Дневник психолога

План: как снизить % неискренности в жизни В предыдущем посте мы разобрались, что такое неискренность и как она истощает нас. Теперь поговорим о том, как с ней работать: 1. Замечайте момент подстройки. Отслеживайте ситуации, в которых вы усложняете простые действия – они могут быть сигналом внутренней тревоги и стремлением произвести впечатление. Например, вместо того, чтобы просто отправить рабочее письмо с отчетом, вы уже 10 минут его форматируете, украшаете, засыпаете всякими «могли бы вы», «если вам будет удобно». Спросите себя: а зачем? Это действительно необходимо? Что случится, если я поступлю проще? Заведите «дневник масок» и фиксируйте такие факты письменно. Цель – не ругать себя, а отследить паттерны. 2. Пробуйте «микро-искренность»: например, вместо «у меня все нормально, как ты?», ответьте: «день был непростой, но и кое-что хорошее тоже случилось». Кстати, есть отличное «Правило 80 %»: если по вашим ощущениям искренность на 80 % не грозит серьезными последствиями – увольнением, разрывом отношений и т.д. действуйте. Можно начать с ситуаций с малознакомым коллегой или в чате. 3. Находите безопасные зоны: где и с кем вы можете себе позволить чуть больше искренности. Кто и что может быть безопасной зоной? Друг, единомышленники, дневник, и, конечно, психолог. 4. Учитесь говорить не только о хорошем. Практикуйте фразы вроде: «мне не хочется это обсуждать», «мне это неудобно», «сейчас я не готов(а) делиться мнением», «я не знаю ответ на этот вопрос». 5. Берите паузы: чтобы сделать, ответить, высказаться, принять решение. Ничего не случится, если вы возьмете небольшой перерыв. Что можно сказать? «Дайте мне подумать пару минут, ок?» или «Сейчас я не готов принять решение, давай вернемся к этому завтра». Помните, это не отказ, а способ избежать импульсивных решений. 6. Анализируйте ожидания: чьи голоса звучат у вас в голове, когда вы редактируете себя? Родители? Учителя? Коллеги? Мысленно ответьте: «Спасибо, что заботишься, но я сам(а) решу как поступить». Примите решение, опираясь на свои ощущения. Важно! Если голос связан с травмой или вызывает сильный дискомфорт, лучше проработать это с психологом. И да, этот пост не призыв к тому, чтобы стать резко неудобным и против всего. Классно быть полезным людям, комфортным в общении, понимающим, оптимистичным. Плохо, когда при этом нет возможности быть собой. Что делать, если не получается? Признать, что это нормально: бывают дни прогресса и дни отката. Если сегодня не вышло, завтра будет новый шанс. Поделитесь в комментариях: вам сложно быть искренним? Как это проявляется? Что дается сложнее всего? Давайте поддержим друг друга.

Те, у кого на работе часто и в большом количестве проходят всякие совещания, особенно очные, (особенно если их не проводишь сам, а лишь участвуешь/отчитываешься) знают, как это утомительно. Иногда (да почти всегда) двух часовое совещание способно вымотать человека больше, чем 9 часов активной работы. Этот пример хорошая иллюстрация того, как на нас влияют: - Необходимость долгое время себя «редактировать» - следить за жестами, мимикой, словами. - Подавление эмоций. Например, хочется от всей души возмутиться, но надо быть сдержанным и вежливым. Самоконтроль хорошая штука, но 2 часа без перерыва? - Страх сказать что-то и вызвать тем самым неодобрение. - Напряжение от попытки угадать, что ждут от нас другие. - Игра ролей. В данном случае «хороший сотрудник».   В целом это все можно назвать одним словом «неискренность». Именно она создает постоянное внутреннее напряжение, которое по капле, но полностью высасывает энергию, приводит к эмоциональному истощению и самой настоящей физической усталости. Так вот: - Что если, мы на самом деле не интроверты? Мы не устаем от общения самого по себе. Просто нас окружают люди с которыми мы не можем себе позволить быть искренними? - Что если нас раздражают не родители, а внутренняя необходимость контролировать себя рядом с ними: прятать страхи, скрывать чувства, молчать, соглашаться? - Что если мы не хотим встречаться с друзьями не потому, что с ними что-то не так, а потому, что снова нужно будет придумывать «правильные» истории, скрывать проблемы, делать вид, что все отлично? - Что если мы избегаем новых мест и мероприятий не потому, что это неинтересно и есть дела поважнее, а потому, что не хотим снова тратить силы на то, чтобы произвести правильное впечатление? - Что если за «я не хочу отношений», «он/она мне не подходит», «сейчас не время», стоит усталость: снова надо подстраиваться. Узнали себя? В следующем посте расскажу, что делать, если в вашей жизни слишком много неискренности.

