Психолог рядом ≫ Дмитрий Файзулин

Где я так долго пропадал? Версия для протокола: проклятая Кали-юга. Версия настоящая: делал свой психологический портал. Хотелось ведь вернуться красиво: с готовым приложением, мол «вот, смотрите, чем я тут занимался». А оно то одно, то другое, и всё тянется и тянется. Писать в чат уже хочется, а я сам себя загнал в знакомую ловушку: «вернусь, когда всё будет готово». И это «когда всё будет готово», как обычно, превратилось в убегающий горизонт. Так что возвращаюсь как есть. Без торжественной точки старта проекта, в обычную среду 🙂 А недавно друг скинул пост про скуку. Точнее, про то, как смартфоны и алгоритмические ленты почти вытеснили её из жизни: раньше человек смотрел в окно или просто ждал автобус, а теперь любую паузу мгновенно заполняет экран. И мысль зацепила, потому что скука, на мой взгляд, штука куда более важная, чем принято думать. Смотрите. Скука – это не пустота, которую надо срочно чем-то заткнуть. Это режим, в котором мозг наконец-то разгружается. У него даже название есть: сеть пассивного режима работы мозга. Когда мы не делаем ничего конкретного, мозг не выключается, а наоборот начинает разбирать накопленное: раскладывает по полочкам события, склеивает разрозненный опыт, подкидывает те самые идеи «из ниоткуда» (которые на самом деле тихо зрели всё это время). И ещё момент. Без скуки стресс будто вообще не заканчивается. Лента всегда подсунет следующий ролик, следующую тревожную новость, следующую причину быть «в курсе». И нервная система просто не получает паузы, чтобы выдохнуть. А ещё именно в скуке вдруг всплывают тёплые воспоминания. Те самые, до которых в обычной гонке руки никак не доходят. Так что если вам внезапно стало скучно, поздравляю: у мозга появилось окошко подышать. Не спешите его захлопывать 🙂

«С понедельника начну». Сколько раз я это себе говорил за жизнь – УХ! И сколько раз понедельник приходил, а я не начинал – тоже много. Поймал себя на мысли: а почему именно понедельник? Почему не вторник, не четверг, не сегодня вечером, не прям сейчас? Что такого магического в первом дне недели, что мы назначаем на него все свои планы про новую жизнь? Подозреваю, тут работает одна штука. Когда задача большая и страшная, мозг хочет какой-то красивой точки старта. Момента, до которого – одна жизнь, а после – другая. Ну как у инфоцыган: лучшая версия себя, квантовый скачок и всё такое. Может, чтобы было ощущение чистого листа. Понедельник хорошо справляется с этой ролью. Утро, начало недели, ещё ничего не «испорчено». А ведь прикол в том, что чистых листов в жизни не бывает. Жизнь ведь непрерывная. И к любому понедельнику ты приходишь тем же человеком, что был в воскресенье вечером – со всеми теми же привычками, настроением, усталостью и желанием отложить ещё на одну неделю. Было дело, я себе обещал начать выходить каждый день из дома «со следующего понедельника» месяца четыре подряд. Каждое воскресенье вечером был план, бодрость в голове, все дела. А в понедельник утром дождь, или недоспал, или «ну давай со следующего, чтоб уж точно». И так, знаете, можно годами. На мой взгляд, смысл не в том, чтобы запретить себе ждать понедельника. Но важно заметить: ожидание правильного момента часто становится способом вообще не начинать. Полезнее сделать одно микроскопическое действие прямо сейчас, в среду днём, с немытой головой и не в настроении. Не ради результата, а чтобы нарушить иллюзию, что для начала нужны специальные условия. Начало в среду в 16:43 – это тоже начало. Просто оно не такое торжественное 😀 И, знаете, я заметил такую штуку: большинство важных изменений в моей жизни начинались именно в какой-то странный вторник. А не в понедельник. Понедельники я обычно пропускал и вообще не стыдно 🙂

