туманов | стихи

Куда пропал Денис Туманов? я никогда не переставал писать. это невозможно, ведь моя жизнь целиком и полностью подчинена творчеству уже практически десять лет. десять долгих мучительных лет, которые предсказуемо упёрлись в осознание – создать идеальный текст мне, увы, не по плечу. слишком тесно в рамках языка, слишком неуютно вне его рамок. вечное стремление к совершенству и вечное разочарование своей ограниченной человеческой природой. алкоголь, наркотики, азартные игры. бессмысленные увлечения и случайные связи. невозможность нормально уснуть, пронзительный тремор конечностей, ежедневные панические атаки... данное нытьё не имеет никакого смысла. отец – русский, мать – украинка.  Петербург. Орёл. Воронеж.  Киев. Чернигов. Николаев.  всё это – города, где любили и ненавидели мои предки, всё это – часть моей личной, надгосударственной и вневременной, истории. я не собираюсь обсуждать геополитическую сторону вопроса, сейчас меня куда больше изматывает нечто иное:  я так и не понял, кто я есть, я так и не понял, что мне с собой делать и куда мне себя приложить. генерализованное тревожное, обсессивно-компульсивное, шизотипическое, пограничное... воистину, я – насмешка над психиатрией, ведь каждый последующий врач натужно пытается повесить на меня какой-то новый диагноз в надежде раскрыть секрет Полишинеля, заключающийся в том, что пациент поехал крышей. вот так вот просто и незатейливо. а между тем – жизнь идёт и в июне мне должно исполниться 23. хотя вчера ваш покорный слуга, кажется, снова чуть не умер. ... короче, новые стихи скоро, я их писал, пишу и буду писать пока не сдохну. кому они нужны – оставайтесь, всем рад. хорошего дня!

мне не пишется, не поётся. отголоски чужих эмоций будут связывать нас веками; между рёбер – холодный камень. кто твой идол, кому ты предан – так ли важно? встречая лето, я стою в опустевшем сквере – и не верю слезам, не верю. Женин дом разбомбили в марте. два цветка на могиле Кати; хватит мямлить, – какого чёрта абрис горя настолько чёток? здесь, у кирхи, мы пили с Дашей. боже правый, куда нам дальше? разрядите в меня обойму, – мне не больно, клянусь, не больно. как там Настя? – хоть мы не вместе – вздёрнусь, если... нательный крестик не способен спасти от пули. а ты помнишь, как я в июле целовался с тобой на крышах? брось, родная, – господь не слышит ничегошеньки, даже залпа сотен "смерчей". восток и запад – прах и пепел. вот фото Оли, вот – Андрея. забудь о боли. отрешённо кури, как будто ты проснёшься февральским утром, и окажется – это снилось; чёрный ворон, речная сырость, едкий воздух, разлуки отзвук, – нашей смерти стальная поступь. вьются строки, мутнеет разум. "нужно было погибнуть сразу", – эта фраза звучит как мантра каждый вечер с начала марта. сила – в правде, а правда – в том, что мне от правды сегодня тошно; победитель всегда безгрешен – где же карма, поведай, где же? пыль мешается с тёплой кровью. в сотый раз я глаза закрою, чтоб, не видя гробов дощатых, – у вселенной просить пощады. с кем ты, парень? – я с тем, чьи руки перебило осколком. хрупкий мир поломан. спасаться поздно. люди гаснут, подобно звёздам. с кем ты, парень? – я с тем, чьё горло пережало удавкой. свёрла входят в сердце моё всё глубже; скрежет гусениц, грохот ружей. с кем ты, парень? – я с тем, кто умер. кто растаял в далёком шуме. кто уже не прошепчет "мама", – ведь молитв оказалось мало, чтобы выжить. – и здесь ни грамма стихотворчества, это – травма. на могиле краснеют маки, – ангел комкает лист бумаги. 12.06.2022. (с) @tymanoff

в тощем теле застыла жестокая тьма. тлейте, тени отчизны, сходящей с ума. смейтесь, люди. вы – пища своих же надежд; будь что будет, – смирение. бегство. мятеж... – всё по кругу... – не важно. – придётся воспеть злую вьюгу и вечную, вещую смерть. 2024. (с) @tymanoff

я не умер я текст дописываю всем желаю не сдохнуть в этом году и в следующем тоже скоро вернусь 🙃

то ли за правду, то ли за так. то ли по блату, то ли с нуля. то ли Освенцим, то ли ГУЛАГ. то ли цикута, то ли петля. то ли предатель, то ли герой. то ли спаситель, то ли палач; – новая драма. новая роль. сказано – смейся. сказано – плачь. то ли на взлёте, то ли на дне. то ли в окопе, то ли в СИЗО... ну же, отчизна, – выложи мне всё, что терзало. это не сон. время прощаться, время снимать чёртовы маски. время любить родину-суку, родину-мать; – больше метаний, больше обид. правда напрасна, ноша легка. вместо печали – воля меча. слева – Гестапо, справа – ЧК; – люди привыкли. люди молчат. 2023. (с) @tymanoff

я дважды прав. я трижды виноват. за нашими слезами – вечный ад. за нашими словами – голоса распавшихся империй. – полчаса – и всё пройдёт... – безмолвие. враньё. над белой степью – злое вороньё; в ладонях лета – мёртвая заря... – куда идти? – мне жаль. мы жили зря. 2023. (с) @tymanoff

горький шёпот отчизны, молебен зимы, и тоска, обрамлённая снами, – это всё, что мы взяли у смерти взаймы, это всё, что останется с нами за чертой.            горький шёпот, молебен, тоска... – это всё. до чего же нелепо. и дробятся миры, и дрожат облака, и чернеет лукавое небо. 2023. (с) @tymanoff

Нет, я не забил на канал и на стихи. Просто у меня глубокий творческий кризис и переоценка ценностей. Я пишу, у меня куча черновиков, вовсю готовятся сборники – в одном уже 115 страниц (из них 30 – тексты, которых нет в интернете), в другом 58. Плюс проза. Плюс музыка. Поэтому не теряйте, пожалуйста. Если хотите поддержать и порадовать – просто расскажите о канале своим друзьям, почитайте им мои стихи, посоветуйте кому-нибудь подписаться, вот это вот всё. Мне правда будет приятно, спасибо. Новое – скоро. А я по-прежнему вас люблю 🫀

славься, родина. – тебя мы, не отмолим, не вернём; ваши Кесари – упрямы. год за годом, день за днём солнце, солнце вековое воплощало чей-то страх. ты расстреляна конвоем, ты распята на крестах. ты замучена в ГУЛАГе, ты подарена врагу. ...то ли филки, то ли флаги, – я слукавлю, я солгу. славься, славься же, покуда льются слёзы матерей; вместо Лазаря – Иуда, вместо крови – акварель. повстречаемся под вечер, – проскучаем до утра. вот и всё. гордиться нечем. вот и всё. тебе пора. ... обречённая, немая, – ты идёшь, идёшь ко дну; – равнодушно принимая гробовую тишину. 2023. (c) @tymanoff

во мне – бессильный обморок. во мне – преамбула грядущего распада; стихи о смерти, песни о войне, пронзительное "господи, не надо", – и тишина; – такая тишина, что хочется кричать, рыдая всуе, поскольку суть вещей обнажена, а ужас бытия – неописуем. 2022. (с) @tymanoff