Опусы шальной разведенки

Итак. Тексты я никому не буду присылать - их тут сотни, если не тысячи. Выбирайте любой, не стесняйтесь. Если что-то конкретное ищете - можете спросить меня в чате, а где, мол, про анальную смазку? Или про еблана Серегу. Или стихи про собачку - тогда пришлю. Найду вам за секунду по ключевому запросу. Но это вы и сами, в принципе, можете. Ну, и это. Тут же не конкурс народного чтения. Просто бабе своей приятное сделайте - начитайте ее с видоса. Дальше этого канала никуда не уйдет - если сами меня не попросите. Спасибо всем, кто участвует. Это вот Ваня. Ваню я знаю года эдак с 2010 по коллективному блогу Лепрозориумру. Я там была звезда, а он Ваня. Но Ваня хороший и творческий. Однажды он пообещал мне сколотить светильник в виде слова ХУЙ - ночник, то есть. И наебал. Считаю, что молодец и галантище. Потому что мне из без того в доме приколов хватает. У меня мыло в виде хуя и ручка от холодильника. Светильник - это уже перебор. Лайкайте Ваню и пишите свое. Жду.

Я мизинчиком ударилась. В связи с чем - вопрос. А никто не хочет почитать с выражением избранные мои текты - какие вам нравятся? Записать их на видео и оправить мне в чат. А я лучшие опубликую с коротким рассказом о вас - кто вы, чем занимаетесь, за что я вас полюбила. Господи, больно-то как. Зачем вообще человеку мизинцы, когда в доме столько острых углов?

Ну, чего по новостям? Инфернальное. Обсуждали с подругой очередную сексуальную паперть отвергнутых - приложение "Пьюр" для знакомств без стыда. Ну, понятное, два копирайтера: отшелушили альтернативных, помладостарствовали над душнилами. И тут она мне пишет внезапно: а вот, мол, есть один славный парень - постоянно мне там попадается. Симпатичный, не душный и... мастер по дереву. И вот чего тут сказать, как себя вам со всей шелухой своей выдать? Подруге тридцать, двадцать девять там вроде. Она уже разной лажи нанюхалась - и прям клюёт на мужчину с руками. Вторая стадия у нее. Но я-то, я-то? У меня уже третья! Мне сорок, я уже всякое видела. И вот в чем наше основное различие. Ей, в ее тридцать, мимодумно так кажется, когда читает она "мастер по дереву", что наконец-то попался хоть кто-то, кто болт забьет и табуретку починит. Вот так и думают тридцатилетние, такой у них положительный опыт. А что же думает сорокалетная, читая в 23 году, что вот какой-то реальный из Пьюра мужик - не кто-нибудь, а целый мастер по дереву? СИДЕЛ! Вот что сорокалетняя думает. Сидел, сидел, моя сладкая ягодка. И резал там буратину из дуба. И резал шахматы, резал трещётки. И кулинарные доски фигурные, где три таксиста, блядь, и собака. Или чего там? Три Ильи Муромца. Три года до условно-досрочного, а потому и резьба фигурная и есть разряд по дурацким шахматам. И вот вы скажете - да ну бог с тобой! Ну, может, правда, чувак особенный. Вот прямо резчик по бересте вручную всяких красивых рисуночков. Отвечу: "резчик" - кликуха хорошая. С ней часик в радость, чифирчик в сладость, ногам с ней ходу, голове приходу. Чего еще-то? Тузов на сдаче и - не забыть бы - ворам удачи.