«Да ты просто не думай об этом». Обожаемая всеми фраза с детства 😃 и ведь говорится обычно с добрыми намерениями. Человек реально хочет помочь, хочет, чтобы тебе стало легче. Только вот работает это ровно наоборот. Потому что тревожные мысли нельзя просто «не думать». Это примерно как сказать «не думай о белом медведе». Чем активнее ты стараешься не думать, тем отчётливее он стоит в голове. Помню, как мне однажды перед важной встречей знакомый сказал: «Ну, ты не волнуйся только». И вот с этого момента я начал волноваться в два раза сильнее – потому что теперь я ещё и не справлялся с задачей «не волноваться». Что стоит за такими советами, если приглядеться? Часто – растерянность того, кто их даёт. Человеку рядом с тобой тоже некомфортно видеть, что тебе плохо. Ему хочется, чтобы это поскорее закончилось. И «не думай об этом» – это не столько совет, сколько просьба: «пожалуйста, перестань чувствовать то, что чувствуешь, мне тяжело на это смотреть». 🫠 Это не делает говорящего плохим человеком. Это просто означает, что он не знает, как иначе быть рядом с чужой тревогой. Большинство из нас этому нигде не учились, лично у меня не было такого урока в школе. Что на самом деле помогает в такие моменты? Чаще всего не совет, а присутствие. Кто-то, кто не пытается срочно починить твоё состояние, а просто говорит: «да, звучит тяжеловато, я рядом». Этого бывает удивительно много (ну или хотя бы просто достаточно). И если вы ловите себя на том, что сами говорите близким «да забей» – тоже не ругайте себя. Это очень распространённая привычка. Можно попробовать заменить её на «расскажи мне побольше». Или искренне сказать: «Ух! Капец. Я рядом, ты можешь на меня положиться»

Чисто для информации: нет более лучшего момента, чтобы на минуту закрыть глаза и посмотреть на свои мысли и ощущения, чем вот прямо сейчас

Часто самое тяжёлое в событии – это не само событие. А то, что мы с ним делаем у себя в голове до того, как оно случится. Предстоящий разговор, который прокручиваешь пять раз подряд. Поход к врачу, который ещё через неделю, а уже сейчас всё внутри сжато. Звонок, который надо сделать, и ты час ходишь вокруг телефона. А когда наконец делаешь, то оказывается, что сам звонок занял четыре минуты, и ничего страшного не случилось. У меня так было с одним простым рабочим письмом на днях. Откладывал почти весь день, внутри тихо гудело «ну надо же ответить, ну давай». Сел, написал за пять минут. И первая мысль была: «И ради этого я мучился с утра?» Когда наш любимый мозг видит что-то непонятное впереди, старается заранее подготовиться. Проигрывает худшие сценарии, ищет, где может быть больно. В этом есть смысл. Тут должны бы быть слова, про древних людей, но по факту можно посмотреть и на своё детство, где мы тоже учились, например, предсказывать настроение родителей после школьного собрания 😁 Но в современной жизни это часто работает с перебором. Мы тратим на ожидание события в десять раз больше сил, чем на само событие. И самое обидное, что часто эта подготовка даже не делает нас лучше готовыми, а иногда даже и наоборот. Она просто заранее изматывает. Я иногда ловлю себя на вопросе: «А что конкретно я сейчас делаю, пока жду?» И честный ответ обычно: ничего полезного, просто тревожусь. Думаю, что вы могли заметить, что в последнее время я прям активненько пишу про то, насколько важно называть эмоции, а не бросаться сразу «решать проблему». А у вас бывает так, что ожидание съедает больше, чем само дело?

Замечаю частенько такой своего рода внутренний договор у людей. Звучит он примерно так: «Вот закончу это – и тогда расслаблюсь». Проблема в том, что «это» никогда не заканчивается. Заканчивается одно – тут же подтягивается следующее. Дедлайн, встреча, проект, бытовая мелочь, письмо, которое надо дописать, нейросеть попросить что-то намутить интересненькое. И отдых всё время оказывается где-то в непонятном будущем. На прошлой неделе поймал себя на том, что откладываю сесть с книжкой до вечера. Вечером – до выходных. В выходные – «ну, после того, как разберу накопившееся». А накопившееся, само собой, не разбирается, потому что сейчас проектов много. Мне кажется, за этим стоит тихое, редко проговариваемое убеждение: отдых надо заслужить. Как будто это премия за хорошую работу, а не базовая штука, без которой работа и не получится толком. И вот что хочется заметить. Когда отдых всегда «потом», он постепенно теряет вкус. Даже когда ты наконец садишься, внутри всё равно крутится: «а вот это не сделал», «а вот про это забыл». Сидишь смотришь фильм, а надо с телефона же доделать ещё пару дел! Голова не расслабляется, потому что привыкла жить в режиме «ещё чуть-чуть – и можно будет выдохнуть». И «можно будет» становится бесконечно убегающим горизонтом. У меня нет тут красивого рецепта, пожалуй. Но иногда помогает просто заметить этот «договор». Сказать себе: «Ага, я снова торгуюсь с собой про отдых. Снова перенёс его на когда-нибудь». Уже от одного этого внутри становится чуть тише. А иногда можно попробовать наоборот: отдохнуть ДО того, как всё сделано. Прям на середине, не заслуживая это для себя. Внутренний критик, конечно, будет возмущаться, но это может оказаться довольно любопытным экспериментом 🙂

