего особо».

В очередной раз согласилась на заказ, который мне не по силам. Но именно через такие вызовы я учусь рисовать. В этот раз даже удалось подключить к работе другую художницу, которая зашла ко мне домой по делу, но внезапно задержалась на несколько часов, став мне наставником))

Я почти закончила рассказывать историю своих творческих поисков. Двадцать лет рисунков, картин, странных экспериментов, чужих влияний, попыток быть кем угодно, в поисках самой себя. Если честно, пока я собирала эти посты, меня не покидала мысль: а какой вообще у этой истории вывод? Есть ли он? Или поиск художника - это просто бесконечная череда сменяющих друг друга версий себя? Мне кажется, вывода не существует. Есть только следующая точка. Я не знаю, изменится ли мое творчество через пять или десять лет. Скорее всего, изменится. И надеюсь, что изменится. Потому что живой художник не может не меняться. Но сегодня произошло событие, которое вдруг стало очень красивой точкой именно для этого цикла постов. Сегодня я получила приглашение принять участие в московской ярмарке современного искусства Art Russia. Я в ахуе И до сих пор не могу поверить, что пишу эти слова. Если бы несколько лет назад мне показали мои старые работы и сказали: «Продолжай. Просто продолжай. Через много лет тебя пригласят туда, куда ты даже мечтать пока боишься», - я бы, наверное, не поверила. Получается, все эти годы были не про бесконечные метания. Они были про дорогу. И, кажется, сегодня эта дорога привела меня в очень важную для меня точку.

ой.. пропустила самый важный этап! Алечка 4 года.

А потом в 2011 случилась вот эта крошечная картинка... и все.. и я поняла, что нашла себя))