𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

ماذا أكتب إذا كان كل شيء هادئًا بالفعل ماذا أكتب إذا كان الهواء اليوم أسود، والبرد استقر في منزلنا. لقد انتهت الجولة الأخيرة من هذه المبارزة منذ أسابيع. ها هي سنة أخرى تنزلق من بين أصابعي ولا يوجد من يسخن وسادتي. سيتعين علينا ابتكار قصص جديدة قصص عن التنين والذئاب عن الذين يبحثون عن الظلال خلف الأبواب عن الذين يكتبون الصمت على الصفحات. إذًا سيتعين علينا عبور جسور الرمل ومراوغة الكلمات بين الركام.. *تشيلو دي لا توري | عن ماذا سأكتب. ترجمة: ميسون شقير.

بكى.

كيف تُذكّرين نفسك بوجودك عندما ينكرك العالم: 1- انهضي واغسلي وجهك؛ لطالما عرف الماء كيف يلمس بشرتك بطريقة تذكرك كم أنت حقيقية. 2- طلي من الشُبّاك، استشعري الشمس بين خصلات شعرك. حافظي على الضوء قريبًا من جسدك. دعيه يغمرك. 3- عدي ندوبك، واحدة تلو الأخرى، لكن عوضًا عن الندوب، فكري فيها وكأنها محطات قطعتها لتكوني ما أنتِ عليه. 4- اسمحي للألم بالعبور، في صورة موجات، أو محيط كامل. لا تخافي منه. 5 - حولي الألم إلى عمل فني، إلى موسيقى. شكليه في صورة جميلة واطلقيه إلى العالم، شاهديه بينما يرقص. 6 - عندما يفشل هذا كله: فقط تنفسي تنفسي تنفسي. *نيكيتا جيل. ترجمة: ضي رحمي.

أسئلتهم دائمًا: لماذا؟ وكيف؟ لكن، ليس معي. أنا لا أرغب في فعل شيء لا أريد أن أكون شيئًا أتمنى لو تلاشيت بخفّة أن يبحثوا عن رسالة وداع فلا يجدوا غير الدخان. *لورا ماثيس. ترجمة: ضي رحمي.

لو أُنهي هذا القلق ‏واللوم الّذي في داخلي ‏لو يهدأ قلبي المُلتاع ‏وتستريح أفكاري ‏آهٍ، لو أستطيع أن أنجّو فقط من نفسي.

لا أحد يعطي الحزن فرصته الكاملة في اختيار حجمه أو وقته، لا أحد ينظر إليه من زاوية أخرى. إنه مثلنا، مجبر على أداء مهمته، ولا يرغب أحدنا في العيش داخل الآخر. *حمزة حسن.

أنا مسكينةٌ جدًا أمامكَ، مجرّد طائر مغرد ألوانهُ زاهيةٌ كألوان الطاووس، أحيانًا يزداد جمالها ألقًا في الضوء الكامل للشمس. قصيدةُ الحب التي نويتُ أن ألقيها ضاعتْ عوضًا عن ذلك شتمتُ، أطلقتُ لعنات كمن تتحدّث لغة أجنبية. وبدلًا من "أغرب من هنا" قلتُ: "اجلدني". إن الكلمة الملائمة صوتُ صوصٍ في بيضة، منقارٌ في شقٍّ صغير. دمكَ حارّ ويتدفق مفصلاتُ صمّامات باب قلبكَ تسمح للأشياء بالدخول إلى جميع غرفه ألهذا القُبلُ الصغيرةُ لا تكفي؟ في تنهيدتكَ صوتُ ماءٍ ينسكبُ في إبريقٍ حارٍ فارغٍ. أقول: لنحلم الحلم نفسه اليوم، فتتوهّج ابتسامتكَ كزجاجٍ أحمر في ضوء معتم. أحلمُ أن سنّي الأمامي عمودٌ يتساقط ويتفتت وأنك مدينة الخطيئة التي تنهار برمتها. بدلًا من "غادري" تقول: "دمّري". أنت مسكينٌ جدًا أمامي. فدعْنا إذًا نرسم المحيط عوضًا عن فعل أي شيء آخر. نغمس ريشتين في قماشةٍ تخطفهما من أيدينا. الآن أنت ذيلُ طائر مغرّد يجذبُ الأعين من الطرف الآخر للطريق وأنا أفضلُ غرفةٍ في قلبك. *لادان عثمان | الى امرأة حبها طائر مهاجر. ترجمة: أسامة إسبر.