Поймал себя недавно на знакомой мысли: «Ну почему я не начал это три года назад». Не так уж важно, про что именно, про спорт, про учёбу, про то, чтобы уйти откуда-то, куда давно не хотелось ходить. Важно само ощущение, будто прошлый я был какой-то бракованный, медленный, тупил, мог бы и не сделал. Например, на днях стоял утром у окна, варил кофе и поймал мысль: «Надо было ещё прошлой осенью начать прогуливаться по утрам перед работой хотя бы пару км, сейчас бы уже втянулся». И прямо физически почувствовал лёгкое раздражение на того себя, осеннего, который куксился от наступающего холода и московского мрака за окном. Когда я начинаю разбирать эту мысль, выясняется довольно странная штука. Тот «прошлый я», на которого я сейчас сержусь, в моей голове почему-то владеет ровно той же информацией, что и я сегодня. Он как будто уже в курсе, чем всё закончится, уже понимает, что сработает, уже видел результат. А на самом деле он сидел в своей точке, со своим набором данных, со своей усталостью и своими тревогами, и принимал решение из того, что у него было под рукой. Мозг делает такой хитрый трюк, берёт сегодняшнее знание и молча подсовывает его вчерашнему себе. А потом удивляется, чего это тот Дима им не воспользовался. Ну а что, логично же, мультивселенные, кротовые норы, все дела :)) Если попробовать вспомнить не «что я знаю сейчас», а что я реально видел и чувствовал тогда, обычно оказывается, что прошлый я делал плюс-минус лучшее из доступного ему на тот момент. Не идеальное, а именно доступное. От этого не то чтобы сразу становится легче, но упрёк как будто начинает шататься, потому что злиться особо не на что, человек работал с тем, что у него было. А ещё я заметил такую штуку: чем чаще я ругаю себя прошлого, тем осторожнее становится я настоящий. Потому что где-то внутри уже знаю, что бы я сейчас ни выбрал, через три года другой «я» будет смотреть на это сверху вниз и вздыхать. Такая себе мотивация двигаться опять же 🫠 Поэтому в последнее время пробую мысленно говорить тому себе «Ты справился достаточно хорошо», и возвращаться в сегодня. Не чтобы всё себе простить и забить, а чтобы вернуть точку отсчёта туда, где она и должна быть, то есть в сейчас. А у вас как с этим, ловите себя на претензиях к прошлому себе?

Интересная штука, которую я у себя заметил после прошлого поста. Я писал про навыки, опыт, адаптацию. Но внутри всё равно не появляется автоматическое «я справлюсь». И я подумал: а почему так вообще происходит? Потому что если смотреть на факты, всё нормально. Я учусь, пробую, разбираюсь, накапливаю опыт. Но ощущение уверенности от этого не растёт пропорционально. А что вообще дают навыки, если не уверенность? Полагаю, что возможность, а её пойди угляди. Это что-то про «я допускаю, что смогу справиться, даже если не умею прямо сейчас». Вот тут как раз можно попасть в ловушку: «Если я и правда компетентен, я сразу должен всё понимать, как делать, не должен иметь ни капли сомнений». Но реальность же вообще не такая. В любой мало-мальски новой деятельности нормально испытать сначала растерянность, потом пройдёт ряд проб и ошибок, а только потом ощущение: «О, класс, я разобрался». Ну, а как бы мы иначе учились ходить, говорить, читать и так далее? Тоже увидели, что сложность именно в этом первом этапе, когда чувствуешь непонимание? Потому что «я не знаю, что делать» и «я не знаю, но разберусь» – это одна и та же ситуация. Разница только в отношении к ней внутри. —— Друзья, мне было, о чём помолчать эти 3 недели. Спасибо, что подождали —— Мне помогли сделать открытый канал в Максе. Дублирую там все посты, так как телеграм уже почти перестал работать. Если кто-то уже переехал туда или на низком старте, присоединяйтесь 👉 https://max.ru/id7704047505_gos6

