НАПИШИ СЕБЯ С ЛАРИСОЙ ПЛОТНИКОВОЙ

Любить «своих» — легко и естественно. А вот тех, кого любить не хочется, - задачка со звездочкой. На развитие. На рост. На расширение. ДОБРОЕ УТРО!

  Меня иногда спрашивают: откуда ты узнала, как ты догадалась и т.д.? Ответ: я внимательно прислушиваюсь к себе. Например, решаю, кого пригласить на свое мероприятие. Просматриваю свой список  контактов, дохожу до Р. и чувствую сопротивление: не хочу ее звать. Мысленно спрашиваю: почему? И тут же внутри получаю ответ: ее муж поколачивает, ей не до того. И даже синяки на ее лице вижу – мгновенный стоп-кадр. Все это происходит молниеносно. При этом уУ меня даже сомнений не возникает, что так и есть. А спустя какое-то время я обязательно получаю этому подтверждение. Откуда приходит это знание, мне не понятно. Но это так происходит. И я все еще учусь не отмахиваться от ощущений, которые, как показывает опыт, никогда меня не обманывают.   * * * Или вот другой свежий случай. После знакомстве на онлайн нетворкинге Е. предложила мне 30-минутную консультацию. На следующий день я написала, что эта консультация мне позарез нужна, а она ответила голосовым, в котором предлагала время для созвона и озвучила сумму за свою услугу. Я передумала.   Почему? Потому что услышала не то, что было в голосовом сообщении, а то, что звучало у нее в голове: если нужно «позарез», то, что изначально было бесплатным, можно сделать платным (хоть что-то лучше, чем ничего). Сумма-то пустяковая – стоимость кофе с десертом. И Е. можно понять – она всего лишь пыталась заработать в декрете. Но… мне ее внутренний голос не понравился, и консультация не состоялась.

Очень часто я уже просыпаюсь с тяжестью. Как будто сегодня снова идти в бой, снова что-то защищать, отвоевывать, за что-то биться. Просыпаюсь уже в доспехах. А нужно, на самом деле, наоборот – разоружиться. Убрать в комод страхи. Расслабить тело. Тогда Жизнь тоже сложит оружие и пойдет мне навстречу – на мировую. И будет мне счастье. * * * Я много лет, с самого детства, жила в тревожности, в ожидании подвоха, обмана, нападения, с готовностью отражать атаки. Так меня воспитывали. Я всегда держала оборону. Даже если никто не нападал. На всякий случай. Это ооочень утомительно. Это тревожное ожидание заменяет жизнь со всеми ее поводами к наслаждению. Пора раскрывать Жизни объятья. Давно пора.

Когда я перестаю думать о будущем и проваливаться в прошлое, мир перестает сопротивляться. И все у меня получается. ДОБРОЕ УТРО!

Собираюсь к Кате Косенко @kosenko_kat, с которой мы провели самый первый нетворкинг «Обыкновенное чудо». Если захочется и вам, подробности - у Кати: https://t.me/m/2tpWxk_wMzYy