كيف للصوت أن يتحول إلى لحمٍ ودم وقافلة من الأصابع؟ *فاطمة رحيم.

عندما أقول "أحبكِ" أعني، أن ما يجمع شتاتي دبابيس ورق صدئة، وغيابكِ هو الريح التي لطالما برعت في تحويلي إلى حطام. أعني أني كوب ممتلئ لحافته بالماء وأعرف أنه من غير المنصف أن أطلب منكِ حمل هذا السائل دون أن ينسكب. أعني، آسف لأني عكست اتجاه المحيط متوقعًا بقاء السمك. أعني، أني لست ممن تسهل معاملاتهم. أعتقد، ما أريد قوله هو... أشكرك. *رودي فرانسيسكو. ترجمة: ضي رحمي.

هذه هي!!! أن لا تعرف أين تذهب بنفسك ، خائف وحذر كأنك تحاول إخفاء جثة ! ٨٨ كيلو غرام من اللحم والسوائل والأسئلة وال... ، أجرها منذ الصباح ورائي ، بلا وجهة محددة ، أنا فقط أتجنب المجاميع والحشود ، هذه استراتيجيتي . بيساوا في احدى شذراته : أصبحت وسيطا اليوم ، وبدأت الكتابة الآلية . أتذكر بأني ارتجفت عندما قرأتها أقاربي الأوغاد يتلصصون على حسابي هنا ، الكتابة ليست هي المغامرة ، المغامرة أن لا أكتب عنك ، كيف أصيغ هذا ، تداع للصور ، المفردات تتجاور بعشوائية ، لا شيء يرتبها ، تراصها فقط ينظمها. التجانس لا يأتي أثناء التأليف ، إنه لا يأبه بك ايها الشرطي اللعين منظم السير دع الحوادث تقع ... ثم لا تنقذ أي شيء أن أتلقى بطيخات كبيرة تأتي من فوق ، وممنوع أن أكسر واحدة منها سأنصب عريشة البطيخ هنا ، سأضع نصوصي المدورة الممتلئة بالعصارة هنا، انا عادة لا أعرف كيف أنهي نصوصي ، اعرف كيف أبدأ أعرف ألف طريقة للصعود إلى أعلى الشجرة ، لكني لا أعرف طريقة واحدة للنزول . أنا لا أتذكر ، أنا أشاهد أفلاما بدقة 4K تفقد هذا أيضا ..هناك وقت تنتهي فيه الأمور بشكل تام ، عليك أن تعرف هذا التوقيت بدقة.. عليك ان تدرب نفسك على سماع ذلك الصوت ، الصوت الذي يأتي من الداخل ، يقول لك أن هذا الأمر انتهى . ولا تحاول مجددا ، هناك أشياء يا أخي لا يمكن استعادتها ، مهما بذلت ، الأمر أشبه بشخص يحاول الصعود على درج كهربائي في مول ينزل إل الأسفل ، تصعد عكس اتجاهه، اذن هذه هي ، أنا لدي جثة وزنها ٨٨ كيلو غرام ، جثة لديها حساب على فيس بوك لا أعرف كيف أخفيها عن العيون. *خالد صدقة.

دومك توّن ونتك تبچي بدمع مفجوع ..