16. Пианист жарких чатов. Хочешь познакомиться со мной в соцсетях? Твой член в моей личке - тридцать восьмой за сегодня. И я уже вижу, что пристегнут он к кретину, который всерьез считает, что я начну неистово мастурбировать, глядя в горячий чат. Я бы могла - только руки заняты. Мастурбирую на чувака, который прислал мне зимнюю резину и купил две путевочки в Тай. 17. Психопат-любитель. Что, сынок, после курсов пикапа? Играешь со мной в кнут и пряник, манипулируешь и сношаешь в мозги? А теперь посмотри список авторов той методички, которую вам на дом задали. Видишь там мое имя в рецензентах? До свидания, передавай привет своему наставнику - это бывший мой. 18. Соционяшечка. У тебя три тыщи баб в комментариях и от их влажных восторгов я могла бы сломать себе шею? Прикрути фитилек! На каждое твое мокренькое селфи я выложу свою голую задницу - и ты охренеешь вычислять среди тысяч моих читателей того, с кем я тебе в итоге изменю. Хочешь поправить себе самооценку? Устройся в Газпром, заработай на Бентли. Селфи он постит, ты посмотри на него! 19. Равный партнер, феминист, Долгополов. Начитался модных трендов и поехал кукухой в пространство зефира? "Заработай, сходи, переспи, я тебе не хозяин, решай, думай сама и "это в конце-концов, твоя жизнь"? Какой же ты заинька, передай вон солоночку, пока Вася из прежних меня трахает. Он там что-то решил, заработал, сходил и зачем-то назвал меня своей бабой. Я хотела назвать его шовинистом, но нямнямням хлюпхлюпхлюп помешали. 20. Разборчивая плешка. Чо-чо-чо там должна тебе баба? Быть подтянутой, юной, хозяйственной. Зарабатывать не меньше тебя, но хозяйственной? Умной, но не выпендриваться? Изобретательной в сексе, но девственной? До 30, но бездетной? До 50 килограммов, но здоровой? Ах ты ж пусенька. Ах ты мамин стрючок с ноготок. 21. Труп бывшего. А кто это нам тут пишет? А кто это откопался из грязи и пришил себе голову? Уж не тот ли сияющий член, что нас бросил-то десять лет назад особо циничным образом? Добрый вечеееер. С чем пожаловал? С извинениями? А что к ним приглагается - кредит и подагра? Цирроз, простатит, импотенция? Три внебрачных ребенка, сбрендившая мать, гнилые зубы? Не волнуйся ты так, прощаю. Вот водички попей. Из лужи. Куда я колесом своей новой бэхи заехала. Дополняйте, тут есть, куда.