С 8 марта, девушки! Самой вам тёплой и цветущей весны 🌹🌹🌹 — Я так давненько не увлекался проектом. Скоро выпущу его для вас. Из-за этого правда контент чуток пострадал на этой неделе, но это того стоило. А ещё с меня 2 ответа из анонимных вопросов, помню-помню 🤗

На что вы опираетесь? Последние недели я довольно много думаю про опору. То есть на что я на самом деле внутри рассчитываю, когда становится тревожно или неопределённо. Долгое время для меня такой опорой была идея финансовой подушки безопасности. Причём не просто как разумный элемент взрослой жизни, а почти как внутренний «якорь»: если есть запас – значит, можно выдохнуть. В какой-то момент я даже заметил, что эта идея стала занимать слишком много места. Словно накопление превращается не в инструмент, а в способ чувствовать себя устойчивым. И более того, в какой-то момент эта идея стала такой «громкой», что наоборот стала мешать выдыхать. Это было полезно увидеть и чуть сместить фокус. А недавно я поймал другую мысль. Оказалось, что я не до конца опираюсь на собственные навыки. Где-то глубоко внутри нет ощущения, что «я справлюсь, потому что умею». И это удивительно, если посмотреть со стороны. Я учусь всю жизнь и осваиваю разные навыки довольно успешно. Меняю подходы, накапливаю опыт, переучиваюсь, довольно легко адаптируюсь. В общем, навыков много. И всё же внутри нет той самой твёрдой уверенности, что это и есть моя основная опора. Когда я стал это разматывать, заметил интересную деталь. Деньги – это внешняя гарантия. Они лежат на счёте и выглядят как такой оплот стабильности. А навыки – это про моё доверие к себе. Про допущение, что в новой ситуации я смогу разобраться, научиться, перестроиться. Это менее осязаемо, и поэтому сложнее почувствовать как фундамент. И ведь я подумал, что в такой нестабильной ситуации в мире финансовая подушка должна давать сильно меньше гарантий, чем мой накопленный опыт. Грубо говоря, деньги сейчас – это просто числа на экране, и в любой момент они могут испариться по любой причине, так? А с навыками уже посложнее, разве что какая-то фатальная травма. То есть я смогу разобраться со многими сложными ситуациями, благодаря моим знаниям, моему резюме и так далее. Я пока не пришёл к финальному выводу, потому что одно дело осознать, а другое – поверить на 100%. Скорее пока просто наблюдаю. И мне интересно, а как это у вас? Когда становится шатко, на что вы внутри опираетесь: на внешние гарантии или на ощущение «я разберусь»? 🕧🕧🕧 Спасибо всем за активность под постом https://t.me/psydima/297 ❤️

Кто отписался, тот не увидит суперкрутой штуки, которую я уже скоро надеюсь выложить 🤫 Есть одна штука, про которую редко говорят. Одиночество в выходные. В будни работаешь, общаешься с коллегами, решаешь задачи, отвечаешь на сообщения... И вроде всё хорошо. А потом наступает суббота. И внезапно тишина начинает звучать как-то сильно громко, особенно если ещё и живёшь один. Или если работа – это главный источник контакта. И вот тут начинается такое странное состояние, даже скорее как ощущение «я как будто никому не нужен прямо сейчас». Интересно, что одиночество – это не всегда отсутствие людей. Иногда это отсутствие ощущаемой связи. Можно быть среди друзей и чувствовать изоляцию. И можно быть одному и чувствовать спокойствие. С одиночеством, как понимаете, не работает совет «займись собой». Оно социальное по природе. Человеку нужен человек, как сказал нам дядюшка Лем. Точка. 🕧🕧🕧 И вот я подумал.. Я уже запускал пост-знакомство, было очень много взаимодействий там. Поэтому предлагаю сделать так: Напишите в комментариях свой город. Без длинных историй, просто город. Если кто-то захочет познакомиться или встретиться – напишет вам в личку. Без обязаловки. Без давления. Просто как возможность. Иногда самый честный способ бороться с одиночеством – не философствовать о нём, не слушать размышления вашего «Психолога рядом», а сделать маленький шаг к контакту. И да, если в выходные вам иногда «не по себе» – с вами всё нормально. Вы просто человек. И надеюсь, что я своими постами поддерживаю вас