"كُلِّي يكتبُ إليكَ فأشعرُ بطعمِ الكينونةِ ولكنَّ طعمكَ مُجرَّدٌ مثلما هيَ اللَّحظةُ. وإنَّني أستخدمُ جسدي كلّهُ حينَ أرسمُ وأضعُ الذي لا يُرسَم على قماشةِ الرَّسم، جسدي كلّهُ يصارعُ نَفْسي. أنتَ لا تفهمُ الموسيقى: أنتَ تسمعها. فاسمعني، إذنْ، بجسدكَ كُلّه." كلاريس لسپكتور.

قالت وصوتها يثقله النوم، بالكاد أعرفكَ؛ لا أعرف لونكَ المفضل، أو كيف تحب قهوتك ما الذي يؤرقك ليلًا، أو التهويدات التي تغنى لكَ لتنام لا أعرف شيئًا عن أول فتاة أحببتها، ولماذا توقفت عن حبها، أو لماذا لم تفعل لا أعرف من كم مليون خلية خلقتَ، أو ما إذا كان لديها أدنى فكرة عن كونها جزءًا من شيء شديد الجمال... شديد الإتقان ربما لا أملك إجابات عن أي من هذه الأمور، لكن هذا - وضعت يدها على صدره - أعرفه. *لانج لييف | تهويدات. ترجمة: ضي رحمي.

قالت وصوتها يثقله النوم، بالكاد أعرفكَ؛ لا أعرف لونكَ المفضل، أو كيف تحب قهوتك ما الذي يؤرقك ليلًا، أو التهويدات التي تغنى لكَ لتنام لا أعرف شيئًا عن أول فتاة أحببتها، ولماذا توقفت عن حبها، أو لماذا لم تفعل لا أعرف من كم مليون خلية خلقتَ، أو ما إذا كان لديها أدنى فكرة عن كونها جزءًا من شيء شديد الجمال... شديد الإتقان ربما لا أملك إجابات عن أي من هذه الأمور، لكن هذا - وضعت يدها على صدره - أعرفه. *لانج لييف | تهويدات. ترجمة: ضي رحمي.

كالفأر.. وهو يقرض كيس الحنطةِ أتنفسُ.. أنسلُّ من تحت أبوابِ الموتِ ملوّحاً بذيل حزنيَ في العتمة.. يا قطط الله دعيني فالحقولُ قاحلةٌ وربّكِ - بنفسهِ - قال: كنْ فكنتُ أنا يا قطط الله ولو شئتُ لكنتُ ذئباً .. أو ثعلباً.. أو أفعى برأسين.. ولكنّ ربكِ من شاء.. فدعيني دعيني أقرض كيس الحنطةِ وأنسلّ وألوّح بذيلي في العتمة. *مروان البطوش.

هذا قدَري أن أفرغ جيوب العمر في انتظارك أنت وكُل ما لا يأت. قيس عبد المغني

أعرفكِ خائبة ، وأعرفني لا أفوقكِ إلا في ذلك . أعرفكِ تكتبين العثرات ، وأعرفني أقودُ خطواتي إليها. *عبدالعظيم فنجان.

الأول من يونيو، يبدو يومًا مميزًا، لا يصلح لإنهاء علاقة ما. تاريخ يسهل تذكره، والنهايات - كما يقولون - تحتم النسيان. الجمعة 13 غير مناسب أيضًا، لن نفترق بفعل فأل سيء، أو عين شريرة، لن نعلق أسباب الفراق على جناح أسطورة. فلنبتعد عن الأيام والتواريخ. ونفترق كما يتآكل قالب صابون، يومًا بعد يوم، بلا صخب أو ضجيج... ننتهي كما تنتهي الدوّارة المرواغة، المتناثرة فقاعة وراء أخرى بلا أثر أو ذكرى. ندور وندور فنزداد نحولًا حتى نتلاشى. بلا متى أو كيف؟ لا أحد يهتم... لا أحد يتذكر متى اختفى قالب الصابون. *ضي رحمي.

أخافُ من فكرةِ أنْ أشعرَ بالأمان مع أحد. *مروان البطوش.

‏مكسور جناحي وأنا جسمي كلُّه جناح! *محمد جعفر.