ViPsy Психолог-онлайн

Мы вот-вот начнём🤍 Подключаетесь к прямому эфиру по ссылке —> нажмите сюда Задавать свои вопросы вы можете в комментариях к этому посту 👇🏻

📲Прямой эфир с психологом! Тема эфира: Когнитивные искажения в нашей жизни В прямом эфире Анна - психолог ViPsy расскажет про 10 когнитивных ошибок (искажений), которые мы не замечаем. 📍Встречаемся здесь, в нашем TG-канале: https://t.me/Vipsy_consultant?livestream ⏰Дата и время: 9 июля, 19:00 (МСК) Участие бесплатное, регистрация не требуется. Не забудьте подписаться на нас и включить уведомления!

Запись эфира для тех, кто пропустил ❤️‍🔥 Тема эфира: Может ли воспитание родителей влиять на появление РПП в будущем? В прямом эфире Алла - психолог ViPsy расскажет вам про: - Доля ответственности родителей за здоровое пищевое поведение. - Пищевые привычки. - "Плохая" и "хорошая" еда. - Телесный контакт внутри семьи. Приятного просмотра 🤍

📲Прямой эфир с психологом! Тема эфира: Может ли воспитание родителей влиять на появление РПП в будущем? В прямом эфире Алла - психолог ViPsy расскажет вам про: - Доля ответственности родителей за здоровое пищевое поведение. - Пищевые привычки. - "Плохая" и "хорошая" еда. - Телесный контакт внутри семьи. 📍Встречаемся здесь, в нашем TG-канале ⏰Дата и время: 4 июля, 19:00 (МСК) Участие бесплатное, регистрация не требуется. Не забудьте подписаться на нас и включить уведомления!

Возможно ли построить крепкие отношения с партнёром, который закрыт к разговорам о внутренних переживаниях?

Это возможно, если оба в паре закрыты эмоционально, но при этом не копят претензии друг к другу или удачно разрешают их другими способами. 🗣Но раз вы задаёте этот вопрос — вам, скорее всего, важно говорить с партнёром о чувствах. Озвучивая свои переживания, мы даём партнёру информацию и ориентиры: «Так со мной не надо: когда ты так, я чувствую это». Внутри отношений начинают проявляться границы каждого — и их можно учитывать. Если один из партнёров эмоционально закрыт, у второго — мало информации. Это создаёт пространство для собственных фантазий, растёт тревога. Классика жанра: «Он приходит домой с работы недовольным, ничего не говорит о причинах своего состояния. Я уверена, что он думает о разводе». А в реальности у партнёра — ссора с коллегой. • К прозрачности отношений особенно чувствительны те, у кого в жизни случалась эмоциональная травма — особенно, если это была история отвержения. Когда партнёр не готов открываться в отношениях, у такого человека может возникнуть ощущение, что «я не нужен», «я не важен», «меня не слышат». 🚨Когда мы не делимся с партнёром тем, что испытываем недовольство или раздражение, не обсуждаем это, эмоции копятся — и со временем вырастают в огромный клубок претензий, который уже сложно распутать. При этом он будет лишать отношения тепла и близости. И будет как в том анекдоте: «Сели пить чай, хотел попросить жену передать соль, а вырвалось: «Ты мне всю жизнь испортила!» Когда партнёры умеют говорить о своих переживаниях, у отношений больше шансов стать по-настоящему крепкими и близкими. Именно поэтому психологи, работающие с парами (в «VipSy», например, есть терапия для двоих), много внимания уделяют коммуникации.

Как перестать идеализировать партнёра? Всё время думаю, что я его не достойна и ему нужен кто-то лучше — из-за этого отдаляюсь. В основе этого процесса лежит страх быть брошенной и ненужной. Возможно, у вас уже были травматичные отношения, в которых вас внезапно оставили. Тогда важно учиться разделять прошлое — и настоящее. Но часто этот страх — глубинный; он уходит корнями в детство — в наши отношения со значимым взрослым, матерью или отцом. Если там было место небезопасности, холодности, неопределённости, то все эти ощущения наша психика проецирует на отношения с партнером — в надежде переиграть травму. Кроме того, мы лучше распознаём уже прожитый опыт, чем какой-то новый. Что скрывается за страхом брошенности? • Базовое недоверие. Можете ли вы доверять своему партнёру и вообще — людям? • Чувство вины. В глубине души мы можем ощущать, что этот партнёр не очень нам подходит — и чувствуем вину, ведь «он хороший». Срабатывает психологическая защита — реактивное образование: наша психика превращает неприятное чувство в противоположное, более приемлемое и безопасное. Мы пытаемся скомпенсировать своё состояние, «возвышая» партнёра и приписывая ему собственное желание: «Это он может уйти из отношений, а не я». А вину за желание покинуть другого человека обрушиваем на себя в форме самокритики. • Желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим получить опыт, которого нам не хватило — и который не умеем давать себе, потому что не привыкли думать о своих желаниях и фокусироваться на том, что лично нам важно и интересно. Стоит подумать над тем, почему вы кажетесь себе недостойной и плохой? Почему не получается относиться к самой себе с принятием? Это не то, что можно «вылечить» в отношениях с партнёром. Важно искать внутренний источник этой самокритики и негативного отношения — и прорабатывать его, например, вместе с психотерапевтом.

Запись эфира для тех, кто пропустил ❤️‍🔥 Тема эфира: Энергетический баланс и калории Елена - психолог ViPsy рассказала: -Что такое "достигаторство"? Как оно влияет на нашу жизнь? -Кто такой overachiever? -Эволюция достигаторства с 60-х годов до нашего времени от психолога Дэвида Макклеланда -Отличия достигатора от целеустремлённого человека -В чем плюсы достигаторства? Приятного просмотра 🤍