Практическая философия

Следующая встреча онлайн-кружка состоится 29 июня в 12:00 (мск). Темой встречи предлагаем: "Ограничения, которые я выбираю. Свобода - что это такое?" К разговору о свободе добавим "свободу от чего" и "свободу для чего". Например, поговорим о ценности обратной связи, о связанной с ней самооценке, о самостоятельном выборе судей для себя. И с другой стороны, если разогнать всех судей, то чем мне заняться и на что опереться в то недолгое время, когда я уже свободен, а милиционер ещё не пришёл? По традиции, сделаем практическое упражнение. Мы рады, что наши встречи приобретают постоянных участников - для многих это хорошее дополнение к развитию своего мировоззрения. Добро пожаловать! ФОРМАТ: Онлайн, 1,5 часа в Zoom. СТОИМОСТЬ: 1000 ₽ Записывайтесь здесь: https://t.me/nikulin_rq_bot

В субботу на онлайн-кружке развития отношений мы рассуждали на тему иллюзий и реальности. Да, на этом пути стояли десятки вариантов возникновения искажений и недопонимания, но мы рискнули. Иллюзия примерно равна отношениям в широком смысле, мы в ней живём. Мы рассказываем себе истории, как если бы взаправду в сказку попали. Почему это так, а это эдак, почему могу и не могу, и так дальше. Объективная реальность существует, но это, ей-ей, не точно. Нужна для красоты и наматывания на неё субъективных представлений о ней же. А ещё для того, чтобы было что обсудить и свериться с другим. Встреча возможна, когда я из тумана своих представлений дерзаю чуть-чуть вынырнуть и поинтересоваться, как там у них, других. Совпадения радуют, расхождения будоражат, а то и будят. Качественные, как гвоздём прибитые, иллюзии максимально похожи на правду, не отличить. Нужен навык. Можно поставить себе задачу — как можно скорее и точнее калибровать свои представления в зависимости от вновь поступающей информации. И пусть моя карта не равна местности уже в момент нанесения контуров, а мир изменчив и переливчат. Да, всё горит и падает. Да, случиться может всё, что угодно. Это не повод ничего не предпринимать. Нужно же как-то развлекаться. Держимся. Текст: @evgenia_zakharova #онлайнкружок

Немного о сепарации “Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей”, - написано во всем известной классике. Если же этого не происходит, то мужчина остается больше сыном, а не мужем. С женщинами это работает также. Сепарация, конечно, необходима. Порой родители считают себя вправе лезть в личную жизнь взрослого ребенка, пытаясь повлиять на его выбор, начиная от выбора профессиональной деятельности заканчивая выбором супруга. Степень влияния при этом может быть разной, а попытки - достаточно радикальными. Здесь важно помнить, что родители не смогут лезть, если им не позволить. А если же они всё-таки залезли в жизнь или семью своего взрослого ребенка, это сразу должно быть запрещено. Для устойчивости своей семьи семья должна быть отдельная и своя. Тогда старшие приходят, но в гости и со всем уважением. А не на положении какого-либо определяющего партнера. Что на практике? В норме человек здоров, статистически он чаще болен. Кариес - это нездоровые зубы, но кариес есть практически у всех. То же самое с сепарацией - было бы хорошо, если бы она происходила, но её нет и она часто не происходит. Это проблема условно взрослых людей, что они все-таки не взрослые, а маленькие, несмотря на паспортный возраст. Иногда сепарации может помешать материальная зависимость или общие дела, например, семейный бизнес. Как быть? Если есть возможность (а она бывает очень редко) иметь в делах с родителями такой же контракт, какой был бы с посторонним человеком, тогда не обязательно оттуда выходить. Но чаще всего это невозможно. Важно понимать, что сепарация работает в обе стороны. Если родители не чувствуют, что ребенок отделился, значит он не отделился. Отделиться - это в том числе и дать это понять так, чтобы любые покушения на его родительское присвоение прекратились бы. #никулин_семья #никулин_диалог