Что шокирует меня в работе психолога каждый раз Ловлю себя на мысли, что даже спустя годы практики некоторые моменты из раза в раз поражают меня до глубины души. Я замечаю и воспринимаю их с той же остротой, трепетом и внутренним «вау». Расскажу вам о них: 🌱 Когда приходит клиент, для которого сессия – это единственное безопасное пространство в котором он может позволить себе быть самими собой. 🌱 Когда психолог становится едва ли ни первым и единственным, кто принимает этого человека без оговорок, нюансов и условий. 🌱 Когда терапевтическая работа растягивается на долгие месяцы просто из-за того, что даже на сессии человек долго не может перестать бояться подстраиваться, угождать, производить впечатление. Он так привык. 🌱 Когда на сессии едва ли не впервые в жизни человек видит себя без маски, осознает и признает желания. Что ему на самом деле – не все равно, больно, страшно, не хватает сил. Что он хочет, чтобы его услышали, хочет чувствовать себя в безопасности, хочет жить свою жизнь. 🌱 Когда вместе с клиентом выявляешь детскую установку, которая диктует ему как жить, и он не просто ее видит. К нему приходит понимание, что эту установку можно переписать и вообще все будет по-другому. 🌱 Когда самый важный результат сессии – это не какое-то озарение, а тихие слова клиента: «спасибо, мне стало легче». 🌱 Когда понимаешь: так много исцеления в простом присутствии. Ты не спешишь диагностировать и исправлять, просто находишься рядом и это уже работает. Каждый такой момент – напоминание о том, почему я выбрала эту профессию. И нет ничего ценнее, чем видеть, что человек возвращается к себе.

Что такое везение? Это встреча подготовленной души с возможностью. Недавно мне посчастливилось снова в этом убедиться. Я шла на конференцию по эмоционально-образной терапии (ЭОТ) без ожиданий, но с легким сердцем и любопытством. Именно в таком состоянии случилось то, о чем я так долго мечтала: мне выпал шанс поучаствовать в супервизии с самим основателем метода – Николаем Дмитриевичем Линде. Уточняю: супервизия – это разбор кейсов с опытным специалистом или в моем случае «психолог для психолога». В последние 30 минут конференции случилось нечто совсем невероятное: ведущая предложила провести еще одну сессию и внутренний голос шепнул: «Действуй!» Что последовало дальше? 🤩Разбор моего запроса от Мастера (детали – под замком, но кусочек покажу в видео). 🤩Несколько профессиональных открытий: от нюансов переноса и контрпереноса до нового подхода к симбиотической травме. 🤩Озарение по теме «Любовь и деньги». Это именно то, что нужно было мне в момент творческого тупика. Сейчас я как раз разрабатываю терапевтический продукт, связанный с деньгами и финансами: в какой-то момент оказалась в тупике и не знала куда двигаться дальше, но эта лекция и встреча с Мастером расставили все на свои места. А фраза «всегда деньги – это не про деньги» стала для меня ключом к тому смыслу, который я так долго искала. В общем, этот день доказал: когда открываешься новому, случайности превращаются в возможности.

