𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

« إلى هذا العالم العاصف ذو الأسى الثلجي جئتم جميعاً عارين تماماً رقدتم باردين مفتقرين إلى كل شيء حتى لفتكم إمرأة في شال » | برتولد بریخت

…

ودرّبنا ليلنا الطويل بحزنٍ بالغ ألا ننتظر أحدًا.. *الاء حسانين.

أُريدُ لمَن أُحِبُّ أن يكونَ حرًا ‐ حتى منّي. ‐ آن مورو لندبرغ.

كان سؤالًا تركته لأيام فوق شفتي ‏مثل خيط منفلت في سترتي المفضلة ‏لم أستطع مقاومة سحبه ‏رغم يقيني من أنها قد تنحل كلها ‏من حولي. ‏"هل تحبني؟" ‏مبهوتًا ‏رفعتَ رأسك عن فنجان قهوتك ‏تصلبت تعابير وجهك ‏في ترددك، وجدت إجابتي. ‏- لانج لييف - ‏⁧ ترجمة⁩ ⁧ ضي رحمي⁩

إشتقت لك تحت المطر، حنيت الك غصبًا عليّ گلبي مع صوت الرعد كانوا ينادونك ..

كان الحزنُ تائهاً ضاعَ.. ولمّا وجدهُ الفرحونَ بالصدفةِ على ضفةِ نهرٍ يغسلُ عينيهِ تبنّوهُ.. أخذوه معهم للبيوتِ كلّهم أخذوهُ.. وصاروا ينادونهُ: شجن. *مروان البطوش.

انه آذار مجددًا، دائمًا ما يعود بكل ثقل حملته معي، بكل تعبه بكل انا الاخرى التي ماتت سابقًا وبكل انا الاخرى التي ستموت الآن وفيما بعد بكل حزن اعرفه ولم يعد يعرفني بكل وجه حملته في قلبي دون ان يدركه النسيان بكل ذكرى غرقت في رأسي وبكل فكرة بكاء قديم. انه آذار دائمًا ما يعود، ليجدني هُنا واقفة مثل مسمار صدأ قد يسقط في أيّ لحظة قادمة. لقد اخبرت صديقي مرة بأن لهذا الشهر نكهة موت غريبة، انه شهر الموت والربيع البعيد انه وحيد وانا وحدي الآن اختبر طرق الانتحار في عقلي كل يوم، الاصعب اولًا ومن ثم الاقل المًا. انه شيء يشبه العادة لديّ فأنا لا اعرف كيفية السقوط من المنحدر ولم اتعلم بعد كيفية العيش لقد نام هذا النص في جوفي سبعة ايام كاد يقتلني حقًا، لم اكترث كثيرًا كلنا سنقف هُناك يومًا،، ننتظر في المحطة الاخيرة، في آذار تحديدًا سنرى وجه الموت جميلًا وهادئًا ونركض اليه كحبيبٍ قديم، عائد من سفرٍ بعيد وغربة روح لا يعرفها احد. اركض حتى تتآكل قدمي وحتى يموت الكلام في رسالة لم ارسلها بعد اركض وانا اعلم بأن هذا الطريق مليئًا بالحفر وبأني سأسقط في المنتصف دائمًا لقد تعبت من فكرة البدء مجددًا ورسم وجه اخر ليس لي تعبت من قتل -انا الاخرى- في كل مرة انسلخ من جلدي ولا املك وجهة محددة للهرب انا بعيدة هذه المرة عن النهوض وحبيبي عن فكرة ان يستمر المرء لأجل احدهم هذه المرة فقط اريد ان اختفى مثل حجر، ان اتفتت مثل حجر واتلاشى في هذا الكون الواسع ان اتحول من كائن لديه الكثير ليبكي ويسكر ويشتم الانظمة والوطن الى شيء غير محدد، فراغ او عتمة او حتى ضوء غرفة مكسور .. انه آذار مجددًا، ايامه لا تستحق هذا الالم ولا الانتظار، انه آذار فقط، ذكرى مؤلمة وموت تائه لا يعرف طريق العودة إليَّ. ٧ آذار. ٢٢.٠٤ ..

أحاول النظر إلى الأمور من هذه الزاوية: كلبتي تريد قطعة من توست زبدة السوداني ورقائق الشوكولاتة أعلم أنه لا ينبغي أن تأكله، لأن الشكولاتة تمرض الكلاب بشدة ماديجان لا تفهم هذا تغضب وتلف نفسها حول ساقي مثل وشاح محاولة إقناعي بمنحها القليل فحسب في نهاية الأمر، عندما لا ألبي رغبتها، تستسلم تستلقي في الركن تحت البيانو مطأطأة وحزينة. أتمنى لو يهتم الكون لمصلحتي مثلما أهتم لها، عندما، بروحي، أرغب شيئًا ويمنعه عني أتمنى لو أنه يقول في نفسه: فتاة حمقاء، تعتقد أن هذا ما تريده، لا تدرك كم سيكون مؤذيًا. *بلايث بيرد | نظريات حول الكون. ترجمة: ضي رحمي.

سرقوا كلمة السّر كنتُ لا أعرّفُ عن نفسيَ باسمي خشيةَ إفشائها أخاف... أمضيتُ حياتي، موظفاً، عاملاً، زبوناً غامضاً، حبيباً غريبَ الأطوار وكنتُ أقول: فليكن.. فليكن كلّ هذا لكنني لن أبوح بكلمة السرّ من أنت؟ - فلان / فلان حرفياً لا مجازاً ما اسمكَ؟ - ليس من شأنكَ أنت مجنون - أوكيه... فليكنْ. أمضيتُ حياتي هكذا.. ولكنهم سرقوها.. سرقوها سرقوها.. أمسِ سرقوها قبضوا عليّ أبكي أمام دائرة الأحوال المدنية وأخرجوا بطاقتي. *مروان البطوش.

