Опусы шальной разведенки

Острова опустели - и я снова на «лукшери»: пропердела по сукумвиту километров так семьдетят, села в лодку, пила там пиво с зародышами креветок (их тут солят, как рыбу). С лодки в остров вышла угрюмая, воротила рожу от привычных бомжовых отелей: это низкий сезон, дайте виллу, скидку, пива и пляжный зонтик кружавчатый. Обаятельная таечка с рацией поняла мое настроение и заселила в такие хоромы, в каких я лет пять уже не жила. Там есть ванна, бомбочка в ванну, халаты, зонтики, корзина с корзинами. Серьезно, тут в корзину с полотенцами кладут мини-корзины для бутылок с водой, чтобы они под солнцем не грелись. Чем еще удивить? 13 подушек! Обложусь с ног до головы, будто сплю с тринадцатью мужиками. Тут четыре звезды, я б дала все десять. Никого, пляж пустой, море будто карибское. А то, что немец на соседнем шезлонге пукает - так то экология похорошела и все вокруг стало очень природное. Как же я по морю соскучилась. Оно целуется прямо в рожу и аккуратно и ласково бьет по жопе.

фоточка для лайков

Блин. Да как объяснить-то? Вот сидишь ты в кухне с двумя близкими людьми - одним там красивым мужиком, которого знаешь лет двадцать, и одной легендарной женщиной. Обсуждаешь шарлотку, погоду, херню, общих друзей, занозу в пальце, стакан разбитый. И вроде так и должно все быть, ты же привыкла уже к ним, столько лет же. А они потом в очередной раз выкатывают какого-то кристального музла, понимаете? Просто ссылочку тебе шлют, мол, записали альбом, ну и как тебе? Понимаете, не? Мне сорок лет – и я до сих пор не могу привыкнуть. Я до сих пор думаю: да за что это мне – обычной ивановской бабе – понаехавшей в город культуры в двадцать лет - и случайно оставшейся? Почему они со мной сидят-то, о чем? Они же гении, а я-то кто? Тетёха? Как вообще так могло сложиться, что я не с бульдозеристами водку и рыбалку сейчас обсуждаю, а вот с этими людьми дружу и общаюсь. Они же щас узнают, что я не настоящая звезда – да и уйдут в свои слепящие софиты из моего тараканника. И поэтому я и не могу вам их тоже иногда не показывать. Я каждый раз в ахуе и я хочу, чтобы вы тоже про этих людей что-то знали. Вот вам Инна, включите в хороших наушниках. Меня разъебало этим альбомом, но я не навязываю. Тыц - https://www.youtube.com/watch?v=OYZ9MM-cFq4

И последнее: да, иногда у меня в аккаунте появляется реклама - спасибо всем, кто ее лайкает. Но если вы читаете приглашение на какие-то концерты, ссылки на альбомы или краундфандинги музыкантов – это не реклама. Я - охренеть какой сноб и, пожалуй, нет таких денег, за которые я бы вам тут Шаманов постила, рекламировала фильмы Адреасяна или еще какой херней гробила свою веками нажитую репутацию. Если видите музыкантов – можете быть уверены, что это от души, это кусок моей жизни, моей ноосферы. Это я вас к друзьям своим зову, понимаете? В ближний круг, в тусовочку, если хотите. На встречу с людьми, которых искренее люблю, которыми восхищаюсь. А реклама - это то, что циферками внизу маркировано по закону нашему новому. Еще раз спасибо, что тоже лайкаете, но путать не надо, что для брюха, а что для духа. Люблю вас, не расстраивайте меня.

И книжку, книжку у Инны купите. Я сноб, я редко что-то рекомендую. Но это - офигеть какое сокровище и эксклюзив в любую библиотеку.