Мозг обожает простые схемы, ведь с ними легче объяснять хаос жизни.  Например: люди получают то, что заслуживают своими личными качествами, поступками, поведением. «Хорошие» люди награждаются, а «плохие» будут наказаны. Это когнитивное искажение называется «вера в справедливый мир». Концепцию сформулировал американский психолог Мелвин Лернер в 1960-х годах. Где мы встречаем такое искажение? Например, в популярных мифах об успехе: - У богатых людей есть «особенные» привычки: они читают не менее 100 страниц в день. - Замуж выходят хозяйственные женщины, которые умеют готовить. - Успешную карьеру строят люди, которые работают не меньше 12 часов ежедневно. - Все неудачники плохо учились в школе.   К чему приводит вера в это? Человек выбирает сомнительные стратегии поведения, которые лично для него неэффективны.   Если же установка о «справедливости мира» направлена на себя, то человек начинает интерпретировать любые неудачи, события, несправедливое отношение как закономерное следствие собственных недостатков и ошибок. Например:   - Уволили? Я не справлялся с работой и все время подводил команду. - Ушел муж? Я была недостаточно хозяйственной и ласковой. - Надо мной смеются? Значит я дал повод. - Оскорбили? И правильно, не надо было лезть туда, куда не просили. - Партнер изменяет? Я недостаточно хорош в интимной сфере.   Результат такого восприятия себя: хроническое чувство вины, терпимость к несправедливости, страх пробовать новое, потеря связи с реальными причинами проблем.   В общем «я плохой и заслуживаю плохое обращение» – другая крайность непрошибаемого и не всегда уместного «со мной все и всегда в порядке». И то, и другое – разрушительные для психики и жизни явления, если человек возводит их в абсолют. Чему учит психотерапия? Балансировать. Быть устойчивым, но гибким. Объективно и четко видеть: где несправедливость, а где на самом деле закономерный результат собственных действий и мышления. Понимать: вы – человек в сложном мире, где многое зависит не только от вас. Вы не всегда виноваты, вы не всегда правы. Вы молодец, но есть вещи, с которыми стоит поработать, чтобы было лучше.

Видео носит юмористический характер. И оно не столько про отношения, сколько про "не хочу". Меня очень-очень часто спрашивают: "Надежда, я не хочу: отношения/семью/общаться с родителями/карьеру/видеться с друзьями, богатство, учиться и т.п., это нормально?" За этим "не хочу" скрывается многое и часто человек и рад бы хотеть, да сам себе не разрешает – травмы, опыт, неуверенность в себе, иллюзии, когнитивные искажения. Сам вопрос – это сигнал. Я его увижу. Вместе будем разбираться - чего вы не хотите, почему это происходит на самом деле и если нужно, сделаем так, чтобы вы начали хотеть.

Я психолог, ЭОТ-терапевт. И, кажется, пришло время подробнее поговорить о том, что такое эмоционально-образная терапия. Это относительно новый отечественный метод в психологии. Его суть заключается в работе с эмоциями через образы, то есть в процессе терапии вы визуализируете свои страхи, обиды, тревоги, состояние, нерешенные проблемы. Эти образы можно исследовать, менять и можно даже немного подружиться с ними. После такой работы реальная эмоция ослабевает или меняется, раскрывается ее истинная причина.

Вы годами откладываете важный шаг. Например, смену работы. Вас беспокоит страх неудачи. В вашем воображении этот страх – огромная дверь с замком. Перед ней вы в нерешительности топчетесь и боитесь открыть. Ведь что там – неизвестно. Решаетесь наконец и видите: за дверью не пропасть, а лестница, которая ведет наверх. Это меняет ваше отношение к риску.

ЭОТ подойдет тем, кто чувствует эмоциональное напряжение внутри, но не может понять его природу и сформулировать словами – что именно мешает? Метод будет особенно эффективен, если у вас богатое воображение и есть готовность погрузиться в переживания с головой. Часто облегчение наступает уже после первых сеансов: работа не требует долгой «раскачки» и происходит напрямую с подсознанием. Вместе с тем ЭОТ – не панацея, он не заменяет медицинскую помощь при тяжелых психических расстройствах, острых психозах или органических поражениях мозга. Также он вряд ли поможет, если человек не доверяет психотерапии в целом или отвергает работу с образами. В остальном – это прекрасный способ избавиться от хронических обид, страхов, чувства вины, психосоматических симптомов, сложностей в отношениях из-за непроработанных травм прошлого. Хотите попробовать? Пишите