Меня очень сильно раздражала одна женщина. И вот злилась я на нее, злилась, пока не поняла, что причина такого сильного раздражения - банальная зависть. Я ей завидовала.   На самом деле, мы с ней были очень похожи, но ей, в отличие от меня, удалось реализоваться там, где у меня пока не получается. И злило меня именно это – то, что у нее получилось, а у меня - нет. Признав это, я поняла: в раздражительности, злости, гневе заключена огромная опасность.   Зависть, негатив по отношению к другому человеку включает аутоиммунный процесс, ведь я отрицаю в других то, что есть во мне самой. А значит, отвергаю, уничтожаю саму себя. Поверьте мне, как человеку с бессрочной инвалидностью по аутоиммунному заболеванию: как только мы начинаем что-то в себе отвергать, отрицать, не любить, мы начинаем себя убивать. Наш организм довольно долго может мириться с этим процессом. Он долго терпит, как будто дает нам шанс все изменить. А потом берет под козырек и говорит: ОК, я тебе помогу, я на твоей стороне. Клетки начинают воевать с собой, и разворачивается аутоиммунный процесс. Когда я кого-то ненавижу, энергию ненависти я направляю на себя. Потому что я могу замечать только то, чем обладаю сама. А значит, категорическое отвержение чего-то – это отвержение себя. Это самое страшное, что только может быть - идти против себя. Все равно, что резать себе вены или биться головой об стену. Любой негатив в отношении окружающих – это удар по себе, это избиение себя, это включение внутреннего аутоиммунного процесса на клеточном уровне, который не так просто потом остановить. Я уже пытаюсь сделать это лет десять. Да, есть прогресс. Но каждый день я чувствую, что этот монстр-аутоиммунка внутри меня все еще жив. И он тихонечко точит меня – пожирает меня то в одном месте, то в другом. Не так просто от него избавиться – остановить этот процесс самоуничтожения, который когда-то запустила в себе я. Запустила, когда ненавидела, не принимала, критиковала, осуждала. Все это копилось, копилось и в результате вдарило по мне, да так сильно, что до сих пор приходится расхлебывать.

Мне нравится показывать людям, какие они большие. Насколько они шире и глубже того, что сами о себе думают. Они этого часто не замечают, а мне со стороны хорошо видно. ДОБРОЕ УТРО!

Челлендж «Праздник каждый день» День 12-й #праздник_каждый_день

Одно из открытий в процессе подведения итогов прошлого года. Я так долго притворялась, улыбаясь людям, про которых не могла сказать хорошего, в которых видела ложь. Я занималась этим бОльшую часть жизни.🙈 Мне так это притворство надоело! В прошлом году это, похоже, закончилось. Я вдруг поняла, что никто не заставляет меня общаться через силу. И у меня есть выбор, которым я почему-то никогда не пользовалась, считая, что все придумано за меня, и остается только соответствовать: если О. говорит мне про свою любовь, я обязана быть с ней ласкова и любить ее в ответ, даже если мне приходится делать это через силу. Меня так воспитывали – подчиняться, подстраиваться, отвечать тем же, прятаться и не выдавать себя истинную. Но все когда-нибудь заканчивается. И можно, оказывается, просто оставить человека и идти дальше без него, даже не объясняя, почему. Не мучаясь угрызениями совести. Потому что это так естественно для человеческих существ – быть вместе или порознь. Никто не вправе заставлять себя или кого-то насильно находиться рядом, дружить, любить… Кажется, в прошлом году мне впервые удалось оторваться. Для начала – от О., с ее вечной улыбкой, прямой спиной, многозначительным молчанием и легкой растерянностью во взгляде. Теперь я знаю, что можно без сожаления, чувства вины и объяснений оставлять позади то, что мне по какой-то причине не подходит. Что я рождена не для удовлетворения чьих-то потребностей, даже если их диктует мне такой огромный и всесильный социум, а для того, чтобы растить себя. Заниматься собой, беречь себя, о себе заботиться, прислушиваться к своим желаниям, воплощать свои мечты…

Знаете, а ведь можно по-разному. Например, так, как не делал никто. Так, как никому в голову не пришло бы сделать. Так, как всем кажется неудобным. Так, как никто не пробовал. Идти к воплощению своих желаний можно по-разному. Как придумала только я. Как комфортно только мне. Как понятно мне одной. А что, если так они быстрее исполнятся? ДОБРОЕ УТРО!