Лучшее, что я сделал за эти выходные – вычистил все свои отложенные дела. Не рабочие и глобальные, а вот это бесконечное «потом». Открытые вкладки в телефоне. Видео в «посмотреть позже». Фильмы, которые лежат месяцами «когда-нибудь гляну». Книги, которые каждый раз не выбираешь, когда ищешь что-то новенькое. И знаете что? Ощущение, будто из головы убрали лёгкий фоновый шум. И ведь думаешь постоянно, что эти огромные списки нас вдохновляют. Но по факту они висят как маленькие незакрытые задачки, которые поджирают «оперативку». Не критично, но постоянно где-то на заднем плане оно крутится и крутится. Почему? Да потому, что они ВАЖНЫЕ. На первый взгляд. А на второй.. Ну, мы ж не видели их месяцами и забыли уже сам контекст отложенного даже, но помним, что когда-то мы это изучим и прочитаем. Предлагаю мини-челлендж на эту неделю. - Закрыть все вкладки; - Либо прочитать отложенное сейчас; - Либо удалить без сожалений; - И если специфика работы позволяет, то держать всего пару вкладок открытыми; - То же самое с видео, фильмами, книгами, чатами и т.д. Если вы не выбираете книгу/видео/статью месяцами, то возможно, вы уже выбрали, просто это не осознали. И вот знаете.. Когда я закончил, я порадовался как ребёнок 😃

Когда «со мной что-то не так» – это не мысль, а фон Под прошлым постом написали: «Моё перманентное самоощущение 😅». И вот это слово «перманентное» очень точное. Потому что у многих это не разовая мысль. Это не «ой, как-то накрыло сегодня, ретроградный меркурий небось». Это больше как базовая настройка. Ты просыпаешься и где-то глубоко уже есть ощущение, что ты немного не такой с кучей «недо»: недостаточно умный, недостаточно быстрый, недостаточно собранный. Недостаточно… чего угодно. И самое коварное тут то, что это не звучит как яркая фраза, например, «я ужасный». Это тихое фоновое «да я нормикс, но... со мной как-то… не идеально». Часто за этим может стоять очень старая история. Где-то в детстве или подростковом возрасте ты начал сравнивать себя с кем-то: братом, одноклассником, «сыном маминой подруги» из прошлого поста или кем-то ещё. Где-то тебя оценивали больше, чем поддерживали. Может быть, где-то любовь ощущалась как условная. И мозг сделал простой вывод: «Наверное, я просто немного не дотягиваю, надо постараться получше». Проблема в том, что эта гипотеза со временем превращается в аксиому. То есть со временем ты перестаёшь её проверять, начинаешь ВЕРИТЬ в неё. Она становится фильтром для мыслей. Любая ошибка -> доказательство. Любой успех -> случайность. Любая критика -> подтверждение. Любая похвала -> «они просто не знают всей правды! На самом деле-то я гайды в интернетах почитал и нейросети помучал». Вот в этом месте мы начинаем не с убеждения «со мной всё так», а с важнейшего шага: поставить эту гипотезу под сомнение. Нет, не «я классный», если внутри в это не верится. А хотя бы: «А вдруг это не факт, что со мной что-то не так, а просто старая настройка и привычка?» И можно начать собирать маленькие контрпримеры. Не глобальные достижения, а простые бытовые даже: - я справился с разговором; - я выдержал сложный день; - я сделал то, что боялся; - о, меня ценят на работе - вау, наконец-то я снял одежду с сушилки - я не развалился, когда было трудно. Если ощущение «со мной что-то не так» постоянное, с ним редко работают через такие, знаете, вдохновляющие фразы типа «ДА ТЫ ШИКАРНЫЙ, ЧË ТЫ НАЧИНАЕШЬ». С ним работают через медленную, скучную, регулярную перепроверку, потому что у нас цель выработать привычку сначала замечать эти мысли, потом переформулировать их, а уже потом укреплять веру, что со мной всё ок, у меня есть и сильные стороны, и слабые. И да, даже у людей, которые выглядят устойчивыми и уверенными, этот фон иногда включается. Разница лишь в том, что они научились не принимать его за истину. Ну или у них другие детские травмы, а тут у них и не формировалась привычка негативно себя оценивать. Всё-таки немного вдохновляющего хочется сказать напоследок. Если это ваше постоянное ощущение, то вы не сломаны. Скорее всего, вы просто долго жили с жёсткой внутренней «линейкой», с этим внутренним критиком, который ну никак не хочет вставать на вашу сторону . И эти жёсткие оценки самого себя можно постепенно исправлять. Да, не за минус три дня и без квантового скачка (что бы это ни было вообще) 😉 Но зато уверенно