Один супруг на всю жизнь - вредный стереотип? Где теперь искать норму? В тексте про разницу в возрасте в отношениях мы говорили об общественном давлении и стереотипах. В вопросе количества супругов общественное мнение тоже имеет место, но к этому добавляются различные девизы и мифология в духе “браки совершаются на небесах”. Однако практика показывает, что не совершаются. Моногамных по-честному, без каких-либо любовников и любовниц, и одновременно с этим счастливых людей я толком не видел. Наверное их надо показывать в музее. Получается, что миф про одну любовь на всю жизнь себя не подтверждает никак. Я говорю именно про современные условия большого города. Может, в дальнем ауле сама социальная среда ничего другого сделать не даст. Очень уж высоки там ставки и совершенно реальное наказание за нарушение. У нас же любая полигамия сходит с рук. Если говорить про личный выбор, то об этом писал в книге “Брак и его альтернативы” Карл Роджерс. Он говорил, что статистика с браками и разводами в самом деле печальная, а ведь это ещё в Штатах и в прошлом веке! Роджерс предложил идею, которая не зашла тогда в Америке. А именно: без всякого осуждения и даже с информированием, людям лет от 15 до 25, а можно и до 30, прямо разрешить любые половые связи. Буквально: делайте что и с кем хотите, сколько хотите и как хотите. Единственные условия: гигиена, контрацепция и чтобы у этих отношений не было бы никаких последствий имущественно-юридического характера. То есть не вступать в брак, никакого дележа имущества и без детей. Всё это, по мнению Роджерса, чисто для опыта моногамных, полигамных, да и вообще каких-угодно отношений. Добрая идея, жаль, что не зашла. Всё потому, что имущественные отношения - долгосрочные, а родительские - тем более. Кому-то же надо детей растить хотя бы до школы, желательно до её окончания. Лет 10-15 всё равно придется воспитывать, одевать, кормить. А ведь ещё ипотека… И как тогда это всё разгребать и сочетать с фестивальной свободой личной жизни? По сути, сегодня мы имеем противоречие всех свобод и ограничений этих свобод. Свобода с последовательной моногамией, параллельной полигамией и перпендикулярной полиаморией - это сколько угодно, но надо сочетать её с реальными ограничениями, перечисленными выше. Потому Роджерс и предлагал легально отвести больше времени на эксперименты. То, что в деревнях называлось “нагулялся”. А потом уже дозреть до долгосрочного проекта. Тут могут быть комментарии, что если человек гулял, то гулять привык и так будет всегда. Но никаких точных решений здесь нет, разве что пункт 3 из списка “Как правильно ссориться”. Когда удерживает только мотивация, что эти отношения именно с этим человеком именно такого типа мне нужны. Всё остальное, то есть мифология и общественное мнение, не удержат. Даже дети и ипотека не удержат. #никулин_семья #практика_никулин

Кто чаще обращается за семейной психотерапией? За все лет двенадцать моей практики работы с семейными обращениями случаи когда инициатором был бы мужчина можно пересчитать на пальцах двух руки. Скажу крамольную вещь: возможно это связано с тем, что семья чаще нужна женщине, чем мужчине. Соответственно, если в семье что-то идет не так, то и спасением семьи занимается женщина, а мужчину её развал скорее устраивает. Это социальная проблема. Так может быть потому, что семья сегодня скорее обслуживает интересы женщины, как и в целом всё социальное устройство семьи вплоть до законов о разводе. У меня, конечно, практика не судебная, но я ни разу не встречал примеров не то чтобы алиментов мужчине, но даже обсуждения такого варианта. То, что мужчина кормилец и должен обеспечивать и себя, и её (даже если семья без детей), и в случае ухода продолжает платить, сам оставаясь иногда даже без жилья - это последствие культуры брака в наше время в нашем месте. Эта комплексная проблема связана с тем, что институт семьи давно потерян и забыт. Сейчас семьи делают женщины по своей инициативе, дети тоже чаще нужны женщине. Поэтому когда семья начинает разваливаться, то именно в интересах жены это сохранить. А мужчина в основном смотрит на крушение семьи достаточно равнодушно и даже с перспективой освобождения. #никулин_семья #никулин_клиентам