С нами «все в порядке», «все так». Об этом твердит нам «современная психология». Стоп. Тогда почему годами люди, с которыми «все так» одиноки? Почему люди, с которыми «все в порядке» не могут сохранить и развить отношения?   🤩Не потому ли, что работа над отношениями ограничивается поиском изъянов в партнере, признаков абьюза, манипуляций, холодности, токсичности (а ищущий всегда найдет)?   🤩Не потому ли, что работа над собой – это не реальные шаги, а декларация: мои чувства важны, мои эмоции важны, я имею право на границы! А эмоции и границы другого? А работа над своими эмоциями.   🤩Не потому, ли что мы возлагаем на партнера роль психолога, громоотвода и волшебной таблетки от стресса, а он человек, который тоже хочет быть счастливым и получать радость от отношений? 🤩Не потому ли, что мы отчаянно желая «правильной» эмоциональной близости превращаем ее в эмоциональный теrroр? В карточках смотрим как совершить это превращение гарантированно👍

Организационных вопросов пост 👇 Друзья, коротко напомню вам что, как и куда: - чтобы записаться на консультацию/задать вопрос/ пишите мне в личные сообщения @miAmol или в сообщения канала. - оставить анонимный вопрос для разбора в блоге можно по этой ссылке. - мой канал в мессенджере макс - Дневник психолога. - если хотите поддержать мой канал, выразить благодарность за разбор вопроса, вам нравится контент, а может просто настроение хорошее щедрое 😎, то вот ссылка для донатов: сказать спасибо автору. Вроде ничего не забыла. Классной вам субботы и ярких выходных!

#вопрос_ответ

День защиты детей - это замечательный момент, чтобы обратить внимание на своего внутреннего ребенка и позволить ему немного раскрепоститься: весело посмеяться, помечтать о чем-то удивительном, совершить спонтанный поступок и отойти от привычных «нужно», «не следует» и «это не по-взрослому».

Есть еще одна категория "психологических" советов в отношениях — про разговоры. Чем дольше, больше и подробнее — тем лучше. Считается, что разговоры укрепляют отношения и способствуют взаимопониманию. Действительно, проблемы лучше не замалчивать. Но где проходит граница между разговором и, что называется, "выносом мозга"? Как найти эту границу? Как разговаривать и о чем? Что делать, если разговоры не помогают? А если второй человек вообще не хочет ничего обсуждать? Бомбить его мессенджеры сообщениями? Слать письма на рабочую почту? Ставить ультиматумы? Расставаться? Как думаете? Ваши партнеры охотно обсуждают проблемы в отношениях? Пока готовлю ответ на вопрос, поделитесь мыслями.👇

«Пока человек борется, он сильнее своей судьбы»  Эрих Мария Ремарк.

Судьба… Мы привыкли думать о ней как о чем-то незыблемом: высшая сила, предопределение, неизбежность. Мол, кому-то повезло с начальными условиями и жизнь складывается легко, а кому-то нет. И остается только смириться, вздыхать «такая судьба». Но так ли это? Да, мы не выбираем место рождения, семью, стартовые возможности. Человек, родившийся в маленьком поселке у родителей, которые не могли или не хотели помочь ему вырасти, кажется, обречен повторить их путь. Кажется. Пока он не решает бороться. Человек выбирает книгу, вместо пустой болтовни или тик-тока, выбирает друга, который верит в него, ставит цель, делает первый шаг, а потом еще. Судьба начинает поддаваться. Она мне представляется не как стена, а как лабиринт – иногда сложный, запутанный, с тупиками и ловушками. Но в нем есть выход. И нам, чтобы его найти нужно сделать всего две вещи: - отпустить веру в неизбежность. - начать бороться. В борьбе очень помогает цель. Это карта, на которой нанесена отметка – выход здесь. Множество людей цели не имеют, поэтому судьба их складывается сама по себе. Если у вас есть цель, значит вы ее «сложите» сами. У вас есть цель? Нет, не поменять машину, а глобальная. Смысл, который в основе всех действий и решений на данном отрезке жизни. Если нет или вы затрудняетесь ответить, у меня для вас хорошая новость: скоро представлю вам кое-что интересное. Почти ту самую волшебную палочку, которая поможет выйти из лабиринта. Но это не магия и не чудо, а четкая система, проверенная и рабочая. В ней будет сила науки и ваших действий.  Она поможет начать двигаться без страха и тупиков. 🔥Скоро старт. Следите за новостями, чтобы не пропустить подробности.