И еще один пост для тех, кто может, пока я не могу. Многие благодарили меня за секретную ссылку на трибьют Гаврилы Лубнина - мол, офигенно время провели, Питер, музло, атмосфера. Вот вам еще одно приглашение - на сей раз для тех, кто в Москве. Моя подруга – участница легендарной группы "Колибри" Инна Волкова – зовет вас на концерт 12 июня (это выходной!). Будут Аня Чайковская, Дмитрий Шумилов и лично Инна – с песнями и презентацией своей книжки "Канал Грибоедова примет все ваши беды". Инна деликатная и очень скромная, но с ней можно будет пообщаться, получить автограф и прикоснуться к легенде. Не едете в Питер этим летом? Он сам едет к вам, привозя свою лучшую атмосферу. Инна просит предупредить. Концерт камерный, буфета и бара на площадке нет. Зато не возбраняется принести напитки с собой. Обнимите там всех за меня или видео пришлите - я очень соскучилась. Билеты здесь и нормальная инфа о мероприятии тоже - https://anna-chaykovskaya.timepad.ru/event/2903410/

Берем?

А я объясню, потому что - ну, надо. Дело в том, дорогие мои среднеразмерные представители популяции, что нормативный человечек в Азии - жирный. В любом магазине одежды, обуви он - Гулливер, затесавшийся сюда по ошибке. Стоит исполином, потеет, дышит, пытается втиснуть свое тело в их тряпочки размером с пакетик под тряпочку в любом магазине российском. Нужен лифчик? Ты найдешь его максимум в супер-сторе для совершивших переход мужиков, Drag queen или других полноразмерных гражданок, выдающихся своими буферами наружу. Хочешь платье? Покупаешь мешок для туристов с рисунком слоновьим, если вкус тебя совершенно покинул и ты собираешься выглядеть чмищем. И это при том, что нация изменилась: не помогли им весы, стоящие у каждого 7-11, не помогло появление там вареных грудок, готовых к разогреванию и потреблению. Культ стройности есть, а вот былой азиатской стройности - нет. Очень много уже обычных гражданок на улицах – такого, знаете, привычного пятидесятого. Много толстых детей - раньше не было. И все это - новое поколение, толстых бабушек тут хрен встретишь по-прежнему. Не бывает, они слишком много работают, не смотрят тиктоки и не едят в KFC. И ощущение складывается очень странное: большие жопы по улицам ходят, а хорошей большой одежды на эти жопы не существует. Если только не самого низкого качества – вот эти пляжные сарафаны, чехлы на машины без лекал, без нормальных вытачек хотя бы под сиськи – просто тряпка огромная на двух веревках. Думаю, следующий этап развития - это магазины типа как у нас в девяностых. Ну, помните этих "Богатырей", "Великих людей" и "Капризы Императрицы"? Вот такое же надо, потому что ну как? Лазада местная - это аналог китайского Алиэкспресса – но там же тот еще аттракцион понятного качества. Нет, размеры есть - у меня подруга заказала тут иксэль для себя, понимая, что находится типа в Азии. В итоге мы сделали из него гамак - и качаемся в нем двумя российскими жопами.

Когда среди ночи ползешь к холодильнику, потому что там в боковом отделении кусочек засохшей колбаски, жопочка.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога. Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, уколов тестотерона, гормона роста, героина и саксенды, без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Маркес. Без диареи и гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы. Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси? А никак, господи. Вообще никак, я пыталась. (Застегивает на себе коротенькую юбочку натурально по клитор - и убеждается, что дышать может только через жабры на пятках, иначе пиздец той юбочке. А все рис, будь он неладен. Рис - всему голова, бока и живот, а еще - подбородок).

Срамота! Нет бы втулки смывающиеся делали.

Осуждаю, да? Порицаю! До чего же тяжело без скреп.

Бизнес-идею придумала. Запишу «Тортиллу» целиком - и начну торговать поздравлениями с днем рождения. Блогер я или хто? Монетизация ни к черту.