- Чему-чему. Тому, что я - не ты. Мне и балет зашел и опера. А тебе бы таблеток попить, но ты ж снова заноешь, что невкусные очень. 9. Рыбка Дори. Ну да, это баранина, я забыл, что ты её не ешь. Цветы и цветы, какая разница? Ну поставь подальше, если аллергия на лилии, я не помню, что аллергия. Я не подумал, что это важно. Ну, а я люблю на толстом тесте - и что теперь, две разные пиццы брать? Ой, а ты прилетела уже? Я забыл, я думал завтра, ну, возьми такси, там всего полторы тысячи выйдет. В летних вещах и с двумя чемоданами? Ну, не знаю тогда, может, водителя попросить? - Может, и водителя. Вот прямо из аэропорта к нему и поедем. 10. Профессор кислых щей. Я и не думал, что ты такие тупые сериалы смотришь. Русский рок - это так пошло. Мы с коллегой сегодня идем слушать Сибелиуса на гуслях, я бы тебя позвал, но ты же не любишь ничего интеллектуального. В смысле - нет винилового проигрывателя? Ты пьешь пыль грузинских дорог. Там подавали шато прошлого века, это для тонких ценителей. Булгаков - пошлость. Довлатов - неудачник. Как ты можешь смотреть этого Дудя, он же недоучка. Даня Поперечный? Тебе реально смешно? Посмотри лучше Монти Пайтона. - И все бы ничего, чувак, но кто тут у меня тут мимо унитаза нассал? А на улице кто в асфальт сморкался? 11. Гостинец под женщину. Ну, я приду на твой день рождения, но это и будет подарок. Сам я ни к кому не тянусь, я просто позволяю с собой общаться. Давай ты сверху. Давай ограничимся минетом. Не знаю. Вряд ли смогу. Не уверен. Как вести себя будешь. Сегодня в другой компании. Уже позвали. Скучай. Настолько припекло? - На самом деле мы закончили еще на подарке, но давай поиграем в эту игру, я заодно правила выучу. Пригодится для других самовлюбленных кретинов. 12. Секс-инструктор. Зря ты отказываешься, такого, как я, у тебя еще не было. Ты будешь кончать, пока не попросишь пощады. Так хорошо? А так? Ты что, не кончила? Странно, никто не жаловался. Да я тебя умоляю! Да сотни женщин! Может, ты фригидная? Дай хоть штаны надену. В смысле, уже такси мне вызвала? Может, хоть минет на дорожку? - Может, на курсы сходишь? Мы же вот ходим. И к этому возрасту даже простату тебя нащупаем без излишних блужданий пальцем. Почему же ты клитор-то никак не найдешь? Иди на курсы, там подскажут геолокацию. 13. Работник на работе. Занят. Позже. Сегодня никак. Индекс Доу Джонса упал, обвалился рынок. Нет, там корпоратив новогодний. Нет, на встрече. Позвони секретарше. Я приду, но буду усталый. Можешь как-то сама разобраться, у меня голова уже не соображает. - Настолько работник, что говорить можешь только про работу, работушку, работульку? Работинушку, работушечку? Закрой аккуратно дверь и возвращайся, когда отработаешь на своих галерах, а я пока бармена трахну, он веселый и уже два анекдота про Брежнева мне рассказал. 14. Непонятый гений. Я один раз играл с Шевчуком. Разогревал Поперечного. За кулисами с Цоем бухал. Вот стихи мои. Это всё завистники. Пугачева сделала все, чтобы я не пролез. Тоже зависть. Из зависти. Эту песню я написал для тебя. Есть тыщ пять до седьмого августа? Зарепостишь мой пост со стихами? = Ох, малыш. Если в 40 лет тебя еще не показывают в "Вечернем Урганте", то скорее всего - ты бездарь. Высунь изо рта флейту и вали на завод зарабатывать. 15. Травмированное сирдечко. Ты немного похожа на Веру. Она грубо со мною рассталась. Мое сердце с тех пор разбито и я никого туда не допускаю. Докажи мне свою любовь. Избавься от друзей и старых поклонников. С ней тоже так начиналось, типа ей надо было на вечеринку. На вечеринке она этого гада и встретила. Ну, конечно, с девочками посидеть. А мужики в друзьях у тебя зачем? Заблокируй их - и я поверю. - А, давай, ты сперва свою бывшую похоронишь так, чтобы я даже скелета в твоем шкафу не нашла с фонарями? Я понимаю, что ты не девственник, но если труп твоей бывшей еще не сгнил на помойке воспоминаний - не приближайся ко мне, сладкий пряничек. Я не буду ни подорожником на твоем члене, ни пластырем на твоем звенящем сирдечке. Отнеси его к мозгоправу и приходи через три года, если я к тому времени не найду себе кого попроворней.