Всего 1 фраза, которая поможет найти любое решение

Спасибо, что доверились мне в таком тяжелом и болезненном вопросе. Первое, о чем хочу поразмышлять – это время и его сложность. Да, время действительно непростое. Как бы мне этого ни хотелось, я не выключена из новостной повестки полностью и вижу, что происходит в мире. Но знаете в чем дело? «Простых времен» не бывает в принципе. Мир никогда не был идеальным, абсолютно благополучным и мирным. Во все времена людей увольняли с работы. Иногда незаслуженно, несправедливо, подло. Вы можете сказать, вот объективные факты, статистика. А я скажу: человек воспринимает времена как простые или сложные в зависимости от количества и степени тяжести выпавших на его долю испытаний. И еще не мало значит эмоциональная устойчивость, умение с ними справляться. Поэтому первое, что я могу посоветовать сделать, это пересмотреть свое отношение ко временам. Можно их учитывать, но нужно перестать считать определяющими. Второе: подумать, а куда вы «гребли»? Это действительно нужное/желанное направление? И было ли оно? Или просто «гребли», чтобы оставаться на плаву, а сейчас чувствуете, что тонете? Если направление было – это ваши подлинные желания и цели? Если не было, то возможно, пришло время его определить, тогда снова появятся силы грести. Со смыслом это делать легче, проверено. Третье: Ваше состояние апатии понятно и совершенно объяснимо. Если вы сейчас в поиске работы, не зацикливайтесь на нем. Не нужно проводить все время на сайтах поиска работы, бесконечно скроллить вакансии и обновлять страницу с просмотрами резюме. Да, вы сейчас потеряли одну из опор, но у вас появилось время и ресурсы, чтобы укрепить другие. Сосредоточьтесь на фундаменте: режим дня, движение, спорт, самообразование, хобби, личная жизнь, забота о здоровье. Так к вам вернется чувство контроля. Да, сейчас у вас такая работа – искать работу. И она все еще часть жизни, но не вся жизнь. Но если вы бросите на это все свои силы и время, есть вероятность, что снова начнете  просто «грести». А потом…. цикл повторится скорее всего. Вы пишете «цели уже нет» - а какая она была? Насколько она соответствует вашим ценностям и потребностям? Используйте время и эту возможность, чтобы цель поставить. Правильную, важную и только вашу. Это как раз то, что поможет вам выйти из ситуации. Станет вашей новой точной опоры. Читая ваш вопрос, могу предположить, что вы многое прошли и это доказывает вашу устойчивость. Вы сильный, это точно. Другой вопрос, куда была направлена ваша сила? Может быть ее сейчас нет от того, что направление не верное? #вопрос_ответ

Подумала и все-таки сделала возможность отправлять сообщения в канал. Через сообщения вы можете сделать много всего интересного: - Приватно отставить комментарий, выразить мнение. - Задать мне вопрос, который увидим только я и вы. - Записаться на консультацию. Ведь я не только пишу посты, я еще и практикующий дипломированный психолог. Вместе с вами глубоко погружаюсь в любой вопрос/проблему/запрос и ситуацию, вместе шаг за шагом мы ищем решения и непременно их находим. Иногда достаточно одной консультации, чтобы проблема, которая мучила вас годами, начала таять как утренний туман. Возможность сделать жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, какой достойны, о какой мечтаете - есть. Нужно просто сделать шаг. Начать. Начните с сообщения.

Я недавно упомянула о поверхностных советах, которые часто дают, если речь заходит про сложные отношения:

«Общение должно приносить радость и поддержку, а не стресс. Поэтому поработайте с чувством вины и с чистой душой не общайтесь дальше».

Что с ними не так? Такие советы превращают живые отношения в стерильный эксперимент или точнее – в аттракцион🎠: весело и легко? Продолжим кататься! Стало невесело, сложно и неудобно? Жмем кнопку «стоп» и на выход! Верните деньги за билет… Но человеческое общение (да и вообще наша жизнь) – не парк развлечений. Если уж говорить о «долженствовании», общение/отношения должны быть разным. Да, я утверждаю: умеренный дискомфорт в общении не просто допустим, он полезен. Разумеется, речь не идет о насилии, токсичности, унижениях или ситуациях, угрожающих психическому и физическому здоровью.   Я про тот дискомфорт, который можно и даже полезно «выносить». Он учит: - высказывать свое мнение даже если страшно расстроить близкого. - видеть разногласия, учитывать их, но не превращать их в катастрофу. - искать компромиссы, идти на уступки, объяснять свои границы. - выслушивать то, с чем не согласны и при этом не взрываться. - искать решения, а не виноватых. То есть учит сохранять и развивать отношения с людьми, выдерживать напряжение, не разрывая связь. Такая своеобразная тренировка эмоциональной мускулатуры. Если эмоциональная мускулатура у человека слабая, какими бы достоинствами он не обладал (красота, статус, интеллект, чувство юмора и т.д), его отношения вряд ли будут складываться удачно. А ведь часто люди задаются вопросом: «Почему я одинок? У меня не получаются отношения, что со мной не так?». Все с ними так, просто эти люди уходят. Снова и снова. Потому, что стало «некомфортно», «нерадостно». Только вот «здоровые отношения» – это не отсутствие дискомфорта и стресса, а умение с ними работать. Согласны?