لا أَستطيع أَن أَعبر لك عن مدى إرهاقي، ليسَ إرهاقاً يُمكن علاجه بالنوم ليلة هادِئة في سريرٍ حقيقي ، الإرهاق الذي أقصده صارَ جزءاً مني، يشبه الصبغة التى تتسرب إلى كُل ما أفعله، وكُل ما أقوله. ‏- جي. أم . كوزتي

الشوارعُ المزدحمةُ فارغةٌ.. البيوتُ المضاءةُ مطفأةٌ.. لا لون للورد.. ولا طعمَ لكل هذا العسل. * لا أرى معنى لقولكِ لي: أحبّكَ حين لا تحدّقينَ في عينيَّ وجسدكِ كلّه يرتعش. * اللاجدوى.. جدوى لذلكَ لا أبكي إلا حينَ أبتسمُ... *مروان البطوش.

اعذرني يا أبي لن أعرج على قبرك في المشهد الأخير لن أسقي الأعشاب السامة التي تنمو هناك كما فعلت دائماً لن أنظر إلى الزاوية التي اعتدت الجلوس فيها والصمت المتعمد في الأيام الأخيرة لن أندم لأني لم أجلس بجوارك وأفك أصفاد اللغة سأحمل الأصفاد معي كتذكار بغيض أركله كلما استيقظت هلعة من كوابيسي لن أضفر شعرك الأبيض يا أمي ولن أخبرك أني نادمة لأني عشت كثيرا في رعب فقدك وأني بذلك فقدتني طويلا.. لن أرمق الشوارع حتى بنظرة حقد سوف أرقب خطوتي خطوتي فقط هي ما يخصني وكل ماعدا ذلك كان سرابا هي ما كان يخصني وكنت غافلة لم أتعلم كيف أنصت لها وكيف أكتبها تهت عنها في وهم الألحان الزائفة لن أحمل معي الصور تلك الطفلة بالشعر الطويل والثوب الأخضر كانت أنا أنا التي تبكي طويلا بعد المغيب عندما تهجرها الأصابع والعيون يد تلك الممددة بالثوب الرمادي في المشفى هي يدي يمسك بها كيس سيروم طيب في عالم من الأشرار خبؤوا الأكسجين كله في منازلهم وألبومات صورهم وحكموني ظلما بالاختناق المؤبد لن أفعل ما تتوقع أنت أيضاً لن أكتب لك رسالة طويلة ولن أقص شعري وأتركه لك أحرف اسمك سأعيدها إلى مكانها في قطار الأبجدية ،ألوح لها وأعود أدراجي ..في الطريق الطويل سأصغي لرنين خطاي خطاي الوحيدة الوحيدة كما كنت دائما ..وكنت غافلة. *يسرى عمران.

أسيرُ نحوكِ كمن يحسبُ كم خطوة بين لغمين. *مروان البطوش.

لدي تلك العادة السيئة في التمسك بالأشخاص والأماكن التي سبق وأن آذتني بالفعل اليوم طلبت من نفسي تفسيرًا لأني - في بعض الأحيان - لا أجد للأمر معنى، هذا ما توصلت إليه: أبقى رغم المعاملة الفظة لأني أجد الراحة في كل مضمون في معرفتي ما أحصل عليه تحديدًا التجاوز التزام بالمجهول والأمور ربما تكون أسوأ على الجانب الآخر من قفزة كبيرة. لم آلف المخاطرة قط لا أحب المقامرة... أحب السيطرة. *ويتني هانسون. ترجمة: ضي رحمي.

خنقتُ كل رغباتي بيدي، لا أقول: أشتاق إليك، أحبّ صوتك، أشتهيك.. إن قلتها فأنا شقية، بنت امرأة شقية، ولأنني تجاوزت كل أنواع الشّقاء لا أقول.. أموتُ من الحسرة ولا أقول.. أفكّر فيه طوال الوقت ولا أقول.. أتوحّد فيه ولا أقول.. فمن أنا لأقول؟ أنا كلبة ضالة لا بيت لها، ضاع عمري وأنا أحمل الليل عن الليل، أتحدّى الذين صبروا وتعذبوا أن يجربوا حمل قصيدة واحدة على ظهرهم ويصعدوا مثلي الجبل.. الله حمل صخرة، سيزيف حمل صخرة، الإنسان حمل صخرة، أمّا أنا؛ حملتُ قصيدتي وبكيت .. *دعاء سويلم.

أحملُ معي ، أين ما حللتُ، رسالتكِ التي لم تكتبيها، متحصّناً خلفَ هذا الوهم ضدَّ الصدأ، الذي سرعانَ ما يكتسح عواطفَ المخذول.. *عبدالعظيم فنجان.

كلُّ الأجسادِ التي لمستُهَا، التي رأيتها، التي نلتها، التي حلمتُ بها -كلها- تكاثفت في جسدك. ريتسوس.

كل شيء.

‏أفكر كل يوم بالأشياء نفسها؛ ما يكسر قامة النهار الطويل، ما يفتح شهية الأشجار، ما يروج لسمعة الوقت السيئة ويُربك اطمئنان الجدران، لن انشغل بتقلبات أمزجة الطقس عادة ما أرتق عاطفة الهواء بقهقهات اختطفها من بين أجنحة عصفور طائش أعود آخر اليوم إلى رأسي سالما من أي فكرة. *عبد الوهاب الملوح.