А почему тут не было этого поста? Как раз же времечко приспело, пора жениха искать себе на осенний период. Погнали? Кто читал в фейсбуке - не обессудь, хороший пост не грех и повторить. Классификация мужчин на основе опыта. Опыт многотрудный, страдальческий. 1. Робкий на голову менестрель с баяном. Привет, извини, что беспокою, понимаю, я такой не один. У тебя, наверное, толпы поклонников, извини, что отвлекаю, я все понимаю, ты, наверное, не понимаешь, я вот тоже не понимаю, у меня такого еще не было, я вчера писал тебе дважды, но потом удалил, потому что ты все равно не ответишь, почему мы не встретились раньше, вот бы на ночь услышать твой голос, почему ты такая красивая, боже мой, так вообще не бывает, ну ответь мне хотя бы смайликом, ты права, я тебя недостоин. - А ты уверен, что для этой беседы тебе нужна посторонняя женщина? Поговори с мамой, это же она тебе член каблуком отдавила. 2. Нарцисс и аутофеллятор. Вот мой член, вот мое фото из качалки, вот мое фото с рыбой (12 килограммов, сам ловил), вот моя тачка, вот я с Викторией Боней в лифте в Барвиха Лакшери Вилладж. - А вот ты мастурбируешь, глядя на себя в зеркало, косясь в экран ноутбука, где транслируют, как ты мастурбируешь, глядя на себя в зеркало. Вот это рекурсия, чувак, вот это да! 3. Усатый нянь. Масечка, как дела? Как прошел день? Ты покушала? Животик прошел? Вкусняшку из "Здоровых продуктов" купить? Ты где? Але! Мася? Зай, ты занята? Алена, не смешно. Ты спишь? Мася! Я сейчас выйду из офиса и наберу тебе. Мась? Не отвечаешь? Это из-за того, что я у тебя вчера в телефоне шарился? Купил вкусняшку. Мась? - Оставь мне моё личное пространство, матушка Прасковея. Молятся на тебя пусть в соседней келье, у меня тут жизнь и пятнадцать дополнительных кумиров, кроме фаллоса твоего. 4. Бизнес-коуч. С работы уволили и нечего жрать? Все будет хорошо, я проверял. Отец умер, а брат попал в больницу? Ты справишься, ты же сильная. Сама в больнице с переломом спины? Извини, не беспокою, наверное, тебе не до меня. - И тебе привет, о многомудрый. Знакомься, это Григорий - вибратор на 12 скоростях. Сама справлюсь, я же самостоятельная. 5. Финансовый консультант. Ты же понимаешь, что восьмое марта придумали продавцы цветов и шоколада? А зачем платить за стейк тысячу рублей, если на эти деньги можно купить восемь килограммов костей для холодца и жрать его неделю? Кольца - это прошлый век, свадьба - это нецелевое расходование средств. Лучше ипотеку на эти деньги взять. В кино за 500 рублей? Давай поедем ко мне, я его с торрентов скачаю. - Классная идея, чувак. И бабу себе там скачай, я даже сайт подскажу. 6. Мамкин шовинист. Готовить - не мужское дело. Женщина должна. Какая еще карьера? Может, тебе уволиться? Обезьяна с гранатой. Разведенка с прицепом. Могу угостить тебя бокалом вина, только надень юбку, я баб в штанах за женщин не считаю. Так не надо было провоцировать. У тебя ПМС, или что? Не преувеличивай. Не надумывай. Институт брака себя дискредитировал. Вольный волк болонкой не станет. - Боже, как ты хорош. А теперь бери свои лапы в лапищи - и по первому снегу вали отсюда. 7. Мамкин борцун. Чо ты сказал? Чо ты сказала? Слыш, взял свои лягушачьи лапки и попрыгал на них за капуччино. А он чо? Какие еще чаевые, это его работа. Слыш, мать. В девяностых за такое ломали. Щас человечку наберу на цифры. Да ты с кем разговариваешь? Стою один, а их семеро - и все с гранатомётами. С ворами в законе ручкался, а тут какой-то вахтер. - Милый, а посмотри еще какой-нибудь сериал, кроме "Бригады"? Про врачей вот интересно, хирургом на свидании ты еще не был. А, стоп, погоди. Вы же с ночными волками стриптизерш по полю гоняли. Сорян. 8. Унылая пися. Ужасный фильм. Отвратительный стейк. Мы за этот большой каньон по 60 долларов заплатили? Ожидал большего. Ну, такое. Ну норм. Ага, смотреть на то, как тощие тетки ноги под дурацкую музыку задирают. Опера? Да ты издеваешься. Погода говно. Таксист чмошник. Начальник задолбал. Не понимаю, чему ты улыбаешься.

орубхер, зысля и водряха. вот, что ждет меня этой осенью. несите следующий тест, этот сломался.

Наверное, они не верят, что вы существуете. Предложение серьезное. Докажите.

Мои пьяные друзья хотят поговорить с кем-то из моих фанатов. Мужчин. Не знаю, зачем. Но пишите в личку. Поговорим.

А Хелловин уже наступил? В прошлый раз я чуть руку себе не отрезала, пытаясь модифицировать тыкву. В этот раз будет кабачок. Кабачков у меня много, а вот рук - полторы.

Рубрика #комментариивконтакте Иногда я вас так люблю, вы себе не представляете. И умненькие, и красивенькие. Не то что эти. Феминизация, блядь. Феминизация. Это как феминизм - только для тупых мужиков. Что не дает тебе быть нормальным мужиком у меня в комментариях? Феминизация! Мне пизду на лоб пришили, я ей теперь думаю.