Сегодня был Брюллов… Всего один пейзаж, немного библейских сюжетов, элементы росписи Исаакиевского собора, а остальное - портреты, портреты… Если бы меня закрыли в этих залах на ночь, я бы до смерти испугалась. В пустом помещении, ночной тишине, полумраке – с ума сойти можно от этих немигающий взглядов, сверкания камней на браслетах и диадемах дам, блеска вышивок на воротничкам и манжетах, от шелка на попоне убитой лошади с картины «Последний день Помпеи», который, кажется, можно пощупать  и т.д. Одной там было бы страшно, потому что там все ЖИВЫЕ, хоть правдоподобие и не является критерием оценки живописи. Но меня поразило именно это. Полуулыбка, лукавые глаза, усмешки, прически, усы и бороды – волосок к волоску, напряженные мускулы, просвечивающие голубые жилки на руках, хрипящие лошади и заливающиеся лаем собаки… Все это было НАСТОЯЩИМ. Пыталась считывать энергетику людей на портретах – это так увлекательно, ведь жили они так давно, в позапрошлом веке! Иногда получалось, иногда – не очень. Не знаю, с чем это связано. Возможно, с отношением художника к человеку, чей портрет он писал. Или с личностью самого человека, изображенного на картине. В любом случае, эти портреты могут говорить – не сомневаюсь. Как и в том, что Брюллов – потрясающий портретист. Хотя и смотрю на все это с позиции дилетанта.

Знаете, что я заслужила за долгие годы работы в найме? Нет, не пенсию – о ней даже говорить смешно. Я заслужила нечто более ценное: право делать так, как я хочу. Встать в четыре часа утра, а в пять отправиться гулять по пустым улицам среди редких прохожих, которые торопятся на работу. Писать все, что я хочу, когда хочу и как хочу. Общаться с теми людьми, которые мне нравятся. В моем окружении нет ни одного человека, с которым я общалась бы через силу, преодолевая себя, потому что волею судеб мы оказались в одном рабочем коллективе. Вот что я заслужила своей долгой работой в найме. Я заслужила возможность отбросить «надо». И я их каждый день, как ящерица хвост, отбрасываю. Каждый день я все больше распрямляюсь, все легче моя походка, все наглее мои идеи. Все больше я себе позволяю. Я заслужила право выбирать: куда идти, на какой транспорт садиться, чем заниматься, с кем разговаривать и обниматься… Вот что появилось у меня после 60-ти.

Челлендж «Праздник каждый день». День 11-й. #праздник_каждый_день

Спокойно подхожу к человеку, который мне нравится, и говорю ему об этом. Я уже могу себе это позволить. Преимущества возраста. 😁 ДОБРОЕ УТРО!

Вот что я ответила моей подписчице Юлии М. из Владивостока:

Проект «ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ» - это возможность трансформировать свою жизнь. Он основан на письменных практиках. Хотя я планирую и другие активности (эфиры, метафорические карты, трансформационные игры, онлайн встречи…), но писать ручкой на бумаге – главное. Этот проект объединяет разных людей. У каждого – свои задачи. Есть участница, которая просто хочет набить руку, чтобы уметь простыми словами передавать свои смыслы и писать качественные посты для соцсетей. Другая хочет научиться получать через ручку и бумагу послания от Высших сил. Третья переживает сейчас мощную личную трансформацию, а письменные практики помогают этот переход совершить.   Четвертая чувствует: когда выполняет письменные практики, ей становится лучше. Есть женщина с онкологией, которая с помощью письма будет приближать свое выздоровление. Каждый получает от практик то, что ему необходимо - жизнь не обманешь. Был случай: девушка, которая пришла ко мне в личное сопровождение с запросом на высокий доход и самореализацию, в результате «выписала» себе мужа. У вас есть желание писать про свою жизнь – и это тоже можно начать делать в моем проекте. В поддерживающей среде это всегда получается лучше.   Письменные практики – универсальный инструмент для жизни. Он может все. Главное условие – ПИСАТЬ. Ручкой на бумаге. Волшебство – в этом. И я научу им пользоваться. В нашей группе я помогу почувствовать силу написанного на бумаге слова, поддержу наводящими вопросами, выслушаю, направлю, добавлю мотивации, расшифрую непонятное и т.д. Писать в группе полезно – инсайты приходят не только от того, что написал сам, но и от того, что написали другие. И зачастую они оказываются ценнее, чем собственные. «ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ» — проект платный. Ежемесячный взнос — 2026 руб.

Юля М. - уже в группе «ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ». А если и вы хотите прикоснуться к волшебству письменных практик, пишите @larisa_plotnik. Сегодня еще можно оплатить участие, а завтра, 10 января, мы начинаем.