Не могу встретить любовь Нередко встречаются такие жалобы: “Никак не могу встретить свою любовь, всё не то и все не те”. Что тут делать и как быть? Штука на самом деле простая для всех, кто когда-нибудь чему-то учился. У моих друзей-музыкантов есть шутка про скрипку: “Я буду хорошо играть на скрипке, когда встречу свою”. И вот я хожу, ищу её, а потом как возьму в руки, как сразу запилю! То есть всё, что мне нужно - это найти свою идеальную скрипку, а все остальные не годятся. Такая же история была у нас в мотошколе. Там после краткого вводного курса ученику предлагается мотоцикл, и оказывается, что с ним всё не в порядке: он едет очень быстро, или очень медленно, или слишком высокий, или низковат, или слишком остро рулится, или вообще не рулится и так далее… Тут нет никакой проблемы - слава богу в мотошколе больше одного мотоцикла. Поэтому я выкатываю следующий, и мы повторяем фиаско. Мотоциклов становится больше, а для самых упертых мы доходим до седьмого. Здесь я спрашиваю: надо ли еще выкатить? Если представить себе, что любовь требует усилий и обучения, к которым человек не готов, тогда есть два варианта: - пафосное безбрачие в духе “это мне не надо, я пошел” - всяческий промискуитет. Здесь удобнее, когда эту работу за тебя делает кто-то другой. Я не хочу учиться, хочу только получать удовольствие. Окей, с этим нет проблемы, есть мототакси. Можно сесть вторым номером и кайфовать. От тебя ничего не требуется, просто держись. Но это краткосрочные платные услуги. В отношениях тоже так бывает, и я сейчас даже не о проституции. А о том, что кто-то более умелый некоторое время эту историю будет тянуть на себе, если например у вас есть деньги или что-то ещё, чем вы платите. А вообще в отношениях - как со скрипкой или мотоциклом - вы вступаете в программу обучения. Цель - не столько кайфовать, а учиться, чтобы выйти на такой уровень умения, когда то, что я делаю, мне нравится. Потому что людям нравится делать то, что они умеют, и не нравится то, что не умеют. Как только я немного научился, я перестаю злиться в процессе и начинаю немного развлекаться. Всякое удовольствие начинается с некоторой ступени умения. Тогда “я не встретил свою любовь” - это проблема развития и обучения. Следующая крамольная мысль будет о том, что достаточно подготовленный мотоциклист поедет на чем угодно. А следующий уровень - уже достаточно подготовленный человек, готовый к отношениям и супружеству, может обнаружить, что не очень в этом нуждается. Встретить любовь - это не обещание удовольствия и не получение его, а скорее вызов, который может быть принят. В остальных случаях это мототакси. #никулин_любовь #никулин_семья #никулин_отношения

Любить свободно. Любить — это полностью (то есть не частично), это вне времени (то есть вечно), это свободно (то есть не вынужденно). Не беритесь любить работу или другого человека, если не можете полностью лежать или спешите читать, об этом мы уже говорили. Теперь про свободно. Со свободой у современного человека большие сложности, потому что он должен. Например, банкам или детям. Человек должен, но совсем в другую сторону. В ту, в которую люди как правило и не смотрят. Свободу удобно начать с выбора, выбор есть возможность отказа. Это важно: я могу встать и выйти. Она остаётся всегда, в пределе — свобода покинуть своё тело. Но это конечно чересчур. Например: свобода в моей работе (и любовь к ней) начинается с возможности не работать. Я могу отказаться от работы. Если вы работаете по найму, то тоже можете посмотреть на вопрос иначе: в то время, когда директор нанимает меня, я нанимаю его. То есть он может думать, что это он выбирает, но на самом деле — это я оцениваю, на сколько он годен быть моим директором. Как бы не пришлось его впоследствии увольнять! Когда люди спрашивают о любви и семье (а многие это разделяют и путают), то те, у которых «семья» есть, рассуждают так, как будто бы они попались. Они попались в эти «отношения», они связаны и весь вопрос в том, как выпутаться? Тогда это точно не любовь, любовь не сочетается с принуждением. Любовь в семье начинается с возможности развода. #никулин_семья #никулин_любовь