Ладно, ловите золотые сандальки. Обещала же удивить бездной вкуса. Вообще-то, Азия затем и нужна. Чтобы скинуть с себя «Ямомото», забыть где-то духи и косметику, перестать быть вот этой леди, этой эсхатологической принцессой питерской. А начать одеваться в «хеллоу китти», западать на бусики из стекла, фенечки, шортики с медвежатами, майки-алкоголички и гоанское цветное тряпье, застегивающееся через все ебало. Чтобы пойти однажды в рынок за триппером - и увидеть их: золотые сандальки. Купить и носить, а потом жалеть, что не купила себе сразу три пары. Тут в таком не походишь. Тут в Пряжку заберут, чтоб укольчиками лечить, электричеством. Нельзя блестеть в этом городе - это тревожное. И сама выделяешься, и людей подбешиваешь.

Задолбала уже воспоминаниями? Или еще порассказывать, пока кофе утренний пью? Пока отгадайте, который мой. Это просто, но вы промажете. 1 - ⚡️ 2 - 💥

Пока искала вам сандальки - нашла потрясающе внятную картинку одного приключения - очень понятного для Азии, но дичайшего для меня. Вот почему мужики мне противопоказаны. Особенно эти, красивые. На которых какое-то время смотришь, не дыша - и ведешь себя, как артистка на пенсии. Морковная помада, театральная синхробуффонада, придыхания и ухарство. Ухарство - это, например: да чего тут, три метра, прыгну, конечно. Прям со скалы, подумаешь. Вода - она мягкая. Вы когда-нибудь пробовали сохранять улыбку при тупом ударе живота, разъебывающего тебя на кричащий пазззл? Вот я пробовала, не повторяйте. Короче. Это у меня был роман с мужчиной конфигурации «пляжный распиздяй». На островах таких - сотни. Они красивые и с прессом, в татухах, с загаром - и нищие. Настолько нищие, что непонятно, как выживают. Как им на их сраный сёрфинг-то денег хватает. Занимаются какой-то фигней - например, работают тренерами по сёрфингу. Или преподают английский онлайн. Или рисуют картины. Мой - как раз рисовал. Ни разу ничего не продал из рисунков своих, поэтому жил на мои. Какое-то время нашего романа. Но красив бы как чувак из кино. Смотришь на него - и прям тянет выебываться. Итак, на картинке - немецкий завтрак. Чтоб вы понимали - сырое мясо. Мы заехали в какую-то деревню немецкую - в Таиланде такое часто, там немецкие пенсионеры снимают себе целые поселения, чтобы в старости жить веселее. Трахать таек, открывать рестораны. Готовить свою дичь сосисочную, организовывать нудистские пляжи. Я немецкий-то знаю, но мне почему-то принесли утреннее меню на тайском. Наверное, к тому моменту я была уже напрочь черная и раскосая, как дочерь степей. Ну, я ткнула наугад - принесли сырое. И было понятно, было очевидно, что сырое мясо в плюс тридцать три жрать не надо, вообще не надо. Но этот пляжный апполон смотрел в рот - и я сожрала, хоть оно и воняло. Пробовали когда-нибудь срать в кустах, когда на стреме стоит сексуальный объект вожделения? Я вот пробовала. Не повторяйте. Сутки ехали в час по ложке, потому что мне надо было в кусты, то есть, в пальмы, то есть, в змеёвник. А вытирать себе тухес листом банана? А смотреть змее прям в ебло, не в силах оторваться и съебать на дорогу? Господи, не дай бог влюбиться. Дурой же становлюсь, просто дурой.

Хотела вам еще золотые сандальки показать (в то вдруг вы думаете, что у меня фантазия) - но чего-то не нахожу. Зато вот могу рассказать, как вообще все рыночное азиатское барахло стало вдруг у меня называться словом «триппер». Ну, типа: - Пойдем на рынок, разного триппера в дорогу возьмем. Вот почему. Это мои, да. У меня таких за 7 лет было пар 5. Там ремни вытирались, а так - прочная штука, надежная. И да, я водила в них байк. На кеды перешла не сразу, это ж поумнеть надо было.

А красивые камни, траву или воду - это надо показывать человеку. Чтоб человек рядом с человеком стоял - и разменивал этот пейзаж. Как у фотографов - очеловечивал. Потому что если просто красивый пейзаж с водопадом, закатом и цветами в полнеба - это всего лишь обои на Виндоус. А если там, скажем, сандальки стоят - две пары, стоптанные, которым лет двадцать - то это другое совсем, понимаете? Одни пусть блестящие, как у Золушки. Другие - когда-то бывали модными. Какие-то Джорданы, или типа. А щас - превратились в две кучи из пыли, тумана и наших воспоминаний. Надо бы, новые, чтоли, купить, но так неохота с горы спускаться. Поехали дальше. Садись, не тупи. До темноты надо постараться.