Есть одно ощущение, которое люди редко формулируют вслух. Но оно довольно распространённое. «Со мной что-то не так». Не потому, что случилось что-то катастрофическое. А просто как некий фон. Смотрю на других, а они вроде справляются. Читаю ленты соцсетей, а у всех движение, проекты, встречи, энергия, «квантовые скачки за минус три дня». А у меня внутри сомнение, тревожность, странность, неполноценность и вот это всё. Интересно, что эта мысль почти всегда звучит без доказательств. Мы не перечисляем факты. Мы просто чувствуем несоответствие как общее впечатление. В терапии мы часто задаём вопрос: «Что конкретно с вами не так?» И человек может тут глубоко задуматься. Потому что вместо конкретики там обычно смесь из сравнения, усталости, тревоги и старых установок. Иногда ощущение «со мной что-то не так» - это просто сигнал, что вы живой, чувствующий человек в неидеальном мире, а не робот и не «сын маминой подруги» 😃 Если эта мысль иногда появляется, то не спешите с ней соглашаться. Можно задать себе более точный вопрос: «Что именно сейчас вызывает во мне это ощущение?» Чаще всего ответ оказывается намного мягче, чем такой «общий приговор» как изначально. И да, я уже говорил... Это состояние и эти сомнения бывают и у тех, кто выглядит «уверенно». Просто об этом редко говорят вслух 😉

Я обещал — я сделал 😃 Вторая часть! Отличных выходных вам. С понедельника вернемся в стандартный режим

Вообще у меня отпуск сейчас. На этой неделе в честь такого праздника будет 2 пачки мемов! Вот. Отличной недели! С меня ещё ответ на 3 анонимных вопроса как минимум. И миллион полезных постов 😉

Ответ на анонимный вопрос:

Я влюбился в женщину и хочу с ней быть всегда, создать семью, а она говорит, что я болен... И мне нужно обратиться к психотерапевту и лечиться от этого... Как быть?

Эх, не хватает мне тут контекста. Надеюсь, отвечаю на то, на что вы хотели. Если что, переформулируйте, пожалуйста. Тут важно немного замедлиться и осмотреться, пожалуй. Жестковатая фраза: «Ты болен», конечно. Это бьёт не только по чувствам, но и по самоощущению. В такой момент можно даже начать сомневаться в себе: а вдруг и правда со мной что-то не так? Особенно если чувства сильные, а реакция от другого человека холодная или даже обесценивающая. Я бы предложил посмотреть не столько на саму «влюблённость», сколько на динамику между вами. Нам бы разобраться, что значит «болен» в этом контексте. Может быть, это - «мне слишком МНОГО тебя» - «я не готова к такой близости» - «я не хочу быть в этих отношениях, но мне сложно сказать это прямо» И тогда эта фраза заиграла совсем другими цветами. То есть хочется в первую очередь понять, про что вообще человек говорит: про вас или про свои границы? Ещё здесь полезно честно задать себе вопрос (он может быть неприятным, но важным): между нами есть реальная взаимность или это просто моя надежда и желание удержать? А ещё хочется поисследовать, что именно в этих отношениях вы почувствовали важное для себя: Например, надежду, смысл, ощущение нужности и/или шанс на близость, которого давно не было. И тогда вопрос не «что со мной не так», а: - что именно я здесь нашёл? - что в этих отношениях для меня особенно ценно? - если убрать конкретного человека, то какую потребность я боюсь потерять? У вас отличный вопрос, который можно копать довольно глубоко. Например, ещё вопрос на самоисследование: я сейчас хочу быть в отношениях с этим человеком или я хочу, чтобы меня не отвергли? Я бы предложил смотреть именно сюда: - где здесь реальная взаимность, а где надежда; - где про любовь, а где про страх потери; - и что с вами происходит в момент, когда вас фактически отталкивают, но делают это «заботливым» языком. Вот это, мне кажется, и есть самое важное место в этой истории. 🕧🕧🕧 👉 Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/psydimaSupportBot #ответ