Любить не спеша. Мы говорили о том, что любить — это значит полностью. Полностью — это первое условие. Второе условие — любить не спеша. По сути, когда любишь, время вообще исчезает, его нет. А до этого должна быть исключена всякая спешка, любая суета, гонка. Я, например, люблю читать. Что-то странное происходит сейчас с чтением, какая-то ошибка. Люди увлекаются быстрым чтением, говорят о количестве книг в неделю. Это похоже на американские соревнования по обжорству или на быстрые свидания. Читать, если любить читать, следует не спеша. Для любить читать годится любой текст и любое его количество. Везде будут и точные мысли, и глубокие образы, и завораживающее звучание. Вот например строчка неизвестного поэта, сочинение «Руководство по лётной эксплуатации самолёта Цессна-172»: «Преднамеренный штопор с выпущенными закрылками запрещён!». Прочитайте вслух, прочитайте сейчас, прочитайте, слышите? Ррррр! Шух-шух-шух! Так, наверное, звучит самолёт в штопоре, я насчитал три оборота. Видите, закрылки выпущены? Это нарочно. Вообразите мотив героя, примерьте на себя. И так далее. Всё получается, если любить не спеша. А если спешить, то никакой любви не получается. #никулин_семья #никулин_любовь #практика_никулин

Следующая встреча онлайн-кружка состоится 15 июня в 12:00 (мск). Тема: Иллюзии и реальность. С кем я имею дело и почему так вышло? Каждый из нас сталкивался с разочарованием в человеке - внезапным и болезненным открытием, связанным с ним. Вот вы много лет общаетесь, а может и живете под одной крышей и в какой-то момент замечаете, что совсем не знаете этого человека. Особенно огорчительно, если такие ситуации повторяются. Также сильно огорчает, когда хочется быть в других отношениях с людьми, занимать иное положение, например, чтобы заработать денег, но увы - из раза в раз всё повторяется. На встрече в субботу мы поговорим о очарованиях и разочарованиях в отношениях разного типа, об ожиданиях и ответственности за своё доверие, о том как себе помочь. По традиции упражнение уже приготовлено для вас. Мы рады, что наши встречи приобретают постоянных участников - для многих это хорошее дополнение к развитию своего мировоззрения. Добро пожаловать! ФОРМАТ: Онлайн, 1,5 часа в Zoom. СТОИМОСТЬ: 1000 ₽ Записывайтесь здесь: https://t.me/nikulin_rq_bot

Самое простое объяснение, что такое любовь и как ею заниматься. Любовь — это хорошее отношение, а хорошее отношение — это такое: «1:1», один к одному, то есть полностью. Когда женщина спрашивает о возможности любви к мужу, или мужчина спрашивает о возможности любви к работе, то это очень сложно. Если вы не любите, начните с простого. Я, например, очень люблю сидеть. Перед этим хорошо погулять, чтобы утомиться. Потом сесть и - самое важное! - сесть полностью. Как сесть полностью? Это тяжело понять на словах, поэтому и нужно предварительно устать. Тогда вы сможете сесть полностью и какое-то время не ёрзать, не шевелиться, даже не думать. Не думать — для любви это самое важное. Также довольно просто полюбить смотреть в окно. Хорошо, когда за ним идёт снег. Смотреть можно из окна комнаты, автобуса или автомобиля. Если вы смотрите полностью, то может пройти много времени незаметно для вас. Такое течение времени — это тоже про любовь. Не смотрите так, если ведёте автомобиль сами — в этом случае нужно любить водить автомобиль. Сложнее полюбить лежать. Лежать полностью довольно тяжело, у многих людей проблемы с лежать полностью и от этого проблемы со сном. Сначала может быть важным равномерно уложить тело, а потом понимаешь, что лежать полностью и спать можно в любой позе. Я люблю лежать и лежать любит меня. Важно, что в любом случае для того, чтобы любить, вам потребуется свободное время. То есть свобода и время. Многие люди просто сильно заняты для того, чтобы любить. Не пытайтесь любить сложное, если у вас нет времени любить лежать. #никулин_семья #никулин_любовь