И вот еще что: прожить два года без существенных каких-то желаний – для меня довольно мучительный челлендж. Понимаете, вся моя жизнь – это обычно верстовые столбы. Я не хочу и не умею иначе. Надо, чтоб впереди что-то сильно маячило: поездка куда-то, или зубы там новые, или влюбиться непременно по осени, потому что от поездки до зубов было лихо, а потом на полгода – затишье. Это равнозначные планы, у меня так работает. Возжелаешь сильнее - и будет. Хоть Италия на полгода, хоть мужик, в магазине встреченный - и тут же приглашенный в твою жизнь варить кофе в переднике. Недели две как я поняла, что пора размечать себе вёрсты. В январе хочу оказаться в Стамбуле, чтоб две недели гулять там по Кадыкёю, упиваясь дешевым вином, обжираясь мидиями и улыбаясь юным сирийцам – они, почему-то, красивее. А оттуда хочу взять билет долларов за 200 (мне рассказывали, что такие бывают) — и улететь зимовать на север Таиланда. Да, звучит, словно на луну, но не запланируешь - не освоишь. Я соскучилась по ощущению свободы - вот этой внутренней, крышесносной, выражающейся в дороге, маленьких отелях в горах, чайных хижинах, клубничных полянах до горизонта, анимэшных цветастых мельницах, глиняных статуэтках со смеющимися азиатами и ползущим вверх запахом чайен-а. Чистые заправки на каждом шагу, большой, покрашенный в матовое мотоцикл, загорелая вусмерть кожа – мне пора уже обзавестись и морщинами, милый домик с видом на рис со срущими утками - чтобы вещи там постоянно лежали и стоял на красивом фоне компьютер. Я ж работник на работе, мне надо. Но каков вообще смысл сидеть дома в трусах, если можно сейчас вытянуть все свои жилы - и найти, все же, способ съебаться. Не ради удали, ради себя. Ради иллюзии своей прошлой жизни. Вряд ли кто-то пожелает удачи. Я понимаю, любой успех раздражает. Но я давненько уже не была успешной, потому что вот такой вот я человек. Я ничего не умею для себя в экслюзиве: мне надо о ком-то заботиться, кому-то показывать достижения. И даже красивый закат над горой - мне непременно надо с кем-то делить. Иначе зачем он вообще закатывается. Я это видела тысячи раз - он точно не будет фиолетовым в крапинку. У меня есть подруга, которая постоянно придумывает себе зарубки: например, чтоб впервые увидеть где-то какое-то доселе невиданное растение - эндемик, который бывает только в дельте Амазонки. И больше нигде. И собирается на свою Амазонку. Посмотреть на плывущих мант, посмотреть, как растут чай и рис, посмотреть, как переходят пляжную линию новорожденные черепашата убогие. Кого-то из них даже подтолкнуть босою ногою под жопу. Я все это, разумеется, видела. Кроме редких растений - они меня вовсе не трогают. Как не трогают водопады и скалы. Если честно, то у нас с моим бывшим, который бросил меня после шести лет путешествий, все это называлось тремя словами, олицетворяющими такой туризм: смотреть воду (это про водопады), смотреть камни и смотреть траву. Мы не смотрели. Нам больше нравилось смотреть на людей и мутить события. И прямо сейчас в этих воспоминаниях, в основном, приключения, а не пейзажи. Из пейзажей мне снится один: как я еду куда-то на своем мотоцикле. Да, красиво вокруг, охуеть. По ощущениям - например, Индонезия. Но смысл не в том, что вокруг - другая планета, наполненная природными чудесами. Смысл в том, что планета внутри: там все орет просто от восторга. И жмешь на газ, и ложишься в уклон. И входишь в свой серпантин красиво, изнемогая от визга внутреннего. Вот это хочется повторить. Поскольку это - индивидуально. Оно для тебя, его не с кем делить.

Всем пятница. Спасибо, что вы со мной.