Мы чаще всего не грубим себе большими фразами в обычной жизни. Не думаем каждый день: «я плохой» или «со мной всё не так». Зато постоянно бросаем в себя мелкие реплики, почти незаметные. «Ну что ты так долго». «Опять не собрался вовремя». «Мог бы и быстрее это сделать». И вроде ничего страшного. Но если прислушаться, это звучит как постоянное лёгкое давление. Не крик, а фон. Не удар, а подталкивание. Интересно, что с близкими мы так почти не разговариваем. Мы можем поддержать, подождать, сказать «ничего, бывает». А себе чаще почему-то сразу режим «давай, шевелись». Я когда только начинал изучать когнитивно-поведенческую терапию, проверял всё на себе. Учился ловить эти мысле и переформулировать. Не в мотивационное «ты молодец», а в нейтральное человеческое: «Да, сейчас это заняло у меня час». «Ок, не получилось сегодня». И напряжения внутри становится чуть меньше со временем. Не потому, что всё изменилось, а потому что перестаёшь быть самому себе дополнительным источником стресса. Но самое классное, что чем дольше ты тренируешь этот навык, тем меньше потом в принципе всплывает негативных мыслей. Это даже я говорю не про любовь и поддержку к себе, а просто хотя бы не быть себе постоянным критиком в мелочах.

Поймал себя ещё на одном ощущении, которое часто возникает где-то в конце зимы. Раздражение. Не яркое, не взрывное, а такое... фоновое. Когда вроде ничего критичного не происходит, но всё слегка бесит. Не конкретные люди и не конкретные ситуации. А скорее сам факт, что что-то идёт не так быстро, как хотелось бы. Или не так понятно. Или не туда. И в этот момент хочется начать искать причину: «Наверное, я устал». «Наверное, со мной что-то не так». «Наверное, надо срочно что-то поменять в жизни». Но иногда раздражение – это не сигнал к действию, а просто признак накопленного напряжения, которое не нашло выхода. Не всегда его нужно немедленно разбирать, анализировать или «прорабатывать». Только обратите внимание, что я выделил слово «иногда» :)) Иногда достаточно честно признать: «Да, мне сейчас не очень приятно внутри». Без объяснений, без выводов, без немедленных безумных планов на глобальное изменение жизни 🫠 Когда разрешаешь себе это признание, раздражение может даже начать стихать само. Потому что ему больше не нужно привлекать внимание. Я это тоже порой проживаю, если что. Зима 🤷

И ещё момент про подведение итогов. Я знаю, что некоторые любят рефлекировать, «нормально ли я прожил январь», «достаточно ли сделал», «не потерял ли время впустую». Но тут есть важный нюанс. Есть люди с излишним контролем, в том числе я, например. И как раз таким людям наоборот нужно учиться не СОБИРАТЬ себя в кучу и включать усиленный анализ, а учиться РАССЛАБЛЯТЬСЯ. И принимать всё, как есть. То есть напоминать себе, что нормально чего-то не делать, нормально не строить планы на 40 лет вперёд и так далее. Грубо говоря, если месяц был ровным, или странным, или сложным, или тревожным, или совершенно обычным, то это не провал, это просто один из вариантов нормы. Можно даже написать себе на листочке и смотреть периодически: «Всё хорошо, этот месяц прошёл, как должен пройти». Не помню уже точно, откуда я помню эту фразу, возможно, это буддийская поговорка, но она мне очень нравится: «Идёт снег. Каждая снежинка на своём месте»