Спасибо за ваш вопрос. Сначала о норме: это понятие относительное. Многое зависит от контекста, чтобы ответить на вопрос, нужно понимать, например, какие у вас отношения с родителями? Сколько вам лет? Ведь для определенного возраста нежелание общаться с родителями абсолютно нормально. Например, на этапе сепарации, взросления. Нормально, что родители становятся неинтересными и предпочтение отдается общению с друзьями-ровесниками, противоположным полом. Так и должно быть, человек прокладывает свой собственный путь. Теперь о степени нежелания общаться. Слова «вообще не общаться» в вашем вопросе подразумевают полное прекращение контактов, категорический разрыв любых отношений, даже формальных поддерживающих. Если есть причина, например, травматичный опыт, сильное давление со стороны родителей, проблемы в отношениях с ними, то, да, ваша потребность в дистанции – нормальна. Это акт самосохранения. В других случаях (редких) если причин нет, то связи с родителями во взрослом возрасте выполняют важные психологические функции и закрывают ряд базовых потребностей. Даже настоящая самостоятельность и сепарация развиваются именно во взаимодействии с родителями. Именно общение с самыми близкими людьми помогает нам утверждать границы: мы учимся говорить «нет», отстаивать свою точку зрения, формировать собственную систему ценностей с внутренней твердостью, но взаимным уважением. Разрыв всех связей говорит не о свободе, а, наоборот, о незакрытой ране: обиде, боли, неуслышанности. На человека, который отказывается от общения с родителями, чтобы стать самостоятельным, родительская фигура влияет гораздо сильнее, чем он думает. Она продолжает жить в голове, диктовать правила, вызвать эмоции, но уже без шанса что-то прояснить или отпустить. Если все хорошо и причин не общаться нет, то почему вы отказываетесь от этой важной точки опоры? Нужно разбираться и узнать о вас и ситуации больше, чем написано в вопросе. Еще вот что: важен не только сам вопрос по своей сути, но и сам факт того, что вы его задаете. Он может указывать на внутренний конфликт.

«Я хочу хотеть общаться/я считаю, что правильно общаться/я считаю, что хорошие люди общаются с родителями/я хочу быть хорошим человеком/я испытываю чувство вины за свое нежелание».

Отношения с родителями это не обязанность, норма или повинность, это выбор. Что движет вами в выборе который вы делаете? Бегство от сложностей? Чувство безопасности, которую создает дистанция? Факт того, что вы задаете этот вопрос оставляет сомнения: вам плохо или хорошо от этого выбора? Почему? Попробуйте разобраться в этом и, возможно, ответ на ваш вопрос – норма это или нет, придет сам. Если будет сложно, обращайтесь за помощью ко мне.

На днях в форму анонимных вопросов пришел такой вопрос, про родителей. Точнее про нежелание общаться с ними. Если похожий вопрос забить в поисковик, то в 9 из 10 ссылок будет что-то вроде: "Да, это абсолютно нормально. Ваши чувства и потребности имеют значение. Общение должно приносить радость и поддержку, а не стресс. Поэтому поработайте с чувством вины и с чистой душой не общайтесь дальше". Попробую быть тем 10-м источником, который посмотрит на ситуацию чуть глубже, немного иначе. Данных, конечно мало. Но однозначно могу сказать только одно: вы не плохой человек. Подробный ответ на вопрос будет позже на этой неделе.

Парадокс, но часто именно эти два полярных страха идут рука об руку и человек зажат в них как в тиски. Между ними тревога. А вы чего боитесь больше? И почему?