А юристы есть у меня? Вопрос, скорее, риторический, но завтра у нас тут этот, как его. Парад запрещенных в России ориентаций. Настоящий такой, с флагами, ряжеными ну и представителями разных направлений и проявлений. Я к чему: если риллсов-то наснимать, на Родине посодють за пропаганду? Да не отвечайте, сам вопрос-то из области запределья.

Зря вы это поощряете. Я ж в себя поверю - и пиздец.

Погнали 3

твою мать, тут Децол мало того, что живой, он тут реально еще децельный.

Еще я на ночной рынок скаталась. И словила такого старпера, что ни в сказке сказать, ни пером. Иногда вот буквально какая-то ерунда позволяет тебе вдруг осознать, что не смотря на довольно упругий тухес, ты - динозавр, ты выполз из тьмы, тебе триста лет и пора на листик петь Буратине про бурую тину. Рассказываю. Коротенький сарафанчик, загорелые ноги - и, боже! - моложавый спутник в компании. Идет рядом, пышет энтузиазмом. Чего тебе купить - меня спрашивает. А это рынок - какой надо рынок, там от съедобной еды – до экзотических жареных скорпионов. Все есть, ходи угорай, тыкай пальцем, бери "на слабо" или сама выпендривайся поглощением хинина без меры. И вот доходим с ним до лягушек. Разделанных таких, типа тушки. Ну да, тут для дурачков типа нас их тоже могут впендюрить на вертел. И тут я, не успев подумать, а кто, собственно рядом со мной, и какого он года рождения - как давай вслух вспоминать передачу (передачу, сука, слово-то, блин, какое), в которой дядюшка Дроздов с юным Децлом накормили участников "Последнего героя" ядовитыми жабами, ну. И как все обдристались и облевались, а дядюшке Дроздову еще неудобненько было. А человечек на меня смотрит непонимающе. Еще еще на слове "передача" перекосило. Господи-исусе, да когда ж я заткнусь. Можно наколоть себе рожу ботоксом, натянуть сиськи к подбородку и, в целом, выглядеть, но в какой-то момент из тебя выскочит "передача". Или "господи-исусе" как присказка. Ну и все, какой тебе молодой ухажер. Ухажер, сука! Называй его бойфрендом или крашем, если совсем еще маленький. Или иди уже, спи с ровесниками.

Я, конечно, не химик, куда мне. У меня по химии вышла бы тройка, не будь моим соседом по парте человек по имени Владик. Сын библиотекарши нашей, прекрасный мальчик. Про таких еще говорили "лох", "чмо", "ушлепок" и "стукачок" – что, разумеется, было правдой, потому что стучал он на всех. На тех, кто прогуливал, но в журнальчике отмечался через соседа по парте, на тех, кто ссал на школьную тряпку, на тех, кто приходил на уроки с черной подошвой – и чиркал ей белый пол, после чего отмывать отказывался. Отмыть там, кстати, было невозможно. Я не знаю, из чего вообще делали те подошвы. Не стучал Владик лишь на меня: я у него подчистую списывала нахуй всю химию, а он у меня - всю литературу. Первое взаимовыгодное сотрудничество. И короче. Не знаю я химию, но я немного занималась спортом – и выучила разную там нутрицевтику. Например, я, сука, знаю, что витамины бывают водорастворимые - типа B или C, а бывают, блядь, жирорастворимые - например, тот же Д или А. Это химия же, ничего не путаю? Так вот. С тех пор, как меня в Таиланде не было, тут расцвело биохакерство. Обычной воды уже хер найдешь, зато на каждой полке вода с витаминами. Понимаете, да? Прямо две суточные нормы витамина Д в стандартной бутылочке. Вашу Будду, какого хера? Как вы там так ретинол растворили? Или планируется, что я эту воду с салом? Так почему тогда сало в комлекте не продавается? Поясните мне за химию, я же не брежу? Туфта все эти воды с витаминами для всего, блядь, на свете? Попил воды с витамином К - и херак у тебя болячки от комаров тут же зажили, потому что в этой воде филлохинона три нормы?

Не погнали, а жаль